忘不掉前任，该去挽回吗？

抛开要不要挽回这个事儿，你先问问自己放不下什么？

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是对方太优秀了？你怕找不到比他更合适的结婚对象？

还是你不甘心自己对这段感情付出那么多？

如果你是因为前者，很明显你看中的是他身上的硬价值，像学历、家境、外貌这些。

说白了换一个人也行，你迷恋的是这些指标，纠结要不要挽回也没什么意思，你所说的放不下，也只是对自己贪心的加工美化。

解决感情问题之前，你更需要先找找自己身上的bug。

但如果你确实是因为离不开他这个人，分手后即使做不到辗转反侧，夜不能寐，也差不多到茶不思，饭不香的地步了。

那就得想办法让自己不那么难过了，去挽回是个好办法。

你想嘛，要不让自己彻底死心，长痛不如短痛，另一种结果就是你们复合了，那就开心到飞起。

放不下感情的这些不甘心、执念啊，其实就是在感情中没有达到预期的化身。当你因为这些陷入自我挣扎的时候，也就是失恋后痛苦的时候。

你之前付出的时间和精力，实际上也就是沉没成本，当你的成本越高的时候，你越不想放弃。

当你付出足够的时间和精力的时候，你还会期待对方回应，越是没有回应，你越执着。

正所谓得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

知道放不下的原因后，也不能盲目挽回，挽回不是你说一句我们和好吧，就复合了那么简单的事情。

要想提高挽回成功的几率，你得知晓这六步。

首先要弄清前任的情况，最重要的是要看你有没有竞争对手。也就是他的感情状况，如果对方的世界里出现了更加喜欢的人，那你的挽回就曲折了许多。

你需要了解的状况可以是多方面的，除了感情状况，也可以是生活状态，因为不同的生活状态可以从不同的角度去切入挽回。

比如你的前任是一个事业型的人，你就要展示出一个独立自主的形象，比如对方习惯了稳定安逸，你就可以尝试给对方点新鲜感，毕竟感情都是需要经营的，没有波澜的感情就像是一潭死水。

也可以了解一下对方的家庭，比如父母更喜欢什么样的儿媳妇/女婿，如果挽回能率先攻破父母那边，你的挽回也会顺利很多。

关于未来，对方的规划，两个人要想走到一起，必须看未来的规划是否一致，要不就算暂时挽回成功，也会经历反反复复的分手，现实的问题在挽回之前就要事先考虑好，以防后患。

下一步就是寻找机会了，也就是复联，经历过分手后的冷处理期，或者断联期，对方对你的负面印象已经有了很大的消散，这个时候对方一般不会再像之前那么排斥你。

断联过后的坏处就是，对方虽然没那么恨你了，但也没那么爱你了，也就是对你的需求感降低了很多，你仿佛消失在了他的生活中，就像被时间充淡了一切。

这个时候你就可以想方设法“麻烦”对方了，可选择的内容还挺多的。

比如你可以找一件所谓的“正事”去聊，要求对方帮个忙。记得在提出要求前铺垫，不能一上来就问，显得很没有礼貌，你可以先铺垫一下，最好能先肯定赞美一波，毕竟人都是喜欢被赞美的。

相信我，如果他真的能够帮助到你，会让他自信感爆棚。

另外就是投其所好，也不一定找共同话题，相比于这个，击中他的兴趣爱好，比如篮球、球鞋啊，这些效果会更加明显。

但是切记，在这个过程中，千万不要过问对方的私生活，不要说一些界限很模糊的话，更不要提起之前的感情和对方未兑现的承诺，这些都会让对方感到巨大的压力，从而影响你们之间的有效沟通。

第三点很重要，就是倾听。其实说白了倾听就是一个接纳的过程。在跟对方谈话的时候，千万不要过于暴露情感需求，也就是过于主动、交流过于频繁。

在这里老师教给大家一个聊天法则：三三三聊天法。也就是每隔三天，说一次话，每次不超过三句话。

如果你不知道怎样去控制聊天的频率的话，这个方法可以参考。

你也可以视情况而定，5到7天主动找他一次，如果对方态度友好积极，你可以3天主动找他一次，每次聊天尽量不要超过10个回合，以“听”为主，分享为辅，尽量不要对对方的主观想法进行评价和揣测。

