贤者时刻
2020.11.6 天气晴朗，万里白云 这次想写点不一样的东西，希望能坦诚点面对自己吧。 今天出了计算机二级成绩，通过了。 没有欣喜，没有感慨，毫无意外。 奥，我过了。 实在要问我此刻作何感想，那大概是万物皆空吧。 从开始重新吃药，我一直不能接受复发这个事实。 我觉得怎么可以，难道我是天选之子吗？ 但又想到，我一直是个非酋。 断断续续的副作用并没有太影响我的日常生活，我也能心安理得地假装活成正常人。 只是昨天，我真的很不正常。 仗着没课从六点躺到九点，起床后毫无斗志。 坐在椅子上，我能感觉到空气里有某些不确定因子，某些东西在啃咬我的理智。 于是乎，特别尽心尽力地哭了大半天。 以至于我现在回想，都有些遗憾。 为什么中途不来颗碳酸锂。 快乐被中断很痛苦，那痛苦被中断会不会变快乐？ 啊，下次再情绪崩溃，我希望我能中途打断，我想这会是个很不错的体验。 但我希望不要有下次了。 我今天已经被掏空了。 真的累的很呐。 每一次大幅度情绪波动，都不亚于一场马拉松。 只不过是脑力马拉松。 每一次，等糟糕的情绪离开，我只能一动不动地躺在床上。 哭泣已经用尽我的力气，我只能躺着回点血。 感受一点宁静。 毫不谦虚，我觉得那一刻甚至可以媲美做爱后的“贤者时刻”。 那种飘飘欲仙，浮在半空中的的混乱，才让我觉得回到现实。 只是每一次，都会变成没有感情的怪类一样。 毫无波澜，不悲不喜，我只是世界的局外人。 我很喜欢这种感觉，但是只能片刻。 我能够感受到的只有空白一片，很宁静，很舒服。 说回生病，别人问我为什么会变成这样。 我下意识回答是原生家庭的锅。天知道这个锅都被用烂了。 我知道在这口锅下面，还有一个破盆，装着我的一些不堪。 我一度怀疑，会不会由双相情感障碍过渡到精神分裂或者人格分裂。 有时，我变的不像是我，我到底是什么人啊。才能理智又疯狂，热情却冷血。 讲实话，到今天，我都没能认清自己，我害怕面对。 我该面对什么，从哪里开始。 毫无头绪。 那太较真了，人活成这样累不累。 废话，真他娘的累。 目前，我没有办法，也不知道还能做些什么。 以至于脑子启动，就会穿插许多有关死亡的东西。 我很恐惧死亡，但是每一次我都很渴求死亡的降临。 如果可以像入睡一样舒适，那可就太好了。 在我的草稿本上，记录了几种方法。 我不知道什么时候能用上，可以的话，还是等自然规律比较好。 那要是扛不住了，那就拜拜。 如果有人看到这里，不用给我发信息，真的。 这件事情，你知，我知，天地不知。 不必多讲，那都不现实了，因为还没有发生。 劝慰更是不必，最痛苦的瞬间已经过去了。 难道还要再回忆一遍当时的不堪吗？ 所以，不必讲。 如果真想做点什么，给我点个赞吧。 我会看到的。 到这里，该结束了，我觉得停在这里就可以了。 毕竟也没啥好讲了。 最后，推荐一本书：坡西米《明天再想死的事情》 我不说，你肯定不知道这是本甜甜的言情小说。 有机会，看看书，看看世界里还有什么乱七八糟的生活。 看看那些生活里的琐碎，看看生活里的绝望，再看看快乐和幸福是什么姿态。 最后坦然接受自己的生活。 即使那里乱七八糟。
