中年危机下的婚姻

为了一点儿很小的事情和家属大吵一架，甚至大打了一架，有一些瞬间真的痛苦极了。表面说起来是因为小小的观念不协同而引起的争论。

隐藏在两个人没有说出来的种种情愫是我近期失业，眼看着奔四而去，全职工作的选择面越来越窄，于是打算着手和朋友一起开淘宝店，又碰上房子要收房了，要操心装修的事情，要看基础装修的样板房，要和社区的邻居们一起谈全屋定制的方案和团购价格，两个人学了一年的驾驶证考试也被教练一直催要尽快去考，他考了两次科目二也没通过，更是气急攻心。加上他工作很忙，周末经常要花一天时间加班，平时也经常出短差，奔波疲惫，心情自然好不到哪里去。一到周末事情反而多得堆起来，他觉得我没有全职工作，自然一切琐碎都理所当然我来操心，我自己没有收入，气势上就矮了半截，于是抢着做家务，接洽装修的一切事情，但毕竟是大事情，还是要两个人一起去看看，把把关，然而他一副爱做不做的样子，我就很无奈。装修房子是一家人的事情，怎么就变成理所当然我一个人来做了呢？

好久没有吵架的两个人，几乎是五分钟就上升到大打出手的地步。

吵完打完了后我痛苦流涕，心里说不出来的痛苦和酸楚。痛惜自己职场越来越边缘化，也没有一技之长，重新开创一个新的事业谈何容易，一切还没开始，局面就这么糟糕。

而且我本性也不是牺牲型的性格，每天做了一切家务和琐事已经觉得奉献不少，然而在他眼里，我本质上仍然只是一个一无是处的人。也许是我敏感，最近我注意到他看我的眼光都是那种嫌弃而敷衍的样子。

然而扪心自问，我尽力了吗？淘宝店货品，包装，物流一应俱全，搭档开了八年实体店，几乎是手把手带我，我只要自己拍照，修图，去跑一点儿食品对应的执照，我也拖了很久很久。每天用一些琐事和原来工作的扫尾来敷衍自己。

中年生活的转折造成了心绪低落，需要适应新的日常固然都可以作为理由，然而我有我的难处，他何尝没有他的难处呢。工作那么辛苦，出差那么累人，我自己以前也经常出差，出去三四天真的去掉半条命，他还要每周每周这样跑，虽然收入尚可覆盖家庭日常开销和近期还贷，然而还有不少的首付借款等着还，虽然债主都是至亲的亲友，然而那是压在我们心头的一块巨石。

一起生活的人是最严格的审判官。我可以欺骗自己，却不能敷衍他。他一生气就一把把粉红色的面罩撕掉，让我看到事实可怕的真相。

虽然我对他采取的态度感到十分痛心，然而我也感到深切的愧疚和遗憾 - 我不是对不起他，而是对不起自己。平时都用各种借口逃避，而他这面无情的镜子让我的懒惰，软弱甚至是一无是处无处遁形。

他没有那么坏，然而也不是圣人。他没有那么软弱，然而也没有坚强到能处理一切辛苦的局面。虽然是合伙组建的家庭，然而我的中年危机仍然是我的，我的痛苦，无措，也仍然需要我自己一点一滴面对。这种切身的无助感在婚姻里如影随形。只不过危机下露出了让人直呼受不了的尖刺。

因为自己出生和成长在没有爱，不能依赖他人的家庭里，“被庇护”对我来说是很陌生的体验，我甚至不相信有这种模式的存在。

也因为经历过离婚，对于婚姻情感的变化更有痛彻心扉的感受。也许我要到死前一刻才敢相信永不分离。

在婚姻里，永远，他是他，你是你。有时候，某些空间里，你们是一个整体。但是在你自己所有的重要的时刻，你都是一个人。

我觉得自己是一个懦弱且不太自信的人，对于自己将要做的事情总是抱着犹犹疑疑的态度，似乎成功了是奇迹，失败了才是应该。也觉得自己五大三粗，命运挫折，没有从父母那里得到过温柔，又何尝配得上另一种被温柔对待的生活呢。

然而心里仍然抱着一丝非常非常微弱的希望，希望能亲手给自己创造一段温柔强大的生活出来。

所以打开这个Tag写下这段是为了鼓励自己。据说把愿望说出来了，实现的可能性就更大一些。