碎碎念|爸爸也是第一次做爸爸，孩子记得好好疼爱他

迈入新一岁的第一天，突然好想在家里的爸妈。

还是因为今天帮我庆祝生日的朋友惊喜出现，才会让我想到我爸妈。

今年我对身边的朋友突然多了一种边界感，因为自己生活得忙碌压抑，所以设想朋友们大概也是跟我一样的处境。很多时候都觉得如果碰上自己可以解决的问题，就尽量不要麻烦打扰到他们。

所以我对朋友的预期是，每个人都有自己的前程要奔波，大家对我的事不那么上心也没关系的。

可是我的朋友却每一次都做得超出我的预期，他们总是让我觉得，即使以后生活再难，我也还是想要对他们再好一点。

怀着这种对朋友的感恩之情躺在床上的时候，我突然想到了家里的爸妈。

我好像很懂得怎么在跟朋友相处的时候换位思考和推己及人，却一直对我爸妈格外苛刻。这一年跟他们吵了不少架，说了很多难听过份的话，做了很多没礼貌又很任性的事。

即使在每一次发完脾气后我都后悔莫及，可是下一次还是觉得他们理应消化我的这些坏情绪。

今天突然在想，我之所以那么呵护我的朋友又这么苛责我的父母，是因为我知道朋友受到伤害以后会离开我，但是我又很确定，不管对爸妈做多少无理取闹的事，他们还是会一样爱我。

我在生活中或许是一个慷慨的朋友，但在家里一定是一个自私的女儿。

我对我爸尤其不好。

我爸非常爱面子，从小到大我都觉得他是一个爱慕虚荣的人，所以在他面前我总是有一种奇怪的道德优越感，这么多年他也一直没有在我心中树立起高大伟岸的家长形象。

我讨厌他用挣多少钱来衡量一个人的价值，可是其实我一边鄙视着他却又一边心安理得地花着他辛苦赚来的钱，而那每一分钱都是为了我才努力创造的价值。

我讨厌小时候他跟外人分享我的考试排名时洋洋得意的口吻，我讨厌他的那种“不优秀好像就不值得被爱被欣赏"的语气，可是回想起人生的每一次的滑铁卢，我爸一直都是最先冲上前帮我断后，好让我安全降落的那一个人。

昨天一个朋友和我说，永远不要试图把你从自己的经历中获得的人生哲学嫁接给另一个生活经历完全不同的人，我深以为然。这一年来，在跟别人相处时我常常提醒自己不要丢掉同理心，却惟独在跟我爸相处时没有这么做。

我爸小时候家里很穷，他常常给我讲他读书的时候没有钱买新衣服，只能穿他姐姐穿不了才给他的女式外衣，然后被大学同学嘲笑的故事。我爸自卑了二十多年，我却从来没有好好理解过他那种，当经济上能够自给自足，生活渐渐变好的时候，一定要证明给别人看的愤怒和不甘。

这些年来，我体谅男友不爱我，体谅朋友冷落我，却惟独没有体谅过我爸。我没有好好帮他守护住他年轻时被揉碎了的自尊心，没有好好照顾他心中那个自卑的小男孩，只会在那个小男孩每次跑出来的时候对他冷眼相向，不屑一顾。

不是只有我的青春期需要被治愈，父母的青春期也需要被治愈，这些年来爸妈在帮我治愈创伤的时候，却忘了他们也有很多积压的情绪还没有找到出口，有很多心结也还没有被解开。那些问题不是消失了，只是爸妈要先解决我们的人生问题，所以把自己的人生问题暂时搁置了。

在我爸面前，我总是自以为高尚，其实却一直是在偷懒，因为偷懒所以没去体谅我爸的成长经历，因为偷懒所以从没想过我爸的性格是如何形成的，因为偷懒所以没有拿出我的同理心去真正了解他。

而今天的我，才意识到这二十多年来我就一直这样冷漠地站在道德高地上，虚伪又懒惰地“高尚着"。

然后写写我妈。

我妈为我为这个家牺牲太多自己了，看到她这样付出，不仅没有让我对亲子生活充满向往，反而让我更加恐婚恐育。我总觉得有了下一代的结局，就是像她一样为孩子的人生鞠躬尽瘁。

我妈曾经跟我说过一句震撼我内心的话：“看见你穿漂亮衣服，比我自己穿漂亮衣服还要让我开心满足。"

我活到现在一直不能理解这种因为别人的快乐而快乐的无私情感，却还是心安理得地接受了，并滥用着我妈对我的无私的感情。

我妈从我中学早恋时就开始教育我，即使乱花自己家的钱，也绝对不准乱花别人男生家里的钱。虽然我家没什么钱，但是我却一直把“可以乱花自己家的钱”这句话牢牢记在了心上，导致我现在已经毕业工作了，不仅没有回馈爸妈，甚至都没有完全从爸妈那里经济独立。

我妈和我外婆一样，都是那种没什么物欲然后非常爱攒钱的人，确切来说，是非常爱给我攒钱。如果有天我心血来潮网购了各种口味的泡面，她知道后会觉得我一定是生活拮据了，然后就会马上给我打钱。

我妈也和我爸一样，是小时候穷怕了的人，所以他们对贫穷有着雷同的敏感度，只是这种敏感被我妈用不同的方式表现了出来——她不想让我在物质生活上有任何的匮乏和无力感。

所以，男朋友请吃大餐或送礼物常常让我诚惶诚恐，花爸妈的钱我却一直觉得合情合理。更夸张的是，我发现我之前在做人生规划时，已经不自觉地给我妈分配了勤勤恳恳的老黄牛角色，因为从小我妈就给我一种感觉——她已经默认了她活着的意义就是浇灌我的人生。

小时候养育我理所应当，给我买漂亮衣服理所应当，长大了帮我付首付理所应当，帮我还房贷理所应当。但是我从来没有想过，付出的人可以心甘情愿，但是承受的人实在不该觉得是天经地义。

国庆回家无意看到我妈大学的日记本，看了二十岁时郁郁寡欢的她写的困惑和感慨，我突然意识到，我妈也曾经也是像我一样对未来有着各种憧憬的热血青年，可是当我后来问她，她的人生梦想是什么的时候，她却只是说：“我的梦想是你能健康快乐”。

也不知道她当年的那么多的憧憬里，有没有一个是“成为一个自私女儿的妈妈，然后把自己的一生都奉献给她。"

中学学过一篇很经典的课文，里面写到：“孩子对父母的爱—— 我爱你因为我需要你；父母对孩子的爱——我需要你因为我爱你。"这句话我铭记并践行了很多年。

我知道我很怕失去我爸妈，但我害怕的是失去爱吗？不是的。

如果我害怕的是失去爱，我就不会在我妈每次打电话来关怀叮咛的时候都非常不耐烦，不会在我爸想要为我指点迷津的时候试图转移话题。

我害怕失去的，是回家的时候我妈给我做的饭，是我没钱的时候我爸给我的经济支持。我害怕失去他们，是因为我还没有独立到可以不需要他们。

反观我爸妈，我没有给他们买过什么贵重礼物，没有给他们做过几顿可口饭菜，但是他们还是那么需要我，因为他们害怕失去爱。

希望有一天，我也可以独立到不需要他们的帮助，只是因为爱他们，所以才需要他们。

希望这一天可以快一点到来。