带我去远方
在叛逆的青春期还遥远未及的年月，我就期待着路尽头的风光，并不是渴盼知晓遥远山里是否住着神仙，亦不是好奇天边明暗不定的云彩里是否躲着精灵，只是急切地想要了解道在我所不知道的远方，会有着怎样不同于我父母的人们，他们是否日出而作日入而息，以着怎样的方式存活于这奇幻的天地间。在无尽的想象中，世界以一种亲切的姿态，在幼小的心里，播种下对远方的深情期待。
我想要到远方去。在起床后拧开天井水龙头涌出凉水的清晨，在日头正大树影婆娑万物安宁的午后，在天空被云层遮住唯剩几缕乍泄天光的傍晚，在枕头之上流浪不敢闭眼的黑夜，心里一遍遍重复着去远方的念头。我不知道在五岁不到的年纪，是怎样一种力量支撑着我那幼稚的想法，直到成年后，当我开始翻箱倒柜、拼命挽救童年记忆的时候，才发现暮色之中藏着一个等不到父亲的小男孩——每一天，从他起床去上学，自幼儿园回家，直到上床睡觉的时候，父亲常常都不在他身边，只有母亲温柔地告诉他，爸爸去了远方出差，过几天就要回来，等不到父亲，他就开始想象母亲所说的“远方”，对小小的男孩而言，远方便是路的尽头，是他的目光永远及不到的世界，是他从未在连环画上看到的天地。那个男孩便是彼时年幼的我。在对世界一无所知的五岁，我开始了人生第一次远行。
那是一个阳光正好的午后，或许是夏天，或许是春日，在漫长的时光里已经不可确知了，只记得心情不错的我于午饭过后独自趴在地板上眺望天边的流云，看着它们游走无声却拼凑出各种模样，直至倦怠时候，我便站起来义无反顾地走到门外，在一种莫名动力的鼓舞下，不停地走了下去，心中其实并不清楚要去哪里，要于何处落脚，只是明白如若自己这样一直走，就能看到远方的风景，瞧见路的尽头的人们。凝固不动的马路上，影子被拖长，然后被缩短，我渐渐脱离了熟悉的地点，远离了喧嚣的人群，走到一条条弯曲的小道上，没有任何人和我搭话，我就那么一直走，一直走，直到阳光暗下去，脉搏急躁地跳动，喉头干渴得难受，我才害怕起来……后来母亲告诉我，那日下午在我不见之后，她坐着邻家叔叔的摩托车发疯似地找我，等到在一个偏僻的小村附近找到我时，时间的车轮已经到停到了傍晚，我早就精疲力竭，却还是一直在往前走。
这是我20年人生中第一次独自离家寻找远方，它在记忆里存活了下来。自那之后，我再未独自大胆地离家出行，但心中涌动的欲去远方的念头却并未消磨反而更加强烈，一如暗涌之下的滚滚深情，找到一种平和的方式静止片刻，然后默默等待成长带来的契机，等待着在遥远未来的某一天，能够真正地走到远方去，看一看。
这样的等待一晃就是13年，高考填志愿那一天，我把所有志愿都填到了和故乡相隔20多个纬度的城市，任凭父母一再劝阻我留在湖南，也固执坚持要去远方的梦想。只有我自己知道，自5岁的那个下午开始，我就等待着这一天，等待着拥抱曾在我梦中出现无数次的远方——那里有连天芳草，有盛大的树影，有翱翔的雄鹰，有无限大的洁净蓝天，有热情的人们，那里还有我所期待的另一种生活。当我真正踏上北行的列车时，激动和期待满满地压抑住所有其它的情绪，兴奋得内心狂跳。夜里靠在窗口听着轰隆轰隆车轨撞击的响声，一刻也不能睡眠，看着天一点点亮起来，听到有人大喊，“经过黄河喽！”眼角的泪差一点就落了下来。曾一度让我觉得拥挤的南方就这样被我抛开，那无尽的细雨，温吞的湖水，潮湿的空气是真真切切的离我远去了，而我将要迎来新的人生，我就要遇见远方了。
我以为自己已经如《三个六月》里所说的“你最后抵达的就是你最想要到达的地方”那样，闹固停靠在了最后一站——最想要抵达的远方，却在新鲜感被无助无奈取代，当陌生世界成为一种习惯的时候，怀疑自己是否真的满意现在的生活，是否真的实现了自己的理想。离开南方小镇后的两年里，我没有看到曾日夜怀想的远方，只在无数狂轰滥炸的信息下，在所谓的主流大潮里，学会了拒绝，失去了勇气，没有了单纯，变得油滑世故，活得庸庸碌碌。我的失望一下子变得无可救药，只能反复追问自己，在北京梦巨大的外衣之下，我究竟种下了多少青春的谎言？这里难道就是我要的远方么？
当收到南国友人温暖的书信的时候，看到她关切的娟秀小字，翻开他寄来的薄薄珍藏小书，我的内心才豁然明亮起来，才找到自己的一点点价值；当给家里打电话，听到父母不变的唠叨“你还好吗？”“卡里还有钱么？”“家里很好，你要照顾好自己”的时候，才真正明白过来，原来我一直都活在用青春编织的华丽外套里，死死躲在里面以为这狭小的天地就是一切，就是未来，却不明白故乡才是我最想要去的远方，远方一直就是故乡。我的梦想从故乡开始，那里的土地和天空记得我的成长，在我回溯时光之际，能够紧紧抓住的也只是那里的一束月光、一捧泥土。我的故乡有春天烂漫的鲜花，有夏季浓郁的树荫，有秋天无垠的稻田，有冬日暖暖的阳光，有最爱我的人们，有最熟悉亲切的生活，还有让那我安定的所有力量，我的心就在那一片广阔的土地上自由驰骋，春夏秋冬，雨雪晴阴，日日歌唱，夜夜舞蹈。