这个过程中值得注意的是，如果你在对方那里听到了丧气的话，你不能灰心丧气。这个时候心态的调整至关重要。

尤其是对方让你再也不要联系他的时候，你也得先接纳对方的想法“我觉得你说得有道理，好的，我不来打扰你了。”

然后再给对方进行一次打压“你太较真了，事情都过去这么久了，我都放下了，你还放不下吗？”

在倾听的阶段，你不仅要听对方说了什么，更重要的是听对方“没说什么”，也就是潜台词。

要放聪明一点，学会听懂对方的潜台词，这就给你们之间的沟通减少了很多障碍。

比如对方跟你说，最近不想谈恋爱。你就应该想到背后的原因，是工作学习还是新欢的问题？

为什么对方觉得这两者不能同时进行呢？可能是你的依附性太强，让对方感觉到负担，影响到了他的工作生活，导致他对你产生了很多负面的印象。

这时候不能说：你先忙吧，我就不给你添麻烦了。而应该先认同他的想法，让他觉得你是知己，在对方赞同你的情况下再去说复合的后续，因为一切的交流都是建立在认同感上面的。

倾听是有诀窍的，你要能从对方的话中，听出这几点。

对方对你的感受和评价如何？对方对你的顾虑是什么？对方信任你吗？

第四点是自查，也就是改正自己的缺点。这个阶段与其说是改变，不如说是养成习惯。

因为改变是暂时的，只有反复地加强练习，身体和大脑才会记忆，形成你身上的某种品质，它是长久的，稳定的，而不是想一出是一出。

改变着重于消除对方对你的负面印象，我这里举个例子。

如果当初对方嫌你好吃懒做，也不出去工作，每一天闷在家里打游戏。你必须扭转他的印象，展现一个自律、独立、顾家、上进的形象。

千万不要直接跟对方说“我已经改了，你相信我。”而是通过变相地引导，比如展示朋友圈、透露给共同好友，这些都是比较好的办法。

因为当你面对自己的恋爱问题的时候，很容易当局者迷，这个时候你就需要跳出来看自己的问题，假借别人的手和嘴，来达到自己的目的。

做了这些，你也得评估一下自己挽回成功的概率，来看看接下来的挽回需要怎么进行。

一般来说，复联40-60天的时候，我建议你可以冷静评估一下你们的复合概率。

看看哪里出了什么问题，如果这个阶段你跟对方聊得火热，却没有了激情和暧昧的感觉，像是两个老朋友在互相分享生活，那你可能需要给对方加麻加辣来点刺激。

如果这个阶段，对方对你的态度依然有所保留，说话做事留一手，透露着不太真诚的感觉。

那就是你给他的舒适感和信任感没有铺到位，不可心急，放缓聊天频率，提升积极的心态和情绪继续沟通即可。

关于什么是舒适感呢，这里老师给大家补充一下。

舒适感其实就是两个人互相信任，互相认可，互相建立连接的情感感受。

举个简单的例子，女孩子们在被追求时，对方提出“我们恋爱吧”的要求，很多妹子会觉得有一种恋人未满的感觉，还没有想要在一起的想法，就会说“我再想想吧”。

这个时候如果这个男孩特别主动的天天找你聊天，就会给你一种无形的压力：不答应他好像不好但又不知道跟他说什么。

一旦感情出现了压力，舒适感就不在了。

舒适感是我们之间很有安全感很舒服，压力让人不舒服。

关于挽回中如何铺垫舒适感，老师有根据分手的时间铺垫舒适感文章，有兴趣可以去看一下。

最后一步，也是最关键的一步，就是尽了人事之后听天命。做好了前五步之后，你就可以静静地等待了，要有足够的耐心。

看对方的反应，观察他的行为。记住在复合再次成为恋人之前，必须保持好自己的框架，这样反而能吸引对方，让他想要占有你。

特别是对方并没有给出一个准确的答复，而是跟你很暧昧，或者态度很模糊。你只需要保持好朋友的界限，不必主动刺激对方，前面下的诱饵已经足够，这个时候没有必要多此一举。

因为任何上赶着的人和事物，都不会让对方产生珍贵的感觉。

在这里跟大家提个醒，知道这些挽回方法之后，真正操作起来还是要根据实际情况，不能死板地套模板。挽回是一场马拉松，坚持到最后的才是真正的赢家。希望大家能在开始前想清楚，不半途而废也是对自己负责。

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