我要流落街头了

今天是2020年12月16日，一个再普通不过的星期三。在盒马鲜生点了一些日常饮食之后，我淡然的打开了我的银行app，准备查询余额，计算一下我还能活多久。

【人民币余额：458.98元】上面显示着。还算有点小惊喜，竟然还有这么多！加上书店里面的钱，我还有669.98，那么按一个月30天来算的话，我每天控制在22块钱的花销，就可以了，满意的关掉app。

为什么这么“落魄”？因为我与我爸妈已经冷战...第17天，还没突破我上次20天的记录，先给自己点个赞。这个赞，意味深长，首先在这每一次的冷战当中，我都有一次自我意识的觉醒，我都更加清楚我要什么，我要成为一个怎样的人，我需要一个自我设定的人设，而不是我爸妈给我的人设。

2020年7月，我硕士毕业，毅然决然地选择离开上海，回到了我的老家，一个普通的二线城市。我本硕在上海，断断续续的呆了十年。这十年，好像身边所有的人都向我投来的羡慕的目光，对我爸妈投以最诚挚的赞许，而我爸妈也为他们能有我这样的女儿感到自豪！但是对我来说，这十年只能用一句话来概括我的状态---如人饮水，冷暖自知！

我曾经想努力的在上海找到一席之地，我也一直觉得我可以在上海有一席之地。我从二线的小城市，努力的进入大都市，努力的学习，努力的生活，努力的寻找，我为什么不能有一席之地？甚至我觉得我可以再努努力，在上海扎根，说不定也能过上衣食无忧的生活呢！但现实和成长，总会让你清醒，最终我选择了回家，回到了这个能给我安全感，给我温暖的二线城市。

对于我回家这件事，对我爸妈的打击不到灭顶，但也距离不远。他们想不通我为什么要离开大城市，回到这个小地方。我爸说：“你既然选择回来，你为什么要花我的钱出去读这么多年的书？你拿到现在的硕士文凭又有什么用？你如果想在家，根本都不用读什么好学校啊，大学毕业就好了。”我是理解我爸为什么会说出这样的话来。他16岁就考上了西工大，80年代，西工大是名牌大学呀，我爸作为当时的大学生，风光无限，多少人都觉得他是天才。我也觉得他是，可就是因为当时环境和社会原因，我爸还是被分回了我们老家工作。可是他依旧很有能力，30岁就当上了他们单位最年轻的工程师，但自此之后，我爸就被淹没了，仿佛大家都看不到他一般，就这样顶着“光环”到了如今55岁的，即将退休的年龄。工作平平淡淡，不上不下。

我知道他憋屈，他把希望都寄托在我的身上，但我不是他，我不可能按照他的意愿来过我的一生。我理解他，他希望他的女儿可以不走弯路，按照他的意愿过好这一生。

我妈跟我的关系非常好，像朋友一般，基本无话不说，她也对我基本上“宠溺”到极致了。是的，宠溺！我妈总觉得别人有的，她的女儿也要有，她总是把最好的给我。但她有一个bug，就是她会“绑架”我，总是用她给我的一切来“要挟我”。

俗话说的好，哪里有压迫，哪里就有反抗！所以，我反抗了！无数激烈的冲突和矛盾向我们扑来，我跟我爸妈的关系一直在危险边缘徘徊。

对，我又开始叛逆了！上一次叛逆期，在12岁。我每一次跟他们冷战的时候，都在想为什么？大概是因为我一直都有自我意识，但被他们封印住了？又找不到可以释放的窗口？而现在，我28岁了，突然找到了释放的窗口？完全的自我意识觉醒？找到了自我？

我很爱我的爸妈，感恩他们给了我最好的生活、最好的教育。可是他们总是忘记，我已经是一个可以为自己负责的成年人了，我已经可以为自己负责了，我已经28岁了，但在他们眼里，我始终只有8岁，永远要被保护的小女孩。

8岁，多美好的年纪啊！还记得每次上街，都深怕把妈妈的手丢掉，一松开，就仿佛丢掉了全世界。那双手给了我最坚实的安全感和依靠，让我安心的长大。

28岁，我需要这双手，但是需要这双手给我一个最正确的指引和充满赞许的掌声。爸妈总是无法理解，为什么他们一手给我创造的美好生活我不要，非要搞“幺蛾子”，他们总是对我对我自己想要成为一个什么样的人而充满怨气，他们总觉的我被洗脑了，认为我应该是他们创造的“艺术品”，应该被他们好好的“捏造”。

说这样话，也许会被说成“不孝”，会被道德谴责，会被大家“安慰”说，他们是为了你好。对于这样的话，我不予评价和争辩，我只想说，我当然知道，他们当然为我好，但是他们只想把他们认为的好给予我，却不问我想不想要。

这一次的冷战，对我来说是一次鞭策，因为他们断了我的经济，我卡里的钱是我教学生赚来的。说来我也要感谢他们，因为他们的“绝情”让我在一个舒适成习惯的区域里走了出来，让我踏出了直到28岁来才真正踏出的一步。我开始规划自己的生活，精打细算的过日子，学会理财，学会控制情绪，为自己的选择做决定。

我要开始为自己的人生做选择，负起这沉重责任了。

可是，谁说这不是为了生活呢？

生活？生活是什么？谁能又说得清，道得明。

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