半夜不睡觉的自我陈诉
好长时间没有独处了。这段时间几乎每天都是和男朋友在一起。就是他在哪我在哪，我在哪他在哪。即使很多时间我们都没有什么话说，但是有个人在身边，就是没有独处的感觉。
之前在北京，每天下班回家都是自己，自己分配自己的时间，自己的生活。很多独处的时间。但是现在却有点怀念那个时候的时光。
独处的话很安静，很享受。可能有人不能理解享受吧，单纯的说一下我现在的观点吧。那种就是你每天在城市生活，突然有一天，你自己去到了一个没有人的地方，那是一个树林，只有阳光和落叶陪着你。或者你来到了一个乡村，你看着院墙下有一群老太太和老爷爷在晒太阳，没有人说话。你试着学学他们，也许你就可以理解我说的享受了。
废话有点多。这些都不是让我半夜12点不睡觉，起来敲键盘的原因。
最重要的是，突然想到为什么我们要结婚？我到底想要什么样的婚姻。
记得之前看《霍乱时期的爱情》，我不理解相爱的人为什么要肉体出轨。难道是我要的爱情太过纯粹，纯粹到没有一点点的杂质？但是当我自己去选择爱情和婚姻的时候。我却发现我很世俗。为什么行为和想法会不一致了呢？
想象中的爱情正如歌中唱到的那样：深秋山顶风微凉， 恋人并肩傻傻看夕阳，大大手掌能包容我小小的倔强，周末傍晚踩着单车逛黄昏市场，我的浪漫只有你懂欣赏。我现在不理解这算不算平淡的婚姻生活，还是理想的婚姻生活？这是我所困惑的。因为我现在的生活不是这样的，但是在我的心理，这是最最简单却甜蜜的婚姻生活。
现在我选的婚姻生活是先看男生的条件。他能满足我的基本生活费用，他的能力还OK，然后他爱我，这是锦上添花。但是最初的我不是这样的，相爱是第一位的，其他的房子，车子，票子才是锦上添花。我也不知道我从哪一刻开始本末倒置的？难道这就是人们口中说的成熟？就是从理想状态转化到现实？我不明白自己为什么会这样。所以我曾一度感觉很迷茫。
想想我现在住的比北京好，有男朋友陪着，也不用愁生计。如果有一条测试幸福的测试题，我现在的幸福分数肯定比北京的高，但是我细细的回想了一下，我没有自己一个人在北京幸福，没有北京的开心。难道是因为我得到的多了，欲望的驱使下让我的欲望更大了？我也没有得出原因，我不明白为什么。北京的朋友说，不开心你就回来吧。但是有些东西，不是轻易可以放弃的。
今天发现我自己，想的都是他哪里做的不完美，哪里不和我意。太少的反思自己，没有关注自己对他的行为或语言哪里有不合适的。好像一直都没有好好看看我们的关系，把全部的注意力都集中在他对我怎样。他说你的那些小脾气，小矛盾我都不在乎，我可以包容你。但是你的心是不向着婚姻，向着我们一起走下去的方向，我没有感受到。这就是我们的问题，我一直忽略的东西吧。
我心里最顾忌的东西，为什么现在会这样，我好好的问问我自己，我是知道的，但是我不想面对，没错，我选择逃避和不看见它。我一直在骗我自己，我告诉我自己忽略它就好，只不过在某个睡不着的夜晚或者是吵架的时候，它就会那么不合时宜的出来。有些东西，也许努力还是可以的。加油！！！
