为什么恋爱时“不腻在一起”，就感觉要被抛弃了？
如果当你的伴侣经常对你说：
“莫名其妙，都不知道你在生气什么？”
“你现在是想发泄情绪，还是解决问题？”
“我需要自己的空间，ok？”
那么恭喜你，你大概率是“焦虑型依恋者”。
你想获得亲密关系中的稳定、安全，却总用愤怒、焦虑、疏离、漠视，来掩饰害怕被抛弃的恐惧，来表达内心渴望被关注被照顾的诉求。
本质上，这是一种安全感的缺失。
而往往你的伴侣，会因为被你这些带有迷惑性的表面情绪干扰，难以发现你的真实诉求。
即使他明白，你的本质是想求关注，可因为你爱生气，情绪波动大，也无形中给伴侣造成了极大的压力。
这种压力下，他无法理解你，甚至逃避去理解你，就不能给你正确的回应，也没法安抚你的情绪。
焦虑型依恋者“从何而来”?
探究焦虑型依恋，最早可以追溯到婴儿对母亲的依恋。
婴幼儿时期，你没有独立生存的能力，所有的安全感都来源于喂养者——母亲。
这时候，如果你的需求能及时得到母亲的回应，你会感到安全和安心。在长大后也能坦然处理亲密关系。因为你的潜意识是能感受到爱和关注的。
如果母亲总是不能及时和稳定地回应，还是婴儿的你就不确定自己是安全的，会感到困惑、不安，不可预测母亲何时回应，如何回应。
所以在成长过程中，有些孩子在悲愤和不安时，会赌气不吃饭、摔东西、离家出走，甚至黏住大人等等，其本质是，想尽一切办法来获得大人的关注。
所以当恋爱后，你感受幸福的同时，也总是被恐惧充斥，你总担心对方有一天会离开你，所以迫不及待的想要掌控所有。
于是你会翻他手机、限制他外出和社交、对每个ta不想回答的问题都要打破砂锅问到底。
但伴侣说到底只是最亲密的陌生人而已，亲密关系不像亲子关系能无条件付出和容忍。终有一天你的伴侣会受不了你，想停止和逃离这样的关系。
这时你大哭大闹求他不要离开，说你只是太爱了，所以怕失去。
这就是典型的焦虑——矛盾型
还有另一种类型，焦虑——回避型
这类人同样也渴望安全感，可表现形式更多的是疏远和回避。用这样的“冷暴力”来掩饰自己的焦虑。
面临问题时，这类人会选择关机、不接电话、不回复、直接拉黑等等。但内心仍渴望继续被关注。这类人往往在吵架情绪中，难以马上回应。
一是高密度输出的愤怒和宣泄，二是低压之下的沉默与逃避。
这两种类型都是焦虑型依恋。
害怕被抛弃是共同的原生情绪，表现出的愤怒和回避是用来掩饰的次生情绪。
但很可惜，渴望安全感而引发的一系列情绪，基本都是不受控的。也就是说，有些焦虑型依恋者已经意识到了自己的问题，但却控制不住自己。
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焦虑型依恋，有哪几种特征？
1）粘人，怕被抛弃
焦虑型依恋的人，常常会希望对方时保联。如果一会儿不回消息，就感到不安和焦虑。
甚至往往一个人能轻松完成的事，也希望两个人共同完成。
2）容易被小事激怒，想象力丰富
过度解读一些细节，敏感，想象力非常丰富。能把一丝丝小事放大到一百倍。其实本身啥事都没有。
比如说，我有个很厉害的朋友，发现男友车副驾驶座的位置调整过了，既联想到他是不是载着别的女孩子去做了什么奇怪的事。
然后她调查了行车记录仪，未果。
紧张了好几天，怕问了以后直接聊崩，但最后实在忍不住质问了男友，男友哭笑不得，说那是下雨天载了一车同事去地铁，坐前面的是男同事，所以位置往后调了。
再比如她男朋友刚追她的时候，回复的都是“好！”“嗯嗯！”，有一天回复的变成了“嗯”“好的”，她就觉得她男友冷淡了，不爱了，厌烦了，要跟她分手了......
