光明的幻像

室友对我说，你要找到那个不断消耗，拖垮你精力的东西是什么，我点头，假装思考，其实只是为了避免沉默中，我们望向对方的眼睛。

我害怕看到别人的眼睛，我会猜测别人是否已经看穿我，又是否能看穿我已看穿他，在这种心照不宣的猜忌和慌乱中夹杂着一丝羞耻和不道德感，每个人的内心都有自己的秘密，我们有权利去猜测吗？

两个人静坐在房间里，光线从窗户射入，照射到书柜上的玻璃推门，一些反射到对面的镜子，我在镜子里看到了看到了光带来的幻像，那里也有一个同样的书柜。

有时候我以为我已经回归正常了，我学着发脾气，学着去表达爱慕之情，学着去悲伤，学着去烦恼，学着开心大笑，可是那只手不停的把我按下去，让我五感麻痹，有时候手还没出现，我也自己开始规律性下沉。那也许是一块沙漠里流沙的下面，也许是某处打转的湍流的漩涡下面，也许是雨林里某处沼泽，我更愿意相信这里在一片海域，没有陆地，没有岛屿，没有灯塔，没有路标，只有漫无边际的海域，也许还有刺眼的阳光和另人迷幻眩晕的拍打着的波浪，在这里，在下面。

我在下面。

耳朵被水塞满，眼睛还能看东西。可这个我已经不是我了。是一个物品，一个无所谓生死，无所谓爱恨，无所谓柔软也无所谓生长的物品，那里也许有着很多其他种属和我类似情况的物体，抛锚下沉而生锈的铁船，纸片一样浮游的海底生物，污渍斑驳的汽油桶，各种东西的碎片沉淀在砂石上，混杂在一起，凌乱而脏，而我也是这混乱的一部分，或即将成为这里的一部分。

要命的是我看到了我自己，内在居高临下的统治者，独裁者，一言不发的暴君，她威严的气势震慑着我脆弱的神经。

我开始呛水，手脚胡乱扑腾起来，继续下沉吧，我只想万物静默如磐石。

我醒了，小藏在做数学题。她拿着圆规，在本子上画着一个规范而精确的圆，就像兀的值从这个圆测出。离午休结束还有17分钟，大多数同学都已经醒了，他们竖着脑袋低头做着题目，好像在破解一道道咒语，他们目的明确，头脑清晰，稳定而坚实的踏在用稿纸铺成的大地上。

我拿出地图，背着那条由特殊的纬线所穿过的所有国家，可我只能用脑袋的20%来记这些离我无比遥远的地名，剩下的80%始终沉浸在深海里，挣扎呼吸。我掩盖了这一切，只留出光明的景象，我像所有的同学一样学习，生活，活动，开玩笑，听着他们说吴迪的坏话，骂她是疯子，我一句话也没说。其实光是听着，我心里就充满内疚，我单方面猜测她很难过，我很想救她，在她身上我看到了内疚和使命，可当我扭头看到在走廊上被大家扯住头发的吴迪时，我又感到害怕。她在笑，笑的那么开心，她似乎把这当成大家关怀她的动作，也许她觉得这并不算什么，不值得发脾气。之前她曾凑近和我说了两句话，像秘密般的给我倾诉谁把她的头发绑到了走廊上的防盗网，让她无法行走，她微笑着给我抱怨，很难看出是喜欢还是抱怨这种行动，这种突然靠近的距离让我远离，我想她会很快的粘上我，而我必须逃离这里。

无处可逃。

小藏的爸爸十几年前从单位退养后再也没有上班，而她妈守着某种虚无的希望，以为可以在某天挣脱这一切，直到小藏初中弟弟出生，她妈彻底放弃挣扎。家庭陷入凝滞，像一团怎么也搅不动的胶。小藏和我说，我没有地方可以去，我只是不停的从一个伪装点切换到另一个伪装点，我累的筋疲力竭，有人跟我说，你谁都不要相信，你只能相信自己。我说好，我们都只相信自己。

