【日记节选】2019年10月4日

昨天从教五楼出来的时候看到了一弯小小的月亮，和今天看到的差不多。忽地想起了我的小男孩。洗净所有的悲伤、懊悔与愤懑，我在秋日的月夜里，仅仅是干干净净地想起了他。去年国庆的某天跟他通电话，我在操场上看月亮，走了一圈又一圈，全是甜蜜的想念，那时便是我所相信的真正的爱恋。前几天他在朋友圈发了张图，是夜晚里的篮球场。我想他一定是无意的，但这无疑与一年前那通电话里是相似的，我怀念时光不怀念感情，思忖一阵点了赞。

上周某个失眠的夜里听到《青春猪头少年》的OST，直指这份褪色的爱恋。如今我想起他如同隔着千山万水，正如初相识时便留出的距离，那些我妄自强行忽略的东西还是回到了我的生活里。仍然祝愿往后都好，也希望以后有再见的缘分。直到最后，给小哥哥的这份感情都是干干净净的。

单身近三个月里的经历复杂又颠簸，堕回到本该有的世界当然是好事，而这份自我认知来得太过残酷。渐渐明白原生家庭带给我的或许有过缺爱，但这份缺爱也有另一面，那就是独宠的霸道。翻到上个月某天早晨在豆瓣里写：“当我被无比坚定地选择、当我意识到自己这份关系在对方眼里是无可替代的，那么我会感到幸福。”这样想来，我也只不过是一个被父母宠坏的小孩。

这些年和那些年都是。自从八月和阿雨恢复联系之后，我似乎变得更粘他了。我也无法获知他是什么样的心态，但这份关系无比地适用于当下。昨晚上他叫我别哭啦，末了又觉得是我想太多，早上醒来我越想越委屈和生气，学习的过程里我不可以真的有痛苦的情绪吗？一瞬间里想到不理他，可这样的念头一冒出来，顿时思绪万千。被自己逗笑了，这么多年竟然是一点长进都没有。也在这样的时候多了一点坚定。或许我便是应该一直跟这样的人在一起。阿雨少年早已陨落，那我的阿雨先生呢，是他吗？这都说不准。今天琪琪问起我的感情生活，我答五个字：“无波澜，甚好。”和阿雨的重逢这么快就一年了，为什么总是有些人就能够相安无事地一直待在我的生活里？去年说起“一年后这个时候”好像是很遥远的事，如今回顾又觉得好快好快，还是说，和阿雨在一起的时间总是这样？

上周去了趟医院，聊起他受过的伤，是过去骑车摔断过胳膊。这样的形象才像有生气的男孩子嘛，而不是初遇时的面瘫小男生。窗外梧桐枝头都悬挂着三两个球，叶子还没有全部变黄，我想到8月17那天能毫无芥蒂地和好是不是也是因为他想起了曾经的自己？这些日子里变得更能理解他，甚至在无声无息中解开了许多关于17岁的误会。明天就会有一场带来秋天的雨，真是温柔的季节。

本来这两天偶尔心情会不会太好，觉得背书很痛苦，但求学之路，本就是道阻且长的。清河，夜里我写下这些，细数我所拥有过的感情甚至细小的情绪，又觉得心满意足，我应当更有勇气，顶着所有的苦痛，去完成21岁的蜕变。夜晚、黑暗和此时此刻的孤独，给我无限的安全感。

写完这里就去睡觉吧，晚安，我的小清河。