8.31.20

我觉得我没有家。

奶奶说你爸家也是你家。我爸家是他的家，但因为他是我爸，所以递推算是我的家。但我爸家是他的家，不是我的。那有他的父母爱人，就算没有我，也只缺了子女一环，那是他的家，不是我的。

这个家好像也不是我的家。我妈妈好象是我的家，但是我妈妈有她自己的家，有她的父亲，她的兄弟。

好像我不能直接叫妈妈，而是我妈妈。正常大约是‘妈妈好像是我的家’，但是这种感觉很奇妙很奇怪，让我有些难受。换成‘我妈妈’好像就具有了距离，就可以远离，我是安全的。再或者，也许是‘我妈妈’好像具有一种想象性，更多的是一种脑海中的意向，而‘妈妈’是个活生生的实体，不为我的意志所转移或改变。但我可以在脑中选择记住什么遗忘什么 相信什么忽视什么。

我觉得我不能听到她的声音。她的呼吸和脚步声让我觉得被迫近，觉得喘不过气。就像看着大熊不断把你按进水里，你只能听着他的脚步声靠近，那种慢慢窒息的感觉。

我觉得这个家让我窒息。

我不愿意称他为我的家，但我没资格说我不愿意承认它是我的家。因为我吃了他的拿了他的，我穷极一生割肉抽骨也不能清了换个理直气壮不曾亏欠。

我妈妈待我是很好的，很少有家长能做到像他一样尊重孩子，他只是总觉得他知道的最好，不愿意也好像不敢放手。但是家长不都或多或少这样么。

但是他恨我的。他没说过，也不这么认为，但是我知道他有，或多或少而已。她爱我的，但是她也恨我。他们都是，或多或少而已。

我常常想不通人类为什么要因为所谓的责任去接纳一个，自己对对方有恨意的孩子，又因为没法控制自己的情感而敌对他。我不能说比起这样，孤儿或者流浪会更好，因为我已经享受了父母的关爱和便利，我是感激的，但是感激不能抵消痛。