LDX，你可知道我心有多乱

刚才真的很乱，所以我觉得还是得写下来，无论能否找到最准确的解决方法还是排解情绪都好。我不知道LDX会不会看，如果真的看的话，希望他能明白我有这样复杂的情绪，而不要说我作说我这个那个的，而是选择倾听。可能以下说的话，会每一段之间都有点跳，但我想到什么就写什么，先记下来。

天气很冷，我不那么喜欢冬天，因为伴随着降雨，天色就特别灰，于是情绪很容易受天气影响。

我不得不承认，我对LDX仍然是很喜欢，但是这种喜欢夹杂着复杂的情绪，这当中有我对这份友谊的质疑。我是真心希望他能成为一个负责任的人，大概是因为我们虽然相处不长时间，但其实他有很多事情我是知道的，于是，我渐渐地把他这种过去的一些我并不认可的做法的事情都放在心里。尤其是我会想着他再早期一些事情，比如作为一个单亲家庭的人所要面对的种种，以及步入社会后的种种，我内心是知道并且也看出他是一个极善良单纯的人，伴随着一点邪恶（这些邪恶并非是作奸犯科，而是一种任性，大概是不成熟吧）。因此，就会觉得他之前一些我不太认同的做法其实都有机会可以去避免或者做好。但每个人都会犯各种大大小小的错，包括我也是，比如在这段关系中，我不应该去把别人过去的一些负面的事情甚至衍生的情绪去放在自己这里，这很容易导致自己过分关注这个人，过分去解读这个人与自己的关系。我不认同他的一些事情，并不代表一定是错的事，这点要说明。也正因为觉得他本质上是自己认同的那种朋友，所以才会至今想着必须支持他所作的决定。虽然，坦白说，他未来要负的责任，我支持，但内心多少也还是会有些低落，毕竟喜欢的人喜欢的不是自己。更多的是感到可惜。我有时在想，我是不是没那个能力去支持别人，因为我心里有杆秤，一边是支持，一边又是自己对他的感情，而人又怎么会那么伟大呢。我不知道自己能否做到，但我看得出自己渐渐地努力，虽然今天我确实突然就起了情绪和他吵架。我需要点时间，虽然很多人都说这种事情怎么可能做到，但不是那么绝对，我尝试。至于为什么我那么坚持去尝试，很深层的原因在于他身上有一种东西是我十分看重，也是我在这个世上，觉得弥足珍贵。这种东西不是那种情情爱爱的，希望他不要误会。而是觉得在这个世上，有些朋友的存在，我会感到太美好，有一天可能老了的话，在一个暖阳洒下柔光的午后，大家相约坐在路边喝点什么吃点什么，他说一句“睇下，你当年送嘅嗰张万智牌仲咁新净”。虽然佢有时真喺激亲我，但喺我真喺希望佢长命百岁，健康快乐。因为我也不晓得以后会怎样，那就希望现在能把他放在心上就好好地放在心上，虽然要我把心里那杆秤给保持平衡有点难，但我也有很多事情可以做的，他尊重和待我好，我也能把这杆秤给维持平衡。

至于他问我究竟要怎么做，我真的不知道，我只希望他能真的信任我，而不是在我们闹情绪的时候，骂我，也不是说一句“你去睇心理医生啦“。还有，希望他能以朋友的身份真的关心我，去了解我，而非只是了解我不好的一面，因为我确实需要他的认可。可能过去说真的他自己不觉得，但他真的打压我太多了。当然，大家的时间都有限，那就希望他一切真心。

再者，可能我被指责了，被说不要脸了，甚至说了一些我自己都觉得十分难听的话（我原以为我自己不太怕被人说难听的话，毕竟我这个人真要没心没肺起来其实也能视周遭纷扰为浮云），所以突然被翻腾了一下，觉得好像对方也没说错。大概LDX这个人啊，生性多情（对万物），又有一定话术，自然就很容易惹莺莺草草。他曾经说我有些行为不自知，说的话也不自知，其实，彼此彼此，他也有他不自知的行为。

午饭，如果你觉得他有时说的话或者做的事，你不认同的话，那就先不要理会，不是时刻都得立即给他回应，如果他真的是你认可的朋友，那么他一定不会因为你的片刻怠慢而离开。希望他真能明白我。

又一天，把这个人埋藏在心里。

不过，有时真喺觉得呢个人好黑人憎，但又打唔落，闹又闹唔过佢。

改改简历，谋划一下去边。