铃声响起，午休结束，我抬头，墙上的钟也没了，只有指针在不停的走，没有刻度，没有时间，小藏在我旁边唱歌：

“没有一个忧患莉不能担当

没有一个痛苦莉不能背负

我要向高山举目

我的帮助从你而来

满有丰盛的慈爱

赐给烦求告你名的人

莉的爱总是不离不弃

怜悯如江河涌流

在我敌人面前摆设筵席

使我的福怀满溢

你的爱总是不离不弃

时刻将我环绕

你必永远纪念与我所立的约使我领受丰盛的恩典”

我问她这是什么歌，她说有一次路过教堂，进去的时候听到一群人在唱，我问你是基督徒吗？她说不是，我说我也不是，还好。她问为什么还好，我说，因为神是不可靠的我们只能信自己。小藏说，你可以多信一个人，信我，我说我想说可以，但这不被允许，她问为什么，我说我不能撒谎。

小时候，我依然对世界抱有无知而丰厚的好奇欲，我从电视上看到中世纪遗留下来的欧洲教堂，巨大的穹顶牵引着我，复杂精美的壁画和雕刻塑像让我折服，这个巨大的灵肉分离器让我产生了一种强烈的渴望。最精细繁复的壁画前有一个人歪头被钉在十字架上，他的身躯裸露，身体瘦骨嶙峋，我看见他顺服的低头，身上流有伤痕。

小藏说，那个人能听见所有人的呼喊。

小藏是个沉默寡言的女孩，成绩和她的人一样毫不起眼，地理老师有一次上课竟然忘记了她的名字，我很欣赏这一点，不是所有人都能让人记住也不是所有人都能让人遗忘，我们在高三的时候成了同桌，她习惯沉默，而我在面对这种沉默总有种被看穿的恐慌，于是在一开始我选择说话，说更多的话，试图告诉她，或者迷惑她，让某种我误以为的真实成为幻像。

我害怕被人看到，可是我选择了和她不一样的方式，拼命说话。

后来她一直不说话，我在瞬间有种自己被孤立的错觉，我问她你为什么不说话，她说我不知道该说什么，我说说什么都可以，不要觉得我不想和你说话，也不要觉得拘束，她说我没有，只是不想说话而已，我说好，然后我们又陷入了某种沉默。

我以为我们是同一类人。

我们通过漠视他人的方式让他人模式自己来换取某种自由，这种沉默和奇艺成为保护色，让我们能在影子下面得以思考我们自认为有意义的话题。这种淡泊逐渐成为冷漠，我们对别人也对自己，不流露任何感情。

也许我在小藏的身上看到了自己的影子，我想和小藏说话就像想和那个在海下迷失眩晕的自己对话。

我知道我在呼喊，小藏说她听到了就一定会向我走来。

可我不知道能否到达那天。因为我发现，随着心智的成熟，这种分裂感越来越强烈，我时常被拉回到以前，似乎从高中以后的生活都是虚假的，那个我不是真正的我，真正的我在哪？我过着不属于我的生活，承担着不属于我的责任，感受着不属于我的一切情感，我窗户前的棕色书包，里面空荡没有一本书的影子，却装满了一包沉重的谎言。

另一面，我业已成熟的理智告诉我，情绪是没有用的沉溺。引以为豪的想象力来自自己的无知，充沛的情感不是来自洞察之后的审视，而是混沌一片的软弱悲伤。你要做的只是解决或逃避问题，只是当我看到那些温暖的人影，就像太阳底下枫杨摇曳的光斑，树枝的缝隙在皮肤上留下温暖而美丽的花纹。趁着太阳下山之前，我想留下他们。我陷入呆滞，开始为太阳下山而感到悲伤和害怕，小藏说，也许你坏掉了，但我可以帮你修好。

