“回避型人格”和“回避型依恋”的区别 / 以及影响其形成的原生家庭剖析

“回避型人格”和“回避型依恋”，常常是被大家所混淆的两个词汇。其实，虽然这两者都用到了“回避”这一提法，但回避型人格中所包含的依恋类型，大多数情况下是和回避型依恋截然不同的。

回避型人格所指的依恋类型是：厌恶社交的同时，又很在意他人的反应，很容易因此受伤。

回避型依恋所指的依恋类型是：与人保持距离，喜欢独处，对什么都看的很淡。

“回避型人格”其实是在“回避型依恋”的基础上，同时又对他人的评价表现出强烈的不安。一直在担心是否会被对方拒绝，因此就主动回避亲密关系。这是“回避型人格”原本的定义。

在我的咨询中，我遇到的“回避型人格”和“回避型依恋”基本上处于各占一半（50%）的比例。如果现在没办法马上分析清楚二者的区别，你们也不用着急，因为本质上来说，二者的引导方法是大差不差的。

“回避型人格”那种害怕被抛弃的不安感，会比“回避型依恋”来的更为强烈。所以与其害怕失去对方，不如自己率先离去。

《美女与野兽》中的野兽，他的苦恼就是源自于他心中渴望被爱的想法，但与此同时他也害怕自己原形毕露后对方的离去。

《美女与野兽》电影配图

当然我在之前某篇文章中也提到过，不管是“回避型人格”还是“回避型依恋”，假设你们是仍然处在亲密关系中，并且没有爆发矛盾，步入到恋爱的中后期阶段，他们都是会出现过度依赖的状态的。

但是你需要注意了，一旦当你能够明显的感觉到对方是依赖上你了，此时你也得更加规范你的言行。因为在这个“保持独立——依赖上另一半”的敏感时期，一旦当你做了一些出格的事情，不合回避型的心意，他们就会很容易表现出不满或者愤怒，也很容易被他们放大你的缺点，并贴上负面评价的标签。

一般来讲，“回避型人格”的人往往在对外关系和亲密关系中，表现出两幅截然不同的面孔。给外人看的面孔，会刻意保持距离，让对方感觉不易接近，或者只是带着好孩子的面具，很难让彼此的关系更进一步。

但是只要越过了这道防线，就能看见回避型人格更深层的内心，同时他们也会呈现出强烈渴求被爱与被认可的一面。当然也会对另一半提出更好的期待和要求。常常会对自己所依赖的对象，抛出犀利和否定的评价。

与“渴望爱又害怕爱”的“回避型人格”不同，在“回避型依恋”者的世界中，他们是很少会有纠纷的场合，因此也就很少会有烦恼。

“回避型依恋”的生活方式，就是以回避那些令人烦恼的“麻烦”为最优先的考虑。如果亲密关系没有让他们感觉是麻烦，他们会表现和常人无差异的状态，一旦当他们觉得亲密关系是件麻烦事后，他们才会开始选择后撤，也就是不期待、不迎合的态度。

因此也可以这么说，“回避型依恋”在关系中的潜伏期，会比“回避型人格”更长一些。通俗点说就是“回避型依恋”会有更长的时间让你感觉到他们是正常人。

“回避型人格”的人，因为对“他人是否能够接受自己”这件事过于敏感，所以会主动避免与对方的接触。但是“回避型依恋”的人则不同，他们在这方面的态度是毫不在乎的，无论是好话还是坏话，他们的反应都很迟钝。

如果仅仅从表面的行为来看，大部分情况下二者很难被区分开。无论是“回避型人格”还是“回避型依恋”，他们在人际关系（亲密关系）和融社会性等方面，都采取的是回避的态度，只是维持表面的关系。

这两类人都缺少积极主动的意愿和行动力，比起与他人亲密交往起来，更喜欢独处。非常不善于应对感情上的问题和交流，所以也不愿意过多去涉及。

二者都表现出过度的敏感，容易受伤害，抗压能力低的特点。因此我和咨询者在交谈的过程中，通常习惯性称二者为——回避型。

回避型的形成，不仅仅与幼年时的成长环境有很大的关联，同时还与社会经历有关。

由于社会经历是根据每个人不同的人生轨迹所产生差异的，因此这边我不过多展开探讨。主要就幼年时的成长环境，也就是原生家庭这块来谈论下回避型的成因。

在婴幼儿时期表现出的回避型，往往都是因为被无视或长期处于关心不足的环境所导致的。

即使是在父母关爱不足的情况下，在某种程度上，如果曾经经历过一段被关爱的时期，而后面这份关爱消失了，多以离异重组家庭居多。这种曾经拥有过的待遇突然的撤退，也有可能诱发回避型的形成。

当然如果能够出现一个能够代替缺失方的人来表达对他们的关爱的话，那他们心目中“不再渴求被爱”与“过度渴求被爱”的部分就会发生混合，这样一来，成为“回避型人格”的概率会更高一些。

另外还有一种情况是，父母很忍者地给予了照顾，但是由于父母自身属于不稳定的依恋类型，所以也会让孩子呈现出不稳定的依恋类型。

当回避型的需求被及时给予的时候，他们心目中才会产生安全感，才能慢慢形成稳定的依恋关系。

“安心的回馈机制”和“安全的相处模式”，被我所倡导的目的都是为了形成回避型所缺乏的安全感。对内不足，靠外不足，让他们慢慢地信任关系，从而选择相信关系。

最后还有一类原生家庭的影响，也是导致回避型成因的关键。那就是完全不顾本人的意愿，父母单方面地强迫给予照顾和期待。

稳定的依恋关系，是需要当本人有需求时，被给予应答性反馈的基础上，才能形成的。但是如果本人并没有需求，却被强行干涉的话，这等于就是无视了“应答性”的原则，这样一来，给予回应的一方也就不再是回避型的“安全基地”了。

如果是动物的话，也许只需要基于“应答性反馈”就足够了，但是我们是情感高度发达的人类，我们对于反馈有着更高的需求，那就是“共鸣式反馈”。

共鸣：不单单能够给予反馈，还要能够体谅当事人的心情。当他们感到悲伤时给予理解；当他们感到快乐时，给予强化，而非“泼冷水”。

即使回应方这么做是出于“为你好”的善意， 但是对于回避型来说，只是在错误的时机做出的多余的行为，他们会觉得自己的个体独立性受到了伤害，只能感受到痛苦和违和感。

虽说是善意，但最终变成了近似“虐待”的感觉，而这种“善意的虐待”，在近几年回避型的成因中，也扮演了重要的角色。

特别是在独生子女的家庭中，如果父母的期待和完美主义过于强烈，或者父母很不擅长理解孩子的心情的话，也很容易发生这种善意的虐待，而孩子成人后会和父母的关系是比较疏离的。我曾经接的一个案例，找到我的女咨询者，他丈夫就属于和父母关系比较冷漠，并且明显是回避型的一类。

如果是有可逃避余地的人，那么这种伤害还会比较浅，但是对于“亲子关系”这样“密封”的相处模式来讲，当事人是很难有可供逃避的余地的。

一直在父母的强迫与支配下长大的话，就仿佛是在接受强制收容所一样的教育，所以他们成年后，通常喜欢上离家较远的大学，表现得较为叛逆，以便尽早从眼前的不快中逃离出去。

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