我还在频频回头看，却无法再回到谁的身边。

这世上有人往前走，也有人喜欢念旧，

成年人的茶余饭后总会有人问起曾经所走过的路程，外加一句，你还爱她吗？

那天我朋友跟我说，人活着活着就忘记什么是爱了，事情太多，爱不爱都不那么重要了，能想起，或者被想起，都算是相逢一场的幸事了。

我不知道健忘是不是一件好事，但是记得太多东西的人，总是会活得伤情一些，哪怕是风风火火粗枝大叶的混世魔王，若拥有一段无法忘怀的记忆，总归是在这世上有了禁区，

所谓回忆，所谓过去，就是我们回不去，也无法抹除，它停留在岁月的某个裂痕之间，给记忆划分出从前和后来的界限，

无法重头再来，也无法再续前缘。

谁都知道成年人的世界不容易，很多事情无法说出口，除了柴米油盐的踏实，一切以感情为基点的话题都成了不切实际的笑话和脱离现实的妄想，我们像是被驯服的野兽一般，戒除情绪丢弃情感，

很多时候你想问问如今所谓何事，但也不敢问出口，有关于生活，我们缺乏了直面的勇气，浑浑噩噩庸庸碌碌便是生存于现世的法则，很多事情不敢细想。

有时候会恍惚，我们一生都在逆时针的行走，

时光里的某一个瞬间，我们赤裸裸的来到这世间，以一声啼哭敲响人生的丧钟，往后余生都是偷来的岁月，一点一滴的倒数，有人争分夺秒，有人度日如年，有些事没有来得及开始就结束，有些事情结束了才后知后觉，还有些事情，你似乎从未放在心上，却一直在经历着情绪的反复，不知道开始和结束的节点，那是什么呢，谁说得清楚，就好似很多事情你知晓它会发生，可却只能在记忆中找回。

我们迷迷糊糊所受制于某种教条，自我长大后，我一直和情绪作对，我在情绪里张狂，又在情绪里死亡，我的长辈们告诉我，成长就是戒掉情绪甚至情感，我一直没有成功，或许是我戒不掉，

当我疯狂的时候，我才会明确的知晓自己活着，

每一次疯狂的爱恋，会让我如同新生，每一次彻底的酒醉，才会让我感知宇宙之于我的关联，

可那到底是否真实，我不知道，

毕竟如今，连风都被规划好了行踪，

很多人说精确才会安稳，可我的情绪与情感无法被称的出几斤几两，我渴求的安全感，却只能由爱意来填满，

所以我活在夹缝里，我知道总有人听得懂我讲话，可是我们都不敢当面承认，

如果你说你软弱，如果你说你孤独，总会是场不得体也不荣光的笑料。

很多东西，都变得不值钱，不值钱的东西，在成年人的生活中便是没有意义。

可是我也不知道，所谓的有意义到底意味着什么，

我总觉得，生命是死亡前的临门一脚，我们一生都在倒数，

有人一生走错路，有人用一辈子的时间来回顾，可若生命是一瞬间的永恒，又有多少东西会值得被祭奠呢？

近些年来，我时常做些不合时宜的举动，这些不合时宜里，时常需要伴随着“这么大把年纪”的自嘲才能缓解尴尬，偶尔赢得满堂彩，偶尔落得全盘皆输，不过成年人有个好处，就是输得起，虽然拼尽全力想要留个体面，但狼狈了也不觉得太过于难堪，一把年纪，谁没摔过满身狗屎在身上。

可是，成年人的任性总是伴随着某种悲壮，在那些拿不起放不下，赢不了也输不起的日常里，做好了最坏的打算，预知了失败和别离的未来，却还能义无反顾的决绝，

我们以前半生的时光积累着预知未来的经验，却在叛逆里想要求得一个奇迹。

少年的奋勇称之为鲁莽，

可你知晓我一把年纪，我打碎了世界却一意孤行，是壮士断腕，死生不负。

你问生命的后来，我便是回到了初始的那天，那天我与死亡并肩而来到这世间，当我读懂我的脉搏心跳，知晓时间将回归那远点，我拼命去创造多一点点的回忆，

就如同旁人说我念旧，实则不然，

那旧就在那里，我去重复走错路，以我这一生的心伤，爱与被爱，将我能看得到的绝路，再重复一遍，走向我距离死亡和永恒最近的那一刻，

谁不是一边葬送着，又一边创造着。

所谓念旧，不过是频频回头看，却无法再回到谁的身边。