阴郁

在我的性格之中总是存在着一抹阴郁，就像是蓝蓝天空上的一朵漆黑的乌云，虽然只是一点，却是视线之中唯一的焦点，这抹阴郁让我变得低沉，阴郁，沉静。

在这团阴郁觉醒之初，我身上总有着一团神秘的吸引力，只要是和我有过较多交流的异性都会莫名其妙地深陷，现在我似乎有些理解了，我就是那朵乌云，像是一个迷宫。这种阴郁不是抑郁症，我曾经以为我是，但其实并不是，我并没有不快乐，快感也没有缺失。这一抹淡淡的阴郁，会让我在群体生活之中想着逃离，让我在表面之中捕捉真实，让我心中的观念层出不穷，让我心中对距离的界限极其敏感，让我有着强烈的自我表达欲望，让我可以凭借我薄弱的语言也能表达出深刻的见解。

这团阴郁来自哪里？多年以来，我大部分时间都是一个人生活，十多年的寄宿生活，让我和自己独处了十四年，我不害怕一个人，不害怕离开家，不害怕陌生的环境，因为这十几年我一直在这样的环境下生活，这是我受过的苦难。我拥有长久以来便不突出的身高和外表，我没有那么受其他人喜欢，便不会有太多人和我去接触，我才能独身一人了许久。我的家庭在我的记忆之中划下的痕迹极其淡薄，爸爸，妈妈，你们可曾原谅他。这三点是阴郁产生的萌芽。前段时间在我分析性格之时，我还在抱怨家庭教育的缺失，让我变成现在这个样子，现在我坦然了。关于十年间的闲暇时间，我大多数都交给了网络小说，我看过了太多太多，在奇幻的世界见证了人生百态。六七年前我开始接触文学作品，我去图书馆借阅，很早就看到了那本人间失格，在这本书广为人知之前，我就觉得太宰冶写的那个人就是我，那个带着假笑的男孩，我们成长环境不同，所做之事也不同，但我能感受到在他内心深处的那一团阴郁。文学作品之中，我一开始便遇到了孤独类型的书，也许不是偶然，是我一直很孤独。这一切一切地因素汇聚在我存在的这副身躯之中，化作我灵魂上的那抹阴郁，浓郁的化不开。

这团阴郁带来了什么，我变得敏感，沉静，孤独，深刻，它让我在多年之间一直会周期性地陷入黑暗，那是除了我没人可进入的世界，那是暗无天光的地狱，没有人能够帮我，只有我自己，这像是一种磨练或者说是毒药，而现在几乎不会了。那种深渊是在阴郁开始建立的时候开始的，从前一段时间结束。自那之后，我的阴郁就再也无法改变。我上个月隐约触摸发现了横亘在我灵魂之上的那团阴郁，我想要化掉它，我要让自己变得乐观开朗起来，我制定了许多能让我变好的计划，结果却是毫无作用。我前些年写过一篇墙，突然觉得那篇墙就是我面临深渊的具体描述，血月，柳树，杂草，荒原。

这团阴郁存在在哪里，我在前些年的某一天，突然听到了后朋音乐，那时的我只是觉得一下子被抓住了，阴郁充斥在整个歌曲之中，这是我的组织。我在我所知道所有的世界之中寻找同类，这种阴郁似乎只存在于文学和艺术之中，还好我看了叔本华的哲学思考，我似乎是那种精神富裕者，如果我不用为生活忧虑，我会把上帝在耳边说的话，都记录下来，去当一名野生的作家。当我在玲琅满目的橱窗里挑选衣服之时，我似乎总是能一眼发现最为沉静和阴郁的那一件，这构成了我的表象，让我的外型逐步成为阴郁的表达。

这抹阴郁是构成我生命的底色，它赋予我作为一个艺术家的人格，孤独，纯粹，沉静，敏感，痛苦，我不能荒废我的天赋，我需要感谢生命给予我的馈赠。