分手后想复合，第一步可以这么做
此篇我会说到，为了防止情绪分手变成理性分手，挽回的第一步应该怎么做。
其实挽回没那么复杂，就三个阶段：铺垫——舒适感——维护
为什么要分手，因为有矛盾。
挽回是干嘛的？解决矛盾。
但有矛盾是好事，因为这些大大小小的矛盾，唯有暴露出来，你才知道对方底线在哪儿，你知道对方喜恶如何。
当这些矛盾解决完后，你们的关系会更近一步。
在生活中，我们往往不愿意把自己的真实情感表达出来。比如恋爱中，女方闹情绪，其实只是想让对方多关注一下自己。
很多时候，我们没有把对对方的诉求表达出来，只有在吵架时，才把不满以及负面情绪发泄掉。
这时候我们很容易把负面情绪放大。觉得对方一无是处，产生失望情绪。
所以我们挽回的意义就是修正我们错误的相处方式，把矛盾解决掉。
吵架就已经暴露了你们的矛盾，那么我们把矛盾解决掉，不就好了？
接下来我重点说说，挽回的第一阶段——铺垫阶段
在整个铺垫阶段的时候，要做一个自我描述，让对方合理化自己情绪。
什么是合理化？
比如你们在吵架的时候，你想想为什么会发生争吵？
因为你不理解对方，不认同对方的观点和做法。
尤其是你一边接收对方的负面情绪，一边还不理解对方为什么这么说的时候。
举个例子
我养了一只小狗，我知道它叫的时候，大概有两个原因，要么想吃东西了，要么想出去玩。我知道它的想法，所以它叫的时候不会烦。 但是如果你刚养一只小狗，你不熟悉它，它汪汪叫个不停，你是不是很烦，甚至会狠狠地对它说：你再叫我就把你扔了！ 因为你不理解狗为什么叫。
感情中也是这样，你不知道对方为什么生气，所以自己也生气，争吵就是这么来的。
所以我们做铺垫就是解释：我们为什么吵架？
人因为无知所以恐惧，因为不知道，所以才会用情绪对抗的方式发泄。
总有妹子在吵架后问我：北希，我们又吵架了，他是不是不爱我了？
不是，他只是在发泄自己的情绪。
人在发泄情绪的时候，情绪的一致性导致对方回馈的情绪也是负面的。
也就是说，你发泄情绪的同时，对方接收不能消化，就会原样反馈回来。
对方一开始可能会包容，但是久了后，负面的东西像一瓶水，慢慢就溢出来了。情绪就爆发出来了，不爆发难受。
最后如果发现继续吵架还是不能解决问题，那就只剩一个方法了，那就是分开。
所以啊，对方跟你吵架，不是因为对方不爱你了，都只是情绪在作祟，对方只是想断掉这种负面情绪的压力。
这就是为什么很多情侣昨天还恩恩爱爱，今天变敌人；早上还牵手逛街，下午就横眉冷对。
因为一方的情绪会传达给另一方，一开始只是一方不开心，最后却两人闹不愉快。
有的朋友会问：北希，老师为什么他在跟我分手之后就说不爱我呢？
你要记住，人是喜欢归因的。
对方会想：为什么分手？我不认为我有什么不对，是Ta不爱我而已。
一定得有个理由，否则自己无法接受，因为人是逻辑生物。
那对方怎样才是真的想分手？
举个例子，大家有没有冲动消费过？
买东西的那瞬间很想买，买了后又不知道买回来干什么，因为没什么用啊。 但是当别人问你为什么买的时候，你会说这个好那个好，其实自己压根没想过这东西。
这仅仅是买了后，为了合理化买的理由。
同理，对方提完分手后，会找理由合理化，会想为什么分手——因为这儿不合适，那儿不对，要是被问起来，索性就说，不爱了。
他不敢表达自己的真实情绪。男人是不喜欢对抗式沟通的。
为了让分手显得合理、理智，他会去说服自己。
然而很多人把自己说服自己的过程当成了真的，真的认为不爱了。其实那个时候，仅仅是一种冲动，这种认知情绪一般7天左右情绪就消散了。
如果你在这时候，做出一些错误的行为，比如死缠烂打，增加他的负面情绪，会让他对自己的合理化理由更加坚信，从而坚定了对方的分手选择。
这不是等于帮助他促成分手的结果吗？这样一来情绪分手就变理性分手了。
多数人都是这种情况，这种情况也不是没救了，这不是癌症，癌症还有能治愈的呢，何况分手。
如果一开始对方就想逃避给你的情绪，正确的做法是空间隔断。
跟对方分开一段时间，不用多久，几个小时就够了，气消了也就没事了。
然后呢？原地复活。
怎么原地复活？就是主动做自我描述。
一、自我描述合理化
自我描述，顾名思义，就是从我们自己的角度合理化这个矛盾。
没错，第一阶段的铺垫，就是合理化。
自我描述其实很简单，你直接跟对方说，你为什么要跟他吵架？我看你哪不爽，或者什么地方让我不舒服了，坦诚、真诚的把自己内心中最真实的需求说出来就好。
这也是我跟我对象闹情绪的时候，我常做的一个事。
我跟我对象谈恋爱的时候，我就这样，对方只要让我不舒服了，我说你这点让我觉得不舒服了，让我觉得你没那么爱我。