小藏每天面无表情，安静的看着各种小说，也没有同学主动和她交流，除了我，而我在逐渐接纳那种沉默后也变得和她一样沉默，至少在她面前。其他时间，我则在和同学们哈哈大笑的时候看到小藏没有表情的脸，我想带上她，也不知道怎么带，或者带她去哪。有天上课，老师念叨着承天寺游记，我看到小藏的脸上有眼泪，我问你怎么哭了？小藏说我哭了吗，我说是的，她说我也不知道，我说真奇怪你竟然不知道自己哭了，小藏说我把自己代入进去了吧，我看到她的语文课本下面放着一本书，我问这是什么，小藏说这是《1q84》，我说小藏你可以试着多学习一下，换取在老师面前抬起脖子的权利，也许你可以尝试解释一下自己让人理解变得合群，小藏说解释自己似乎在宣告自己拥有某种特权，你们要理解我，以我的方式，我觉得她说的很对，这样太霸道。

我说，知识就是力量，小藏你读那么多书，以后力量会越来越大的。但小藏说，真正的知识是拯救，和书不一定有关。那天晚上我做了一个梦，那个被钉有男人的十字架两端长出了两片绿色的叶子。叶子上密密麻麻写满了字，像每一个字的笔画上也都摆满了字，以此类推，无穷延伸，可是我却读不懂。

我们学校周末会放半天假，这时候的校门口总是挤满了各种小摊小贩，他们的铺面就是一个个简单而负重累累的小车，上面从收钱到加工到用餐一条龙解决，我在买手抓饼的时候看到过一个小孩，她站在我旁边，昂头和我一起专心看着老板的手抓饼，按压饼皮，她说，你相信人能飞吗？翻饼皮，我说也许吧，继续按压饼皮，她说，我十岁的时候就可以飞上天空，老板开始往铁板上扔里脊肉，我说，谁告诉你的，滋滋作响的里脊开始冒烟，老板目不斜视，看起来平常的铁板上面遍布着颤栗的高温，她说，我爸。老板开始卷饼，她说，你要上课就先拿吧，我的也快了，不用管我。我恍惚之间看到了小藏的影子，回到学校，我问小藏，你相信人能飞吗？小藏说，不能。

几天后，我在书上看到了一个故事，故事说代达罗斯是个巧手的工匠，他到一个岛上帮国王修建一个迷宫，修好之后国王就不放他走了。于是他收集了很多羽毛，用蜡粘成了两副翅膀，一副自己用，一副给他的儿子伊卡洛斯，两个人计划从天空中飞出这个岛。

他知道这个翅膀是蜡粘成的，就告诫儿子飞的时候不要太高，靠太阳太近会出事故的。可是伊卡洛斯飞得太高，太阳把蜡烤熔化了，翅膀全散了架，于是伊卡洛斯掉在海里淹死了。

我和小藏讲了这个故事，问她，是伊卡洛斯太骄傲了吗？想要靠近太阳？小藏说，他想靠近的是他心中的太阳。

高三的最后一次模拟考前，小藏和我放学后一直绕着南山的公园走到天黑，树木的颜色变得漆黑而深重，池塘上面不再有亮目的光斑，一切的颜色都在黑夜中隐遁，光明退散后万物恢复自身的温度，凉爽的空气缓慢吞噬余温，我怀抱双手，小藏说，花鸟我给你讲个故事吧，我说好。

其实代达罗斯当初收集羽毛的时候已经发现，路途太过遥远，蜡制的翅膀在路上一定会化掉，坠入海中是这趟飞行的归宿，他把羽翼缝在伊卡洛斯的肩膀，双手颤抖，伊卡洛斯知道，但他不会违背父亲的意愿，他要和父亲一起飞离克里特岛。于是飞上天后，伊卡洛斯一直飞的比父亲高，他用他的影子遮住了代达罗斯，他的翅膀逐渐融化，蜡液一滴一滴的滴下来，就这样，伊卡洛斯一直飞行直到坠落，代达罗斯支撑着飞到了西西里岛。

小藏走上长廊的座椅，沿着笔直的线条走起来。我看着夜幕，感觉到此刻的小藏在想些什么，而我应该说些什么，可是我什么也想不出来，连自己的感受也不知道，我也不再能知道任何外界的东西了，事物之间的联系在我这里全部崩塌殆尽，一个个事物都孤立的萧条而冷漠，单一而又复杂，世界和我都是离散的点，我又一次掉进被扼住呼吸的深海里，我的身边只有小藏。小藏是特殊的，可是小藏和我和大家一样，都只是这幅聚点图上的点，毫无差异的点。而我也许只是需要一个点。

