寻找挽回前任的内在驱动力——暗示的魔力

只要是真心想挽回，哪怕只是假性分手，也离不开软硬价值的提升，而内在的驱动力就是提升重要的手段、依托。

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之前从节约精力、降低精神成本的角度，分享过一次强化挽回动力的内容，今天准备从“暗示”这种精神层次上展开。切入的角度越多、越丰富，就越能帮助大家理解，越容易找到更适合自己上手的方法方案。

两千多年前亚里士多德等人就曾讲授过“心理暗示”，到现在已经是非常成熟的体系，所以不用担心它的效果和科学性。

一、暗示具有“磁”吸引力

“头脑中的每个意念，都是身体的一个命令，这种意念可以引起或者治愈某些疾病”

你现在想要挽回，换句话说，可以确定你们的感情存在一些问题。遇到了“情感亚健康”，理论上也可能会继续恶化，但只要你没有彻底放弃自己，你就有治愈的可能性。复合之后得到的不是原先的感情，而是更好、更健康的感情。

我们可以依靠“暗示”来实现它。

暗示，它很神秘，但它和我们的距离比我们想象的要近很多，也比我们想象的更普遍、实用，我们绝大多数人在婴儿时期就知道怎么暗示别人，并成功实践过。

饿了就哭，家人听到就会来喂吃的，来关心我们的需求。下次饿了就继续哭，再次暗示家人自己有需求。

不仅是对他人，对自己也可以暗示。

（是不是明显感觉一种积极向上的感觉？）

你有没有这样的体验，身边的同性朋友可能没有你优秀，也没有你好看，更没有你家境好，但他偏偏可以有很多优质的追求者，每次也都可以维持很长时间。虽然感情质量不好量化，但勉强也算一个笼统的评价标准。

他们无形中给了自己一个自己很受欢迎，自己很擅长和人交流的自我暗示。我在和求助我的朋友们沟通的时候，也遇到过很多次类似的情况。

有些自称人缘很好或者表述中提到很多朋友的人，我在和他们实际沟通的过程中，也有一种如沐春风的感觉。而一些人缘不怎么好的，即使没有明说，跟他们聊天的时候也能明确感觉出来，比如冷淡、排斥、多疑、不自信。

人缘就是一种无形的暗示，对当事人或其他人都如此，吸引力自然就产生了，哪怕我这样陌生人都会被他们的开朗、自信而吸引（不涉及个人感情）。

吸引力的效果，主要反应在沟通更顺畅，我们和别人沟通更有自信，话题、包袱施展得更流畅、自然。

形象点说就是带给我们“磁性”，自己有动力靠近前任，前任也会有动力靠向我们。一份投入，双倍收益。

二、暗示的实际操作

亚里士多德也说过“身体服从于自己清晰的思想，从而产生行为，它可以激活生命的机能。”

我们之前提到过，主导我们行动的不是意志力，它根本就不存在，而是动机让我们有动力向前走。尤其是外在动机，比如明天要上班，早起的动机会逼着你早睡。

但我们也可以主动的进行暗示，因为外在的需求并不一定可靠。有时候第二天正常工作，我也会1、2点才睡。

分手这件事，用冷淡、拉黑、删除等无比沉重的警示了挽回者，给予了负面的动力，但还是有很多挽回者坚持“冥顽不灵”，继续花式骚扰。

主动也有一些注意事项，否则你即使知道需要改变、反思、提升，也不一定有效。

我们实际操作中，要注意以下几点：

1 高频率、高强度、温和重复

对自己来说，需要暗示的地方主要是“自己的问题”，目的是告诉自己“问题可以被解决”。

一个“被”字很关键，主要是告诉自己，我们有能力解决问题，问题不会主动变好，必须通过我们的实际操作。

比如自己习惯了怼人，想要克制。一般很难劝住自己，需要在平时多舒缓情绪、减少生气的条件、长时间的自我暗示。

至少每次在快要生气、看着愤怒、遇到事情之后，要及时、精确和自己沟通，形成良性的条件反射。

还可以用不同的形式来保持高频率、强度。

比如听写下、录下自己想暗示的内容。声音的震动和油墨的颜色都会加深我们的印象。

但如果你准备暗示前任，那目标就是吸引他看到你的魅力，慢慢影响他对你的看法，态度要更温和。

经常说“我们无法改变任何人”，因为我们只能暗示，让对方再暗示自己，最终才能协调彼此的问题。

2 暗示和心灵同步

暗示，其实是我们极度相信的某个念头的结果，这个念头一定出自我们内心，且是真实需要，不是人云亦云的虚假需要。

尺度，也是一个要点。

比如我们想要坚持了解、学习挽回。那“我们可以每天学习半小时”，是比较合适的暗示，但暗示自己“一定可以在几天内彻底改变，脱胎换骨”，那就不切实际了。

暗示和做白日梦完全是两回事，步子不能扯太大。

我们也可以灵活暗示，比如“再受益20分钟”，然后休息之后奖励自己肥宅快乐水；告诉自己“它像开车一样，最后一定无惊无险”，像这样降低内心的难度预设。

3 暗示要充满兴趣

身体不会分辨真假，但更倾向于努力实现最强烈的情绪、更感兴趣的需求。

比如你跟前任说话，如果你同时带有轻视和期待两种情绪，哪个更重就会下意识突出某点，没经过训练大多数人很难控制。

所以联系前任的时候，对方可能听声音就不想和我们继续聊下去。因为我们给了自己一些暗示：挽回不着急，今天不行就明天；也不是非前任不可......

