抑郁症记录
当我接受了抑郁症这件事，可能一切都开始变得不一样，我对自己更包容了，而不是逼着自己去追逐。
人生那么长，晚个一两年又如何？
这些天一直都希望更加了解自己，今天在散步时，终于心平气和发现了我内在的需求。
对，我缺爱，这是事实，这是我过往经历导致的，我过往的生命也已经花了很多时间去讨父母的欢心，我在外的形象一直是乖乖女，可是我内心是有自己的想法和感受的，那些被压抑下的东西，终于变成抑郁症，告诉我，我如何不在意自己，我如何对外界患得患失，诚惶诚恐。
现在我想要停，停下那个乖小孩。
我知道冲突来自自己的意愿与父母的意愿的不同。
那问题来了，当你去满足他们时，我牺牲的是自己的生命。
谁的人生都不会为谁停留，这是事实，也不悲伤，毕竟当我感伤别人不曾停留时，要知道我也不会一辈子为谁停留。
父母的生活早都继续了，再婚，再有小孩，即便母亲没有小孩，但是他也再婚了，并没有因为我而放弃叔叔，反倒是不断要求我去融入那个叔叔的一大家子，过年要问好叔叔婶婶，不太开心我去爷爷奶奶那过年。我曾经，如此以她的情绪为考虑，现在是时候改变了，不再以他们的情绪为主。
保持边界。维护自己的感受。
因为我想要的，是去探索更广阔的世界，而不是被父母绑架，更不是被母亲的愿望 买房而绑架自己的人生。
父母的角色是提供支持，而不是索取。如果一个家庭不能给你提供支持，我想，是时候重视自己，向前看，去选择，去经营自己未来的家庭了。
向前走，向前走。去往有发展空间的地方。而不是对父母有内疚感，你已经被索取的够多了，可是父母要放手孩子时却如此不体面，希望抓着孩子不放。
记住，我不要愧疚，这种认知是错误的，这是母亲无理的要求。我要开启我的人生，必然不能牺牲我的人生去完成她的愿望。我在成长过程中从未提出过什么要求，毕竟那种被抛弃感，无归属感如此强烈。
我希望自己不再是讨好他们，也不再是要去证明给他们看，我要的是自己内心的发自肺腑的热爱。
已经是一个很大的进步了，把自己的意愿跟父母分开，看见过往自己的行为驱动背后是讨好，是证明。其实不需要亲爱的，这里除了你，没有别人。把父母，也看做别人这一个类别。
这世上只有三件事
自己的事
别人的事
老天的事。
照顾好自己，好好活着，好好赚钱养活自己，享受生命的美好，活出生命力。
能做到这点，自己从内心深处肯定自己，内心才会有一种自在状态，而不会有一种无力感吧，毕竟，活成自己否定自己，就很没意思了。