而如今，在不得归家的北京夏夜里，就让漂浮的梦带着我飞过黄河，飞过长江，回到远方故乡吧！
我想要到远方去。在起床后拧开天井水龙头涌出凉水的清晨，在日头正大树影婆娑万物安宁的午后，在天空被云层遮住唯剩几缕乍泄天光的傍晚，在枕头之上流浪不敢闭眼的黑夜，心里一遍遍重复着去远方的念头。我不知道在五岁不到的年纪，是怎样一种力量支撑着我那幼稚的想法，直到成年后，当我开始翻箱倒柜、拼命挽救童年记忆的时候，才发现暮色之中藏着一个等不到父亲的小男孩——每一天，从他起床去上学，自幼儿园回家，直到上床睡觉的时候，父亲常常都不在他身边，只有母亲温柔地告诉他，爸爸去了远方出差，过几天就要回来，等不到父亲，他就开始想象母亲所说的“远方”，对小小的男孩而言，远方便是路的尽头，是他的目光永远及不到的世界，是他从未在连环画上看到的天地。那个男孩便是彼时年幼的我。在对世界一无所知的五岁，我开始了人生第一次远行。
那是一个阳光正好的午后，或许是夏天，或许是春日，在漫长的时光里已经不可确知了，只记得心情不错的我于午饭过后独自趴在地板上眺望天边的流云，看着它们游走无声却拼凑出各种模样，直至倦怠时候，我便站起来义无反顾地走到门外，在一种莫名动力的鼓舞下，不停地走了下去，心中其实并不清楚要去哪里，要于何处落脚，只是明白如若自己这样一直走，就能看到远方的风景，瞧见路的尽头的人们。凝固不动的马路上，影子被拖长，然后被缩短，我渐渐脱离了熟悉的地点，远离了喧嚣的人群，走到一条条弯曲的小道上，没有任何人和我搭话，我就那么一直走，一直走，直到阳光暗下去，脉搏急躁地跳动，喉头干渴得难受，我才害怕起来……后来母亲告诉我，那日下午在我不见之后，她坐着邻家叔叔的摩托车发疯似地找我，等到在一个偏僻的小村附近找到我时，时间的车轮已经到停到了傍晚，我早就精疲力竭，却还是一直在往前走。
这是我20年人生中第一次独自离家寻找远方，它在记忆里存活了下来。自那之后，我再未独自大胆地离家出行，但心中涌动的欲去远方的念头却并未消磨反而更加强烈，一如暗涌之下的滚滚深情，找到一种平和的方式静止片刻，然后默默等待成长带来的契机，等待着在遥远未来的某一天，能够真正地走到远方去，看一看。
这样的等待一晃就是13年，高考填志愿那一天，我把所有志愿都填到了和故乡相隔20多个纬度的城市，任凭父母一再劝阻我留在湖南，也固执坚持要去远方的梦想。只有我自己知道，自5岁的那个下午开始，我就等待着这一天，等待着拥抱曾在我梦中出现无数次的远方——那里有连天芳草，有盛大的树影，有翱翔的雄鹰，有无限大的洁净蓝天，有热情的人们，那里还有我所期待的另一种生活。当我真正踏上北行的列车时，激动和期待满满地压抑住所有其它的情绪，兴奋得内心狂跳。夜里靠在窗口听着轰隆轰隆车轨撞击的响声，一刻也不能睡眠，看着天一点点亮起来，听到有人大喊，“经过黄河喽！”眼角的泪差一点就落了下来。曾一度让我觉得拥挤的南方就这样被我抛开，那无尽的细雨，温吞的湖水，潮湿的空气是真真切切的离我远去了，而我将要迎来新的人生，我就要遇见远方了。
我以为自己已经如《三个六月》里所说的“你最后抵达的就是你最想要到达的地方”那样，闹固停靠在了最后一站——最想要抵达的远方，却在新鲜感被无助无奈取代，当陌生世界成为一种习惯的时候，怀疑自己是否真的满意现在的生活，是否真的实现了自己的理想。离开南方小镇后的两年里，我没有看到曾日夜怀想的远方，只在无数狂轰滥炸的信息下，在所谓的主流大潮里，学会了拒绝，失去了勇气，没有了单纯，变得油滑世故，活得庸庸碌碌。我的失望一下子变得无可救药，只能反复追问自己，在北京梦巨大的外衣之下，我究竟种下了多少青春的谎言？这里难道就是我要的远方么？
当收到南国友人温暖的书信的时候，看到她关切的娟秀小字，翻开他寄来的薄薄珍藏小书，我的内心才豁然明亮起来，才找到自己的一点点价值；当给家里打电话，听到父母不变的唠叨“你还好吗？”“卡里还有钱么？”“家里很好，你要照顾好自己”的时候，才真正明白过来，原来我一直都活在用青春编织的华丽外套里，死死躲在里面以为这狭小的天地就是一切，就是未来，却不明白故乡才是我最想要去的远方，远方一直就是故乡。我的梦想从故乡开始，那里的土地和天空记得我的成长，在我回溯时光之际，能够紧紧抓住的也只是那里的一束月光、一捧泥土。我的故乡有春天烂漫的鲜花，有夏季浓郁的树荫，有秋天无垠的稻田，有冬日暖暖的阳光，有最爱我的人们，有最熟悉亲切的生活，还有让那我安定的所有力量，我的心就在那一片广阔的土地上自由驰骋，春夏秋冬，雨雪晴阴，日日歌唱，夜夜舞蹈。
而如今，在不得归家的北京夏夜里，就让漂浮的梦带着我飞过黄河，飞过长江，回到远方故乡吧！
还没人赞这篇日记
