从《围城》到《亲密关系》：不幸婚姻的始作俑者，都是它

钱钟书先生在《围城》里说，“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来”，很多人都深表赞同。

但或许，很少有人去思考，曾让我们满心期待的婚姻为什么反而成了苦恼的根源？

朋友婉婉的一通电话多少给了我一些启发。

婉婉向我抱怨，老公婚后就像变了一个人一样，以前对她是言听计从，现在是针锋相对。

“明明跟他说了要怎么做才好，他就是不听！”

可以说，小到穿衣吃饭，大到工作交友，老公做的每一件事都让婉婉不满意。

随之而来的，是争吵和冷战。

老公很气愤，婉婉很伤心，婚姻几乎走进了死胡同。

其实，很多人都和婉婉一样，总是试图改变另一半，期待TA变得更好。但我们没有细想的是，被要求改变的那个人舒服吗，快乐吗？所谓的“好”到底是为TA还是为自己？

要知道，婚姻存在的基础绝不是其中一方的满足。

萨尔丹说过一句话：与所爱的人长期相处的秘诀是，放弃改变对方的念头。

如果婚姻里出现意志的“霸凌”，无论有多少件“爱的外衣”，都无法掩盖控制的内核，而这种若有若无的控制，正是引发夫妻矛盾的重要原因。

我们可以改变自己，但不要勉强对方，毕竟，改变自己的是神，改变别人的是神经病。

01

妄图“改造”对方，是最不切实际的幻想

再次想到《围城》，孙柔嘉和方鸿渐之间也是一段关于“征服”的故事。

孙柔嘉想要“征服”方鸿渐。

在和方鸿渐的婚姻里，她看准了方鸿渐优柔寡断的性格，想尽办法让他顺从自己。

婚前，她做出柔弱的样子，激发了方鸿渐的怜惜和保护欲，可“伪装”是不能永久持续的。婚后，她显露了本来的模样，不再像婚前那样讨好他、迁就他，事事请教他的意见，而是大事小事全权包办。

在这个过程里，方鸿渐那微薄的自尊心渐被蚕食，他对她的感情也降至冰点。

遇到择业一事，两人的矛盾彻底爆发。

方鸿渐没了工作，正好赵辛楣传来消息说有个职位可以给他，方鸿渐便想去重庆找赵辛楣。而孙柔嘉觉得赵辛楣不可靠，一心想让方鸿渐到她姑母的厂里去做事。两人谁也说服不了谁，结果大吵一架，方鸿渐气得离家出走。

等他回到家，才发现孙柔嘉也走了，两人的婚姻就此画上了休止符。

孙柔嘉就一定错了吗？方鸿渐的选择就一定对吗？

这倒未必，作为利益共同体，孙柔嘉替方鸿渐拿的主意即使有私心也绝无恶意，但人都是有自我意识的，即便是并不果决的方鸿渐，也会有不愿受人摆布的时候。

或许，孙柔嘉最终发现，方鸿渐根本不会成为自己设想中的丈夫，才对这座围城死心，选择离开吧。

相爱简单，相处太难，世界上没有两片完全相同的树叶，更不会有两个处处一致的人。

想让对方和自己同频率、同步调本就是一种妄想。

去年火遍全网的华中师范戴建业教授曾谈到自己对婚姻的理解，他说，“对爱情婚姻切不可‘胸怀大志’，‘志向’越大必然痛苦越深，要求越多收获越少。两人世界里，你可以对自己‘高标准’，但不可对伴侣‘严要求’。”

