自残，原来有点“舒服”...

情绪总是在反复，昨天还在一切看开地安慰自己好好重新开始，如此自信、如此豁然、如此坚定，但今天又会控制不住地掉到一个个漩涡里，满以为会改头换面地朝上走爬出深渊，结果也只不过是自欺欺人，向上走了一小段，不小心又往下掉了几公里

喝一剂猛药似乎彻底活了过来，好像长命百岁都没有问题，可是药劲儿一散，死亡就像黑夜一样弥漫笼罩，它拉扯着我往更阴森、更黑暗、更冰冷的深处走去，我连抵抗它的力气都没有，甚至根本不想抵抗

滑入深渊之后懒得大喊大叫，放空一切任地心引力拖我下坠，恐惧、绝望都已经没有任何意义，似乎是一种享受被动伤害的麻木，我能做的不过是等着着地摔碎的一瞬间的酣畅淋漓

我想对于病入膏肓的人来说最幸福的就是两种状态吧：短暂的平复和持续的麻木

痛苦到极致能昏死过去未尝不是一种恩赐般的解脱，“求死不能”的痛苦实在比“生”更残忍

哀莫大于心死，可是我却听到另一句“哀莫大心不死”，令我心颤的一句话

有时候相比没有选择，有更多选择才是恐怖的事情，“心死”意味着没有过多的选择，要么重新开始、要么连身一起死掉，两者择一，直接又豁然（当然这也是很痛苦的过程）

但当“心不死”时，就像在黑洞里能看到无数的亮光一样，仿佛朝哪里走都能走出黑暗，但道路之遥远、道路之坎坷，甚至不知选择的亮光是否能长亮到我到达之时

心不死，更挣扎，仿佛被无形的力量在玩弄，被旁观我如何抉择

怎么让心死啊，我经常在幻想拿一把尖刀猛地刺进心脏会怎么样，我想象着慢慢感受鲜血顺着刀流出身体、心脏轻轻地停止跳动是一件很过瘾的事情...

感情和情绪上的折磨是带动全部身体一同参与疼痛的，头裂、体乏、呕吐、颤抖...每一种反应其实都特别恐怖，而且它不是短时间的，持续的疼能把人折磨得慌张失措

但我又体会到这些疼痛和身体自身受到物理性的伤害的疼痛是独立分开的，精神折磨疼痛和肉体疼痛似乎分两个不同的器官承担，所以我开始明白为什么会有“自残”这种听起来难以理解的精神疾病行为

头疼心疼到难以忍受的时候，我用力地掐住了自己手臂上的肉，非常痛，但又感觉头不那么痛了，那种奇妙的感觉就像身体所有疼痛的知觉都紧急集合一样地转移到了手臂上被掐的位置，精神上的疼痛瞬间短暂消失，相比之下肉体的疼痛比较“舒服”一点...

我不知道这符不符合“自残”在相关专业领域里的解释，仅是我自己的感受，原来自残真的是一件能让整个人愉快的事情...

另外说点别的：

我也自知好像写太多灰暗的话不太好，也影响别人的心情，就像一个负能量的传播源一样。我在写的时候突然写到一句特别绝望的话，我自己都会突然心疼得几乎要泪崩，所以都删掉了重新写点不那么刺痛自己的句子

当然很感谢发来的一些安慰和劝告，其实我们经历过切肤之痛的时候，我们都知道再多的话并没有太多的作用，有时候痛苦的人不是需要你来告诉他要怎么做，无非坐着听他说，然后也告诉他“我在听，你说”就够了。就像你能回我三个字“知道了”，我便心满意足能诉苦于君，我便感激君能听我诉苦一番。