“让我觉得你没那么爱我”，这句话的潜台词是什么：我需要你爱我。
你需要把归因归到“爱”上。这是这就是说话的艺术。
举个例子。
有阵子我跟他都特别忙，有一次大概5、6天，一句话没说，一个电话没打。 我就给他发信息，我说我感觉我现在是单身，我感受不到爱了。 他问我怎么了，我说那么久都没怎么找我聊天，我觉得你不爱我了，就这么一句话。 然后他就乐了，哄我说自己很忙，没照顾到我的感受，后来带我吃了很多好吃的。
就这样，矛盾解决了。
其实我说这话的目的是什么？
不是让对方频繁地过来联系我，因为不现实，我俩都忙，我比他还忙。
爱在心里不在于形式上的表达。
如果你老公特别忙，你要他分配很多心思在你身上，不现实。
但是我通过这句话来表达出来，其实我是希望你爱我的。
通过这句话来表达我的感情：其实你在我心中很重要。
这就叫自我描述。
自我描述就是真实地表达出来：我觉得你哪儿让我不舒服，什么事让我觉得你不爱我了。
我只是用一种让对方非常舒服的方式来表达我内心的诉求。
之前有一个咨询朋友，她老公老是出差，在外面住，很长时间不回家，她为此很不开心。
我建议她直接跟对方说，跟对方表达出来。
然后她就说了。
说完之后，她老公回了句特别有意思的话。说，我之前一直不明白你为什么要跟我吵架，原来是因为我太直男。
问题瞬间就解决了。
从那位咨询朋友找我，到解决问题，20分钟不到，是有史以来最快的一个案子。
其实有的很多时候不用绕那么一大圈，很多妹子在吵架的时候，特别害怕自己的气质低于对方，其实你只是一种自卑在作祟。
你会不敢真实地表达自己的情绪，不敢真实地表达自己的诉求。
因为你小的时候，可能真实地去表达过自己，但是受到了父母老师以及同学的打压，所以你不敢表达自己了，还习惯用好强的方式来压迫对方。
但是男人是非常不喜欢这种对抗式沟通的。
因为男人有一种领袖思维，特讨厌别人跟他对抗。
所以你表达出来你的诉求：我需要你。
反而能让男人容易接受。因为他被需要了。
为什么男人很多女人要男人买包，男人还愿意买呢？答应买，这是自我生存价值的一种证明，是男人非常容易接受的一种沟通方式。
小结自我描述两个关键点：
1、说明你为什么要跟对方吵架
2、表达出“你需要”对方的情绪。
二、合理化之后的状态
两种状态。
第一种：对方愿意跟你沟通，
如果对方愿意跟你沟通，这时候聊的也不要太频繁，跟正常人聊天一样，没事聊聊天打电话。
这时候聊天的状态就跟你们谈恋爱的状态是一样的，当作没分手。千万别提分手相关，激起对方不必要的回忆。
如果这段你做的好、铺垫得好，二三阶段根本就不用一个月，就挽回成了。
第二种：对方陷入对抗情绪，不愿意跟你沟通。
这也是要重点说的。
对方为什么不愿意沟通，因为有对抗情绪。
从心理学上来讲，它是一种固着思维，也叫专注固着思维。
比如，对象在打游戏，你在旁边不停地吵，他可能就会感到烦 比如，对象提了分手，你在旁边一直提复合，很可能也会增加他的负面情绪
因为人在专注一件事情的时候，不希望别人去打断他的专注状态，这就叫专注固着思维。
如果对方已经陷入这个状态，你先别提复合。
那为什么分手后，对方容易产生对抗情绪？
1.自我情绪主导
分手后，如果你是一个内心比较坚韧，而且是不太善于表达的人，你会不会自闭起来，然后开始舔伤口？
尤其是在恋爱的矛盾中，内向的那方，最容易陷入到这种情绪。
如果对方刚好是这类型的人，会开始专注自己的内心情绪——被伤害，被抛弃，被不理解的伤感痛苦，觉得自己之前的付出全部都白费了，满满的自我伤感与自我感动。
对方会出现不理你，甚至回复了也是冷言冷语，你需要理解对方这种对抗情绪。
2.自尊心强
好强，自卑，或者内心对自己要求很高，不愿意服软的人容易有固着情绪。
刚跟你吵完架，一般不会马上下台阶，对方肯定先嘴上硬一硬。
但是没事，只要你把自我描述说出去了，无论对方什么回应，只要对方回应了就是接受了。
举个小例子
妹子们应该都有被撩过的经历吧，他找你聊天，如果你对他不敢兴趣，是不是压根儿就不想回，直接无视了。 但是如果你对他感兴趣，多少会回复点什么，哪怕是硬生生回复了句干嘛。
挽回的时候也是如此，回应了代表对方能认同你，只是内心没有办法很快接受，还需要点时间，自尊心不允许而已。
这个自尊心就叫对抗情绪。
所以在你自我描述后，对方那些看似冷漠的话，你可以不用太放心上，Ta可能还在对抗情绪上挣扎。
以上
我是北希，专注复合。
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