面对异地恋更容易挽回

在情感无法继续的时候，我们通常会听到对方说两个人不合适、我累了受不了了、父母不同意、再或者说没感觉了。

甚至有些理由是更加奇葩的，类似于距离太遥远、身高、八字不合等等，不管对方拿什么样的理由来结束一段关系。

最后总结出的真正原因都是不够喜欢或者不够爱。

很多被迫分手的人都会出现一个习惯，他们会去理性的做对比，拿曾经相处或者热恋过程中对方的行为来做对比。

他们认为一个人在热恋期对自己那么好，怎么可能分手是因为不爱了。

然后拿着热恋期的行为来强化自己不接受不够爱的事实，他们宁愿相信一些无厘头的理由，也不能接受有杀自己自信的事实。

在整个爱情的过程中分好几个情感阶段。

蜜月期（你们从暧昧进入到热恋，不管对方什么行为，互相都会有一种情人眼里出西施的状态）；

磨合期（通过非常频繁的接触，双方神秘感光环慢慢消耗，发现对方身上更多缺点）；

权利争夺期（争吵更多，某一方强烈代领情感走向的欲望更加突出，也就是意味着，在这个时期，某一方更期待对方的包容，更期待对方能听ta的）；

瓶颈期（经历了权利争夺后，在这个时期要么情感走向死亡，要么双方都在矛盾摩擦中束手无策等待某一方的妥协）。

所以，分手的时候，可以肯定的是曾经说出口的爱是真的，但是分手时说出来的不爱也是真的。

经历了磨合、争夺，曾经对方没有看到并且接受不了的某些东西才是分手真正的原因。

要搜寻情感无法持续的原因，我们需要好好听听人追求情感的心声。

也就是在爱情中人都追求什么，是什么让ta爱上了你。

爱情的产生价值是基础，情绪是通道。

一般情况下人们会对类似这样的标签更容易产生好感：

优质的基因（长相更好看、身高身材更完美）优秀的社会价值（家庭条件更好、学历更高、更多的上进心、更加独立）、更好的情绪体验（活泼的性格、优秀的情绪带动力、原则框架）。

然而在爱情中，维持情感稳定前进需要的是各种标签随着时间同步的提升。

从脱单到恋爱中，我们发现这些标签发挥着以下这些作用。

在没有确定恋爱关系的时候，价值决定着情绪通道的发挥。

也就是说，如果你的价值无法满足对方的期待，你连发挥情绪感染的机会都不存在。

而在稳定的情感关系中，情绪通道的发挥或多或少的影响着对方心中你的相对价值。

这几天类似于你做了让对方很讨厌的事，会极大程度的影响对方给你的印象标签。

被分手的男方可能听到过女方对自己说这样的话：如果我嫌弃你我一开始就不会和你在一起。

但是我现在就是很讨厌你，我就是不想和你在一起，我讨厌你不是因为你没钱嫌弃你，是你让我很失望。

所以影响情感无法持续的原因是：

情绪通道的阻塞会最大限度的激发起一方对另一方价值的质疑。

也就是当你们构建了情感关系，在价值上就算对方有些不满意，也可以用情绪通道互相弥补。

但是在相处中，如果对方的期待和情绪体验无法得到全面满足，对方会把所有的分手理由推向对你价值的不满。

每十五天才能见一次面的恋爱可以称为异地恋。

非要给异地恋情感模式一个比喻的话，异地恋更像是放风筝，太久不见，像是断了线，都快忘记对方的体温，对方的喜好；

见的太频繁，当事人双方都无法承担每天都似乎在为对方奔波的压力。

但是在父母反对和异地情感的数据统计中，当事人双方都会更加珍惜与对方的相处和投资。

希望能通过某些行为来弥补对方的感受缺失，一般情况下同类案例中的男女双方都会和你细心，更包容对方的感受。

虽然在异地恋中，双方的情绪体验比普通恋爱更加强烈。

例如长时间分离后的见面双方情感感受更加浓烈，热恋期也更加长，双方更加体谅对方来避免矛盾的发生。

但是在异地恋中也有一个致命的问题是在外某一方情绪需求明显时，另一方不能给予及时满足，很容易让身边的追求者打了擦边球。

也就是说，虽然异地恋情感过程激烈，体验到的幸福感也比普通恋爱强烈，但是很容易被他人插足破坏。

除此之外，因为异地的原因，很多情侣会选择逃避解决矛盾。

因为异地的关系，他们没有更好的办法解决当下的矛盾时，双方都会一致性的选择逃避不面对矛盾，日积月累，等到没办法逃避的那一天，其实也就是分手的那一天了。

所以，异地恋中两大威胁是第一来源于身边其他异性的见缝插针，第二日积月累矛盾的堆积。

但是异地恋在挽回的过程中更容易复合。