你可以以兴趣爱好、聊天乐趣为切入点，让我们喜欢上和对方沟通，让彼此都忘掉之前分手带来的负面暗示。

4 暗示内容要清晰

比如最常见的暗示“我要和前任搞好关系，恢复到之前的状态”。

这就非常模糊了，怎么算搞好？关系到什么地步算是好？之前的状态是什么？

不如换成，“我这个星期，要和前任达到一次3分钟左右，有来有往、回复字数较多的聊天”。

然后你才会注意话题的时间，话题的展开，注意避免什么词，重点说什么，可以无风险的延伸到什么话题上，下次可以承接这次聊天的哪些内容。

就像是考驾照的侧方位停车，一步步都很严格、科学，如果做不好就是情绪管理或实践太少的问题。

四、识别和回应暗示

暗示不是万能的，我们会自我暗示、暗示对方，前任也可以暗示（影响）我们。如果我们不能识别，不能尽可能妥善的回应前任。那即使他愿意包容我们，我们可能会失去自信，没有动力和信心挽回他。

我见过有的挽回者，感情状态还不错，前任愿意聊天，愿意做朋友，只是不愿意复合（没有明说），并通过冷淡的语气暗示了他，但他没看出来，结果一顿哄、承诺、示爱，最后前任彻底不回复他了。

还有的情况相反。前任虽然也很“高冷”，回复的内容也没有情感色彩。但回复的字数很多，很全面，其实并不排斥进一步恢复关系。只是不想太主动，想看看挽回者的表现，再决定是否继续为他投资。

因为暗示有多种特性，它的内涵绝对不是“洗脑”那样片面、丑化、低端。

· 及时性

做什么事，立马就会有对应的暗示，比如吃饱了，身体就会暗示自己不应该再吃了，食物不好吃没意思。

提分手，身体就会暗示自己前任不值得，被分手就会暗示自己前任很重要。

· 模糊性

比如你和前任说了一个词，想暗示他一系列内容。但他可能会误会，因为成长环境、性格、职业、受教育程度等差异，他会有第二种、第三种甚至第N种理解，很容易理解错，所以尽可能表达清楚。

· 一致性

同一个人，同类型的暗示一般都是一个意思，比如有的前任，每次聊天聊到不想继续聊的时候，就会发表情包，希望对方知难而退，自己也不尴尬，也不会破坏好感和友谊。

挽回者一次没经验，没反应过来，可能还无所谓。可如果第二次、三次，还不能识别，不能乖巧懂事一些，基本上就会被扣分。

·联系性

比如前任不理我们，我们可能因为及时性产生一个暗示（他不爱我们了），但是我们的骚扰可能也会给对方一个暗示，我们不够成熟。前任可能又会结合之前的不满，产生新的形式（暗示），让挽回越来越困难。

· 强度优先的趋向

同时有多种暗示一起出现，哪种暗示更强烈我们就会倾向于做什么事。

比如一些选择放弃挽回的朋友，他们可能同时面对不同的暗示：

我需要前任，离不开他和我需要休息，挽回太累了。

很明显，是后者胜利了。

我们其实没有想象中的强大，不是悲观，而是我们每个人都需要学会如何面对外界的暗示，它们有时候会带有攻击性。

因为大多数人认知自我，都是源于我们和身边人的互动，一点一点拼凑出来，最终经过十几年、几十年的时间，最终缝补出一个相对完整的自我。

可能某天，不知道从哪里就会冒出来一些危险的暗示，触及我们的死穴。

比如最近腾讯的新闻，21岁年轻人因为微信账号被封，申诉失败跳楼。账号被封带来一个暗示，但这个暗示因为联系性，可能让他想到了财务危机、人生无望、之前的努力都白费了等连带问题，一连串的打击才致使他往最坏的方向思考、行动。

识别对方的暗示，并努力化解，才可以最大限度保护自己，不让自己成为下一个受害者。

面对暗示，有一个最基本的原则：事件≠情绪≠结果（行动）

别人做的不好，不代表我们就要生气，更不代表我们要走极端。

（是不是蓝色和灰色，给你的暗示截然不同？）

我们可以尝试“非暴力沟通”，给自己和他人积极的暗示。你之前的沟通很可能给人，消极、无趣、不够爱、不成熟的暗示。

通用公式：体会事实+包容情绪+描述事实+具体需求+肯定彼此。

建议高频率、高强度练习。有的人甚至会把公式记在小本本，甚至是手上。每次和人沟通的时候都先看一下再说，刻意练习我们的沟通方式，然后习惯才能成自然，慢慢的动力也会越来越强。

要不然越说，前任越不理你，你还能有动力，那反而是坏事。

你可能只是刀子嘴豆腐心，但问题是其他人往往只看到你的刀子嘴，理解为消极的暗示，那样谁还有兴趣管你有没有豆腐心。

挽回不是静态的，可以说每一秒都在发生变化，从现在开始努力吧。尽量在不勉强自己的情况下，给自己积极的暗示，聊天中给前任和其他人积极、友善、高价值的暗示。

之前说的朋友圈建设也是一种暗示，只是更加温和明晰。

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