我不想让小藏成为我的点，我想让小藏成为小藏。

我说，他父亲一开始就知道这一切吗？小藏说，嗯。我说他儿子挺惨的，小藏一不小心踉跄了一下，我拉住她，小藏说，其实我也挺惨的。我说我也一样。

我不知道我在说什么，我只是想陪着小藏，我没有小藏那么清晰的表达，我的感受总是一片混沌而不清，小藏就是我的口。

“代达罗斯预谋了一切吗？他知道他儿子会为他而死？”小藏说，我不知道，但无论怎样，伊卡洛斯都会死，为他的父亲而死。伊卡洛斯太尊重父亲，决心将自己的一切都为了父亲，生命也只是这些里的一种。他从来没有艳羡过太阳。

公园的天光彻底不见，我们拉住对方的手，有稀疏游客的话声，小藏说，花鸟，我们一起去我家。

我来到她的家，进门后左拐进玄关就是客厅，小藏让我在这里等她，她去厕所洗个澡。我很疑惑，可是我说了句好。

墙上有个时钟，我盯着上面转动的指针，把我的全部注意力投入进去。这样能让我安心。不久她从厕所出来，头发高高扎起，脸颊沾满水珠，身上冒着热气，裸露身子，“花鸟，你给我画上翅膀”。我笑了，说，你也来这套？小藏没有吱声，我跟着她进了房间。

房间很简洁，迫于某种深藏于心的道德压力，我告诫自己的眼睛不要到处乱看，于是紧跟着她走到床边，被单是淡蓝偏灰的颜色，上面放着一个小玩偶，很干净很蓬松，她趴在床上，拿给我一支笔。我紧张的顿了一下，怕出什么差错，其实最大的差错也不过就是笔掉了，但我不想破坏其中的任何一步，这也许有着某种象征意味，有种奇怪的荣幸感在我身上，也许得到了小藏的认可。

我拿起笔在小藏背上画了起来，我说我不会画画，画得很丑，小藏轻声说，不要紧。笔尖刚落在她的背上时，她的背缩紧了一下。随后，我开始大面积的画上翅膀的轮廓，线条逐渐变得舒展，接着往轮廓里面填上羽毛的形状，我要给小藏画上羽毛最丰满的翅膀。画完之后，我吻了一下她的背，我说，小藏，你的翅膀好了。小藏的头埋进被子，咯咯的笑出了声，她说，谢谢你，花鸟。

第二天，小藏消失了，后来再也没来学校，我曾经想去全国各地找她，在每个夜晚设想各种可能性，盘算车费和旅程的安排，甚至幻想久别重逢后的拥抱，虽然我知道我们永远不会拥抱对方。可我的确再也没见过她，也从来没有为了她在现实哪怕迈出一步。

小藏消失了，而我依然时常坠入深海，在清醒的时候依旧面临着各种脱节。链条尽断的世界对我的认知实在不算友好，我时常捉住那里的一些球，把它们塞进我的口袋，又让他们纷纷跳脱跑掉。我很害怕，因为发现大家都能用链条串起球时候，我对于大家充满了羡慕，不论怎样，有链条就意味着可以连接，不论连接的球网是大是小，有网就能规避下坠的风险。

不能拥有链条的我面对的则是无时无刻的虚空和危险。你无法认识世界，又如何身处其中，活在其中？

小藏，风真的好大，你知道我在说什么吗？翅膀会带你飞到哪里？逼临太阳，还是靠近大海，又或者在云野里翱翔，飞向彼岸？

后来，我上了一所南方的大学，长江大桥下水浑色浑浊而暗淡，轮渡经过，鸣笛悠久。千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。我总会在晚上想起小藏哭的那次语文课上，老师念到：元丰六年十月十二日夜，解衣欲睡，月色入户，欣然起行。念无与为乐者，隧去承天寺寻张怀民。

我们都是光明的孩子，终将击破光明的幻像。