其实只是对方工作比较忙，情绪不高涨而已。
3）自我感动式付出
焦虑型伴侣总是忍不住想要取悦对方，忍不住想付出。
可往往付出的并不是对方需要的。
比如对方工作压力大，可能只需要一个人静静，而你却规划好了旅行，想请他出去玩。
在没有问过对方需不需要的情况下，已经完成了自我感动的付出。
甚至为了把伴侣留在身边，牺牲自己的空间和自由。
4）控制欲强
因为害怕失去，总是频繁的过问伴侣的生活状态，并加以干涉，甚至阻止对方参加正常社交活动，给伴侣造成压力和困扰。
5）情绪波动大，反复。
很容易受到对方影响，喜怒哀乐不断循环，却缺少一种最难得的情绪——平静。
总是想得到对方的积极回应，得到了就开心，得不到就暴怒或者很受伤自闭。
长期以往，对方就很害怕做出回应，害怕承诺也害怕拒绝。
6）言行不一致，表达障碍
你有没有这样的情况。
比如你的伴侣跟你约会，他表示自己要迟到一会。
这时，你内心想说：
“我不太开心，你迟到就意味着我们相处时间更少了，我希望你能为你的失误，好好弥补我！”
结果话到嘴边，变成了“不想来别来了”。
一味发泄情绪，又期待对方能读懂你的内心os！
结果往往与预想是相反的。
如果焦虑型依恋者能准确表达自己的焦虑和需求，那事情就会变得简单多了。
7）解决问题思维极端
当焦虑型依恋者的把“小题大做”，真变成了“大题”，往往第一时间的想法和解决思路都是很极端的。
“我不好过，你也别想好过。”
“要么按我说的做，要么分手”
“得不到，就毁掉”的心态，其实很难发展一段长久稳定的关系。
从上述特征中不难看出，其实焦虑型的人不能很好的处理亲密关系。
不懂得直面表达情绪，将原生情绪隐藏。
你表达出来的负面情绪，焦虑愤怒逃避质疑，都会给对方一种你占有欲极强，且不信任他的感觉。
对方不能了解你的深层含义，只回应你的表面情绪，从而不能从根本安抚你。
然后你会觉得对方完全不懂你，没有对你上心，从而加重了不安全感，引发更多矛盾，进入恶性循环。
焦虑型依恋这么严重？
无药可救了吗？
不是的，如果在成长过程中，或者以往的感情经历中得到了安全感和价值认同，那焦虑型也可能逐渐转变为安全型。
如果你想转变，最好是能寻求一定的专业帮助。由专业人士跟你一起感受焦虑不安，帮你疏导情绪，并用一系列科学方法，转变你的依恋风格。
甚至还能帮你提升软价值和婚恋能力。
如果你暂时没办法寻求帮助，想通过自己调整，那长期坚持的去做到以下几点，会对你的亲密关系很有帮助！
如何治愈焦虑型依恋？
1）理解焦虑
之前说过，焦虑依恋的背后来自于安全感的缺失。
想要调整的第一步，就是你要清楚的了解自己的问题是什么？
首先，可以从原生家庭找找原因，安全感的缺失是否跟自己的父母有关。
如果是的话，学会和以前的自己和解，学会去体谅第一次做父母的不足。
其次你得想清楚，当你表达自己的表面情绪，如愤怒，逃避，是否能达到你内心的目的。
这些情绪只能暂时让你“舒服”，而被倾吐的对方，长期被迫成为一个负面情绪的垃圾桶，他会开心吗？
焦虑型依恋，会成为破坏亲密关系的定时炸弹。
我建议，你可以把焦虑写下来。你可以按照这样的顺序：事件——感受——做法。
比如你给对方打了三个电话，而他没接到（这是事件），你很难过，你有重要的事想跟他分享，你希望他能尽快回复你。
你不知道他在做什么，你感到不安（这是感受），最后你决定，既然不接电话，那以后也别来找我，于是把他拉黑（这是做法）。
等你全部写完，你再看看，你的感受和做法是否跟事件有直接联系呢？
你的做法可能会带来哪些后果呢？
如果在引爆情绪和争吵前，你能想清楚，你吵架你逃避的目的，是为了得到关注，解决问题。
还是单纯只是想发泄，甚至想停止这段关系。
如果是前者，把事情写下来，或者转移注意力，找别的方式排解情绪后，再来解决问题，找一个缓冲带给自己，双方都会舒服很多。