深以为然。

不要一厢情愿去改变对方，除非TA自己也想改变，否则只会带来“战争”和失望。

02

每一段成功的婚姻，都离不开接纳和包容

克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中写道：通往地狱的路，是用期望铺成的。

读来振聋发聩。

当我们爱上一个人的时候，那个人身上是有光的，但随着生活的蹉跎，了解的加深，我们发现，那种光只是幻象，真实的对方也不过是个有缺点的普通人。

我们会有些失望，随即想到，或许可以用提要求的方式让对方保持住“有光”的样子。

于是，或明示或暗示，我们将对方引至自己所期望的路上。

但是，问题就在这里，“因为期望会把接受和自由等充满爱意的感觉挡在门外”。

如果不能接受对方真实的样子，不允许对方自由地走路，这就不是真正的爱。

小姨也曾深陷要将姨夫改头换面的泥潭，且久久不能自拔。

年轻时，为了早起晚睡、吃不吃辣、社不社交这样的事她不知道同姨夫吵了多少回，但很多年过去了，她发现，不管她怎么说，怎么吵，怎么生气，姨夫还是老样子。倒是他们的感情，在无数争吵中逐渐淡化。

年纪大了，小姨反倒看开了，不再强求姨夫成为一个“理想的老公”。

脏衣服不放进篓子里就不放吧，没有干净衣服穿的时候他自会想起来；

他不吃辣就不吃呗，每次给他准备两个不辣的菜就行了；

他喜欢宅在家就让他宅，顺便让他把猫狗照顾着，也挺好；

......

只是没想到，小姨对姨夫“放任自流”后，姨夫的自由多了，对小姨也热络多了，两人的感情竟得到了修复。

我想，接纳和包容一定在其中起了很大的作用。

婚姻和爱情不同，爱情是发现优点的过程，婚姻是发现缺点的过程，牢固的婚姻需要真爱奠基，而接纳对方的全部，包容对方的缺点，则是真爱的核心。

每一段成功的婚姻，都需要我们看到完整的对方。

03

改变自己，才是靠谱的事

心理学上有个词叫“投射”，简单说就是把自己的情感、意志、特性放到别人身上，以己度人。

在夫妻关系里我们也常常把“自己”投射到对方身上，比如我们希望自己成为一个什么样的人，就觉得对方也应该成为什么样的人。

于是，我们会用自己的标准去要求对方，忽略掉对方的真实想法。

因此，造成诸多矛盾。

其实，夫妻相处，只有改变自己才是靠谱的事。

孙俪和邓超堪称娱乐圈的模范夫妻，认识14年，结婚9年，幸福一如往昔。

留住幸福的秘诀是什么呢？

孙俪几个月前的一条微博可以让我们窥见一些蛛丝马迹。

孙俪感慨，和邓超在一起这么多年，其实很不容易。

两人之间有太多的不同，她喜欢早睡早起，邓超是夜猫子；她饮食清淡，邓超无辣不欢；她爱运动，邓超却不喜欢；她喜欢住上海，邓超喜欢住北京，她过着有规律的生活，邓超随性没计划......

这样两个人，怎么看怎么不搭边，但他们却走到了一起，幸福来敲门的背后，是个人的改变和付出。

因为爱，邓超搬到了上海，吃起了清淡的食物，尽量做到早睡早起，一起做运动，他还买了一本笔记本，写起了生活工作计划......

“他一直在改变，为家改变。”

原来，改变自己才是通往幸福的捷径。

和邓超不同，很多时候我们都在等对方改变，等对方迁就自己，如果对方没有如我们所愿，就会心生怨怼、失望，外化为争吵、冷战，将感情伤得更彻底。

可其实，感情是两颗心的共鸣，需要“一朵云推动另一朵云”，当你停止要求对方，转而自我负责，对方才有调整自己的机会，关系才有变好的可能。

有人说，爱情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，两人各自削去一半自己的个性和缺点，才能融合成一个整体，如果没有包容和忍耐，就不会成为一体。

诚然如此。

成功的婚姻都已看透一点：改变我能改变的，接受不能改变的。

但同时，也不是所有的差异都值得或者说都能够去接纳，当你的努力大于这段关系给你的回馈时，放下也不失为一种好的选择。

总之，不要太较真，不要存执念，放开心胸，日子就少了许多磨折。