和旦的婚姻记录——2年感想

我和旦生活在一起两年多了，结婚1年多。我们认识的时候还年轻，而在一起时候已经列归大龄。我时常开玩笑说：“你要早一点追求我，我们孩子都可以打酱油了。”他一脸不屑：“早一点，你怕直接拉黑我。”他还真有点自知之明。

旦是一个大专生（我985本），聊天时候就很土味，见面时对他印象也不好：不爱说话，有些邋遢，仪态不好，长得普通，有些凸嘴龅牙。见面之前的视频，他拿着那种很古老的不锈钢杯，半躺在床上喝茶，还发出“啜啜啜”的声音。完全的屌丝+老古董形象。

转折发生在一次意外。我家人生病，旦非常尽心，闲暇之余聊得多起来。我发现他和我想象中可能不太一样：他情商很高，处理事情有自己的准则和方法，算不上博学，但爱看书爱思考，也不随便否定别人。我想，也许，我们可以试试。

第一次去他家。他老家在很偏僻的山上，房子也是上世纪五十年代修的老房子。有些破旧，但家里家外都特别整洁。家中只有他年迈且体弱多病的婆婆和他爸爸，妈妈外出打工，爷爷已经过世，弟弟在他家县城上班。他爸爸一直在家照看他婆婆，旦的姑姑时常也来帮忙。他家养了两只狗，一只猫。不同于农村一般的看家狗（被铁链锁着没有自由，只能吃剩菜剩饭），他家的两只狗特别优哉游哉，人在桌上吃，狗在桌下吃，人吃什么，狗就吃什么，什么瘦肉、猪蹄毫不吝惜。而且我觉得很好吃的食物，狗狗们还嫌弃，可见平时真的没少吃好的。猫猫呢，也有它的专门位置，还专门给它钓鱼，旦的爸爸可以为了不打扰猫猫休息而推迟自己的事情。我觉得简直颠覆了我在农村生活的认知，他们家对动物真的是当家人看的。甚至他们家的鸭子都是自由穿梭于各个房间。农村生活的小伙伴就知道，鸡鸭真的是随地便便，所以农村一般为了家里的整洁，都把鸡鸭限制在一定区域内。但他家是例外，并且家里仍然非常整洁。这让我觉得，生活在这样一个家里一定非常轻松、简单、自由，这让我下定决心和他交往。

后来，我辞掉了外面的工作。旦带领他的兄弟们开了两个车，驱车来回2000多公里把我所有的东西搬回了我家。他懂我，有的东西不贵重，但有记忆。没多久我们就住在了一起。但是，现在回头看，有些冲动。只能说遇到良人，没有辜负自己，我一点都不建议我这样的行为。

我和旦刚在一起的时候，他没房没车没存款，现在有车有存款没买房。当然，我并不鼓励这样的行为。大专学历，工作7年，没车没房没存款，这都能从一个侧面刻画这个人：没能力没规划没好工作还不努力。这对任何人都是劝退，这样的人我连介绍都不会给人介绍。而我一贯的作风就是开始不会去过问别人经济能力，问的时候已经恋爱了。恋爱之后，他做的市场也慢慢进入正轨，收入也好了起来。只能说我是幸运的，其实他是一个有自己作风有自己思想（很少吐露）有责任有担当能吃苦的男人。我因为坐办公室太久所以不想去上班想休息，他都完全尊重我。我们在一起两年多，现在我们存款在我们的城市已够首付，也说明了他的努力和能力。

我们婚后的生活很平常很普通甚至有点无聊，有种直接进入老夫妻状态的感觉。很多事我们不用刻意去说，就达成了互相配合的默契。他做饭洗碗，我洗衣服整理房间，卫生谁想做就谁做；电视总是停留在我们都喜欢看的节目和频道；两个人突然就像小孩一样玩耍；我不舒服他也非常细心照顾我……要不要小孩和小孩跟谁姓，旦也是看我的态度。我问他：“这样重大的问题你父母不会有意见么？”他说：“我没有意见，他们就不会有意见。”

他有自己的主见，同时也是一个非常有大家庭责任感的人，对家庭关系的平衡也有他自己的方法。在农忙的时候，他一忙完自己的事就催着我回我老家（我们在我老家的市里生活，他老家在300公里之外），他说：“他多做一点，父母就少辛苦一点。”对我家庭花钱他也从来不墨迹和多言。对应的，我也尊重他对他家庭的所有，不管是经济上的还是其他。我们婚礼时候也因为经济问题闹过不愉快，现在看看真的没什么大不了的。和我朋友交流，她以前比我更不愉快的现在都觉得无所谓了。最重要的还是夫妻两个人，感情稳固，其他事也就不攻自破了。

也许在很多人看来，这样的婚姻似乎不值得一提。但我的内心却十分满足，因为它让我舒适自在，更能自由野蛮的生长。我从一个不切实际悬悬浮浮的人，越来越接地气和热爱“土味”生活。旦从一个不修边幅的人，开始在出门前纠结裤子和鞋子是否搭配。我俩有很多契合的地方，当然也有部分的不同。我们给与彼此空间，又相互融合。我们能感受到彼此的变化，并做出相应的调节以微妙地平衡。直到现在，我只敢说我了解80%的他。我想我们都还有20%属于自己的空间。我俩最大的不同在于角度、思路和处理方式的不同，但这不影响我们人生大方向和追求目标的一致。人生需要一条主线，主线之外的东西都要懂得取舍，这样才能避免自己被过多耗散。

好的婚姻有一种力量，它给与你弱小无助的权利，也同时赐予你无惧风浪的勇气，无论面对何种困难，都有敢闯敢做的决心。

回看我们相识到相恋的过程，我们是差一点就错过的人，如果没有那个意外之后的深入接触。我们平时是不是也有一叶障目，不见泰山的时候呢？在明确自己的主要需求之后，是不是可以给与彼此更多时间互相了解。

我认为，首先最重要的是自己期待一个什么样的人生和什么样的婚姻，这决定了自己匹配什么样的人和需要作出什么样的努力。我认为人生最难过的是，想要的和行动上的不一致导致的现实结果差异。所以，认清自己和自己的需求是最关键的。如果对方某些部分不能适应自己的需求，那就要判断这部分的重要性和自己能否接受这部分差异带来的下限。

第二，不要轻易定义对方。我们平常也有这样的经验，有的人相处下来越来越加分，而有的人越来越减分。一方面，标准的定义是为了从大概率上筛选到合适人的偷懒方法：学历和收入的考察很大程度上是为了获得稳定持久的物质保障，但在时间面前，这似乎又不能完全保障。另一方面，我们很容易被原有的社会偏见和周围环境影响，对某个人的某个侧面采取片面的看法。而社会环境和人都是立体、多样且变化的，我们更应该看到标签背后的本质，只有本质才能让我们获得长远且稳定的幸福。

第三，作为相伴一生的人，我觉得更重要的是他作为人本身的品质。可能很多人认为这是最基本的要求，但年龄越大越发现这其中的难得。特别是，对某些品质的组合要求，在一个人身上体现，更是稀有。而对个人品质的考察，真的非常难。要摈弃偏见，抛弃情感，从客观的角度去看这个人。然而事实经验告诉我，对某行为片面的理解是我们的基本常态，特别夹杂着自身情感之后。

稳定幸福的婚姻是一个社会性的大课题，关系到方方面面。在匹配合适对象越来越难的今天，我只是觉得要多给彼此一点机会去认识和接触。当然，最后，还是要看那点纯粹的感觉，没有感觉，也只能做互相欣赏的朋友而已。但感觉这东西，有时候说来就来，说走就走，奇怪得很。