关于爱情与孤独

一、关于前男友

2017年9月22日的日记上记着：“明天我回家，看他今晚来不来看我。”

答案是他说工作忙，没有来。

他喜欢喝甜的，不喝矿泉水。睡前的歌《一千零一夜》。

有部在追的连载小说。

不爱吃硬的苹果。

他不喜欢磨叽。

就像做试题一样，我总希望先知道答案，再朝着对的方向解答，感情上也是，有些问题非得问到一清二楚才肯往前走，但是感情的事哪能说得清摸得准呢，即使对方给了你想要的答案，你信么？你会因它而坚持吗？

曾以为那段令人痛不欲生的感情，会花很长时间很多精力去淡忘，甚至会为此一蹶不振一段时间，结果，两天就把曾经的纠结与不舍和所谓爱情的感觉忘的一干二净。

投入新的男朋友的怀抱。

只记得与他相处的点点滴滴，却没了任何感觉，不痛不痒，无关紧要。曾以为不敢舍弃的那些点点滴滴:他偶尔的温柔啦、各种小癖好啦、身体上的特征啦，有没有属于谁我是真的一点也不在乎了。还好有更好的人来解放我，毫不费力毫无痛苦地忘记了那段卑微难堪的感情经历。甚至懒得说再见。

分手一周后，却开始疯狂想念。

实践证明，我不能同时爱上两个人。

但今天午睡的时候还是梦到他了，聚餐的时候我和同学说说笑笑抬头看到了他。真的是他，他站在楼梯口看着我，转头跟同事继续说话。他的表情和眼神里没有冷漠与不屑，好像我们是多年的恋人，彼此忙完会回到同一个地点继续生活老去。所以我又有些想他了，惆怅了一个下午。

二、关于现男友

2017年10月之后的日记整理。

“我拥抱着一个挚爱的身体时，我知道，自己是彻底的孤独的，我所有的情欲只是无可奈何的占有。我试图用各种语言与人沟通，但我也同时知道，语言的终极只是更大的孤独。”——蒋勋《孤独六讲》

不敢去想了，越想越失落。

我想这段对他迷恋而深受折磨的日子总会过去，然后平静而毫无波澜的日子总会来临。离开一天被忽视一点就坐立不安，想要立刻见到他的强烈的感受使我抛却矜持，忘掉对错，不顾风雨的回到他身边。这是跟他在一起两个月的我，理智和尊严都让位给喜欢。只要不在他身边什么都做不下去，只要在他身边刷马桶都是有意义的，还总想着制造些离开他的理由让他找回我。没事，尽情沉浸其中吧，时间久了之后总会平淡是真的。

昨晚赶到他家等他回来的时候，本想跟他说我不是因为你的菜你的那句回咱家才回来的。我回来是因为我想你，不在你身边没有你的消息我洗衣服洗不下去，玩游戏总输，更吃不下零食。所以你一召唤我就来了。当晚归的你忙前忙后为我做晚饭，说一天的行程，我什么都不想说了，只想跟你在一起。

还有十二天就三个月了，哎，清醒的体验爱情的感觉真是痛苦，它总是在你以为很幸福该投入的时候像根针一样扎进你心里提醒你：这些全是假的，都不是你的。

所以你想一直呆在他身边，不是因为爱，是因为依赖，你想留住他，不过是因为羡慕嫉妒恨另外一个你完全陌生的女人，你想和他一起老去，只是因为怕孤单和没有依靠。

即使明白长痛不如短痛，什么时候又能做到断舍离，这段时间的你真的是又蠢又笨又傻。

想想以前满不在乎的时候多么地潇洒与快乐，而今呢，天天沉浸在离别和即将离别以及又要离别的痛苦中。这种一天不能没有他的日子持续了快一个月了，什么时候能适应或者说戒掉？

“有时候，我们喜欢一首歌，不是因为歌唱的有多好听，而是因为歌词写的像自己。音乐这东西，开心时入耳，伤心时入心，快乐的时候，你听的是音乐，难过的时候，你开始懂得了歌词！爱一首歌，常常是因为某句歌词，但真正动人的不是那句歌词，而是在你生命中那些关于这首歌的故事。”

这是在虾米音乐上看到的一段话，想到了上午听到的《广岛之恋》中的一句歌词：“不想爱得没有答案结局。”

从前我要到了答案，结局却是悲惨的。如今我连答案也不敢要，更不敢去想显而易见摆在眼前的结局。

什么时候才能回归平静啊，我想要波澜不惊的心境，不想一天天为他魂不守舍。

何处是归程。

三、三年后

我已经在他身边躺尸这么久了，当初沉浸在爱情里写的东西真是缠绵。现在的生活都是柴米油盐，昨晚凌晨一点还在买厨房置物架和舒肤佳的香皂。和他看完《雏妓》，金基德的女演员都太美了，那种下一秒就会失去她的令人忧心的美。然后做爱洗净相拥睡觉，早上再被他的口气熏醒，起床洗漱买面包准备早饭。

不会作天作地，偶尔有小脾气也因为熟悉一笑了之，再全身心地投入生活中去，以前是沉浸爱情里，生活是附属品，现在则全然相反，却也乐在其中。