遗憾
没有实际探讨过遗憾的分类
我也不是一个会留遗憾的人
最近在爸爸妈妈的谈话中越来越多地出现只要他们开心就好 还能活几年 开开心心地活这样的字眼
不是说这几年爷爷奶奶外公外婆的岁数突然增长
是他们的状态都有些不如前几年
爸爸说“我现在做的事 就是为了未来想起来也要不留遗憾 所以每次爸爸生病 我总是理一个包就直接住到爸爸边上”（没想到爸爸在家里普普通通说的话 写下来竟然有点炫耀的感觉）
爸爸活在未来的遗憾里
而我活在过去的遗憾里
《后来的我们》里面的重逢的画面一直让我很向往 还有《我们》的歌词“我最大的遗憾 是你的遗憾 与我有关”导致我看了两遍这部电影 （最关键的还不是因为用了五月天的歌）
看完就很蠢蠢欲动想做点什么 内心抱着“如果你的遗憾与我有关 那我来把它解决了 那我们都没有遗憾了”这样的想法
和姐妹也说了很多次 Miya说“你一直都介意一直忘不掉 是因为你们没有好好说再见”我深以为然
我的性格有些自大吧 我总觉得我是来拯救苍生（不是）
我觉得我可以拯救一些人 至少让他们没有关于我的遗憾
冲了三四次 四五次
一次在ex评论我朋友圈之后 我微信他“一起吃个饭吗？” 摩羯的ex没有回音（震惊脸）
第二次是ex先来找我喝酒 然后看我没秒回发了第二条“天天说不服人啊” 我被激怒“你发错人了吧！”（生气脸）
第三次在去长沙的高铁上ex的妈妈来撺掇我 让我对着她儿子冲！（无语脸）
第四次就是今年1.7 我拿着ex妈妈给的通往ex公司和现在住所的地址 冲去了他家 他“你来干嘛？”（发火脸）
第五次今年四月 我买了海绵宝宝的乐高 还有带着一个八卦想要和他分享 直接冲去他家 等了一个小时 他不见我（放松脸）（最后和我说他在玩游戏 鬼才信 我平淡地回复冒昧了）
这就是最后一次的联系 之后他删掉了他的个签 换了头像 改了微信名字 我也换掉了我用了很长时间的微信头像
突然觉得轻松 我没有觉得自己很卑微或者做这些事没有回应很累 我需要的就是最后的一个强烈的拒绝 一个再见 不冲一下怎么知道他的遗憾和我有没有关系
给过机会了 不管怎么样都结束了 这就是我的想法 我感觉自己还是以自我为中心极了 但我对着他我就会这样 在他家 就算那么多年没见面 我还是不把自己当生人那样 虽然空气氛围都有些不对 我也知道这样不对 但是我就会不由自主地用上那样的语气
想写这篇是因为看到ex的个签又出现了 还在朋友圈发了五月天的《星空》
我发动了自以为是的对号入座本领
因为我就在他前一天发了《夜空中最亮的星》
他的个签是hola 我的是Oublie-le（应该是我先换的吧！）
他的是卢广仲《那个女孩》的第一句
我的是卢广仲《刻在我心底的名字》第一句
是巧合吗？
我虽然cpn 但我们更可能是天选（不是）
可能因为我们都是摩羯的缘故（他太阳 我上升）
我总觉得我们很像 喜欢浪费 喜欢纠缠
当然啦 如果他心底有另外的女孩
那最好啦（假话）
（但我好像会失去一些乐趣）（不是）
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今天天气突然凉下来了
本来今天约好一起吃火锅的陈老师 昨晚她的家人突然进了医院 人生中不确定的因素也太多了吧 可以对我身边的人好一点吗
原来自己觉得自己很会安慰人 但是现在经历了越来越多的事 同理心长大了 学会了共情
所以觉得一切的安慰都好无用哦
以前的安慰真的是站在了圣人的角度
说着不着边际事不关己的nonsenses
都不如一句“走 请你吃饭”来得实际与温暖
共情能力up 安慰人能力down
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最近循环播放卢广仲⬇️⬇️⬇️
20201104
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Muzii 赞了这篇日记 2020-11-04 19:55:50
