虚幻的感觉与需求

十一到来。

按照往年的惯例，久未回家的我，一定是要与家人待几天，与朋友耍几天，然后满怀着放松玩乐的心情结束疲惫的假期，回到工作岗位上开始一个月的工作。

但是今年，我几乎拒绝了所有的亲戚朋友的应约邀请。因为我不想再重复以往的模式，而是探索我期望的新状态来度过这个假期。

我自己认为，以往我与朋友出去玩耍，是满足我三个方面的心理需求。

1. 心理满足。与众多朋友交流，让我觉得我是一个有资源，有社会地位，有人喜欢的人。以掩饰我自己没有钱，没有人喜欢，没有任何话语权的尴尬现状。特别是与状态比我差很多的朋友相处，让我觉得“好像我也没那么糟糕”。

2. 逃避亲属。与朋友相处几天，可以避免在假期与母亲、与亲戚相处太多的时间。在今年之前，我一直洗脑自己，我母亲是爱我的，而我也是爱母亲的；我家人是尊重我爱我的，而我也是是爱家人的；回家是一种放松的，可以为我充电充能的状态，

但打破这种幻想我发现，我与母亲的感情并没有想象中的那么好，一直是我无条件包容随时会陷入竭斯底里症癫狂的母亲。我回家就是一种无条件的奉献，我需要用金钱价值和情绪价值向长辈证明，我是值得你们爱的，我不是你们眼中的废物。

3. 逃避工作。与朋友相处几天，可以让我暂时忘却工作上的忧愁与烦恼。我之前在事业上一直处于非常糟糕的状态，与上司同事下属相处让我感觉非常不良好。但是定期与朋友交流，发现他们也会遇到这种情况。于是相互愉快的吐槽之后，又满怀沉重的脚步开启新一轮的怨气积攒。

其实这三个心理需求都指向了一个我一直逃避的事实：我无论是在家庭，还是在工作上，都活得很糟糕。我只有与活得更糟糕的人互舔伤口，才让我的自我感觉没那么难受。

探讨我为什么在家庭与工作上活得那么糟糕，不是本篇的讨论内容。一句话概括时也命也，既有外部的境遇让我遭遇许多恶意的袭击，也有在经年累月恶意袭击下，我被迫养成了讨好型人格，亲手放弃许多尊严以求恶意放我一条生路的原因。我只需要明白，这不是我的错误，我不需要为止感到自责与羞愧。

我只能向前看，如果我要活得更幸福快乐，我需要拿回什么之前我被迫放弃的权利，尊严与地位？

例如在生活上，我可以在尽孝的前提下，尽量减少与母亲、亲戚相处的时间。原生家庭的重担是我不能选择的，但我可以决定我的时间、空间如何分配。如实承认母亲与亲戚们就是这样的人，我不要求他们更改，他们也无法要求我做出任何改变。

例如在工作上，认清自己的优势与劣势所在。在条件不成熟的状况下，尽一切资源与机会发展我能发展的能力，等待条件成熟立马行动跳槽。放弃所有关于上司、同事、下属不切实际的幻想，认清自己在职场中的位置。自我感觉糟糕就糟糕，但不会永远糟糕下去。将所有精力放在我能把控的部分，我可以决定我去考研，可以考试，可以往外寻求更多的发展机遇。

如果真的做到了这两点，我还需要跟活得比我更糟糕的人相处吗？答案是否定的。当我意识到与糟糕朋友相处，不得不忍受对方恶劣习性以及一滩烂泥的状态，只为了让我自己舒坦那么一小会时，我果断将这个朋友拒绝了。

因为，这种种都只是我虚幻的感觉和需求罢了。