2）与伴侣直面沟通，请求协助
如果你能了解你的焦虑感从何而来，那应该也让伴侣了解。可以告诉他你焦虑形成的过程。
同时，把你真实的诉求告诉对方，放下所谓的面子和防备。
让他知道，你是缺乏安全感，害怕被抛弃，并非不信任不尊重他。
把你以往对他的一些伤害行为“合理化”。
解释清楚你表达的语言和表现出来的行为，都不是为了攻击他，只是没有很好的表达你的在乎。
在对方理解你之后，才能理解你的难处，安抚你的焦虑，不让误会越来越深。
当然，互相理解之后，也得拟定一个改变的计划，让对方协助你进行改变，或者说更加好的去磨合相处模式。
如果你非常容易暴躁，那就在问题发生后1小时内，双方先冷静，去做别的事情。
你还可以让对方协助你，在争吵过程中把对话录下来，过几天后情绪平静的时候拿出来再听两遍。
通过直面自己的情绪和换位思考，来一点点纠正错误的沟通方法。
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再比如实行一个奖惩机制，如果你一个月没有生气，对方就适当给你一个小奖励。如果你又因为自己的焦虑迁怒于他，对方就可以跟小伙伴们出去玩一天。
从一些小事小约定开始，改变自己，有助于让你们的恋爱体验感更好。
3）从其他外部因素获取提升安全感
也就是，不要把安全感，寄托在伴侣一个人身上。
我的发小从小缺爱，很焦虑。
但她有个非常棒的处理亲密关系的方式，叫做“让自己忙起来，就没空去管他了”。
她总跟我说，人不能太空太闲，否则就容易想太多。
这不止是时间精力上的转移，也是有一定的心理依据的。
比如她刚结婚备孕的时候，辞职在家啥也不做，天天盯着他丈夫，越看越不顺眼，他出去应酬的时候，也非常的不爽。
然而她丈夫根本不愿意多理睬她。
后来她恢复了正常社交，在朋友圈做了点小生意，就淡化了在他丈夫身上的注意力。
重点是她在社交和工作的工作中，因为要接触到许多外面的人和事，所以每天都把自己打扮的美美的，也学会了很多有效的沟通方式。
她交往到新朋友，涨了新知识，见到了更大的世界，也越来越有自信。
她跟朋友一起出去旅行，陪父母一起去拍全家福，在各种渠道获得了幸福和安全的感觉后，她丈夫反而开始频繁的找她。
“真是风水轮流转啊”，现在的她已经基本摆脱了焦虑型依恋，有家庭有事业有朋友有钱，成为别人眼中羡慕的完美女人了。
讲真，哪怕你再爱一个人，也请保持跟同性好友的联系频率。
朝夕相处的伴侣，再多的话题都会索然无味。
不如好好经营好自己的生活，再经营亲密关系。
“死死盯着窗户，期待一缕阳光洒进来。不如直接走出去，拥抱阳光。”
4）利用自身优势，将焦虑感转化升级为令人幸福的能力
看完全文，对号入座之后。
我想跟你说，即使你是焦虑型依恋者，也不代表你非常失败。
反之，你可能会拥有，比别人更敏锐的洞察力。拥有共情的能力。能更好的理解别人所需要的安全感。
比如，你不喜欢伴侣跟异性有说有笑，交往过甚。
那你就会在社交尺度上对自己也有一定的要求。做你的伴侣就会感到安全和踏实。
比如，你知道你在孤独的时候特别需要人陪伴和理解，那在伴侣遇到困境的时候，你更愿意陪在他身边，与他共进退。
因此而提升：令人幸福的能力。
焦虑型依恋，并不是没有爱别人的能力，而是常常用错了方式。
所以只要把沟通方式和自己的心态转变一下，再适当发挥自己的优势。把焦虑不安转变为细腻体贴，把暴躁愤怒转变为有话直说。
所以焦虑型依恋不是洪水猛兽，不能无视它，也不用过于担心。
毕竟有些伴侣可能比较享受对方的“粘”和“依赖”。
只要把握住那个度，尽量真实地跟对方表达，不要做出带有迷惑性的行为，两个人就能相处地越来越舒服。
如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况详细告诉老师，老师帮你客观分析：zixun8216
