原来父母才是真正的幕后真凶
——沦为牵线木偶的他们
短剧集：“听见她说”——《许愿》
来自一个叫小雨的女孩儿。生活在被原生家庭各种控制的高压之下，她倍感压抑，因为那些过度的“爱”和“关心”，她想要逃离，却又怕妈妈无人可依。
很多原生家庭不幸福的孩子，和小雨一样，经受着长年累月的伤害，那些伤害一点一点的抢走了她们的快乐和自信，让她们不堪重负却又无处诉说。 原生家庭对子女的影响会体现在很多我们看不到的地方，为人父母，应该给孩子传递更多的爱，而不是负能量，应该给孩子更多的鼓励，而不是束缚。我也希望更多的“小雨”勇敢起来，大声表达出你的不满、不愿意、不快乐，这个世界，总会有很多人怀着善意，来倾听你们的心声。 ——赵薇
对于“原生家庭”这个词语我们对其的了解越来越深入，这个词语的重量感和分量感在我们的认知中也占据越来越多的位置。
在《许愿》中二十多分钟的独白中我们看到了，一个出于大好时光的女孩却因为母亲的婚姻不幸，被处处控制高压下长期生活在被负面情绪包裹的极端环境里，失去了拥有朋友、家人、爱人，甚至是被爱和去爱的权利。
没有一种关系是完美的。父母与孩子的关系，也是人际关系中的一种。
理想的父母，当然是给孩子足够的正确的爱，但显然这是一种理想的状态。现实中，每个人成长的家庭里，都不存在“完美关系”。
之所以说，有些原生家庭会伤害孩子，是因为这些原生家庭没有足够的爱。 如果说父母没有给过一丁点爱的话，对绝大多数父母是不公平的。
父母有给爱，只是没有给足够抑或是太多的爱，或是说用错了表达方式于是造成伤害。
就像我们会说初为人父母请多指教，可我们都忘记了，初为人子女的他们，却是单方面的接受着对自己一生都产生影响的事情。
在剧集《许愿》中，让我最有感触的就是：牺牲自我的爱,是原生家庭里最大的伤害。
孩子不应放弃自己的人生去成全父母的付出,同时让自己的孩子继续走过去的老路。
父母也不能抓住对孩子的担心不放,让孩子一直在自己的控制中生活。
父母和子女是人世间最亲密的人,却最需要在不断的矛盾和争执中,找寻到各自的生活位置,不掌控对方人生,不依附于对方的喜怒哀乐。
回归本质，原来我们更多的是在恨那个不完美的自己。
拒绝接纳自己,所以想方设法地为自己的缺陷找一个归因,似乎通过这种方式,就能为自己开脱:看啊,我生命里的缺陷,是有原因的!
当我们拒绝接受自己的缺点时,就会对周遭的环诸多挑剔,对待父母也是如此。
一切对原生家庭的苛求不过是对自己缺点的抗拒:失去了爱和被爱的权利、不愿接受自己的软弱,不接受自己的情感障碍,不接受自己不受欢迎,不接受自己的平庸……
没错,我们每个人都带着原生家庭的烙印,可是并不意味着我们要将某一种生活模式延续一辈子。
可能父母的相处模式并不是很融洽,甚至是享仇人一样的关系。
但我们与配偶的相处模式，是可以由我们自己决定的;
原生家庭也许给不了我们完满的爱,我们却可以选择在与下一代的爱与被爱中修复自己;
也许以父母的能力并不能给我们一个好的起跑线,但是这并不意味着我们不能通过自己的努力来争取到自己想要的生活。
父母有父母的人生,我们有我们的人生。原生家庭或许会影响我们一背子,但决定不了我们一辈子。
别忘了,还有一个词叫“自愈”。不管是身体还是心理,人都有这么一个特殊的功能。它是我们固有的一种稳定和平衡的自我恢复调节机制,这也是从母体带过来的本事。
前提是,我们得让心灵重获自由,不要再沉溺于原生家庭这个怪圈。反躬自省,才能自我成长;换位思考,方可相互体谅。
每个人都无法选择自己的父母,可是每个人的生命,都是父母的馈赠。
当我们对原生家庭诸多不满时,不妨问自己一句:你从没觉得能来到这世上真好吗?
与父母的和解,同时也是对自己的救赎。
意味着,我们敞开心扉拥抱了那个不完美的自己,让自己重新获得了爱的能力。
既然没有任何力量能让父母倒回去改写我们的童年，那请试着亲手去书写明天。
