异地恋挽回——远距离分手还能复合吗，该怎么做？

的确，不可否认，异地恋人之间进行长期关系维护，一般来说会比近距离恋爱更加考验耐力。

我常常对咨询者说，如果两个人没有足够的感情基础，是非常不建议立马开启异地恋的，你会发现之后不管是陪伴问题，还是信任问题等等都会随之而来。

正是因为异地恋常常被人附上了“困难”的标签，不少人也会把异地恋挽回归类为“无法成功”的事情范畴内。

其实未必如此。

挽回能否成功与否，看的绝对不是你们的距离问题，而是分手的相处问题。

距离只会让你在挽回过程中，如果对方对你回应极其冷漠，你常常感觉到无能为力，但它绝对不会影响你复合成功的可能性的。

相反，我觉得对于大部分挽回者来讲，我认为在挽回初期，有距离感（并且无法马上解决）是一件非常好的事。因为我见过太多挽回者在分手后的死缠烂打，什么上门求和、公司楼下堵人的行为，实在是一招比一招狠，结果你们可想而知。

为什么他们能够做这些事？

还不是因为离得不远，只要自己想做随时都可以触碰到对方。

这时候异地所带来的距离感就体现出绝对的优势了，因为相隔两地，你再想去死缠烂打，也没办法做到，你的“冷静”反而能给对方减轻对你的负面印象，为之后的挽回做一个良好的铺垫。

在对方不愿意和你复合前，你盲目来到他/她的城市，往往只是自我感动的做法，会给对方带来非常大的压力。结束异地是早晚的事情，但是现在不是时机，除非你们分手就是因为距离问题而导致的。

挽回是有一个流程的，类似于沟通——见面——物质性讨好。

不少人在挽回过程中，喜欢采用目的导向（purpose-driven）的思维去把后两个步骤过于提前，结果反而给对方带来了不必要的压力。

挽回有什么难的？

双方本来就有情感基础，只需要弥补修复之前的问题，然后再加上适当的环节上加一些情感催化，复合成功没你想象的那么困难。

但是对不起接下来我就要泼一些人的冷水了：异地恋挽回虽然并非像你想象的那么苦难，但是并不是每一个分手都有挽回的必要。

对于没有必要的挽回，即使给你挽回成功了，你们也只不过是再给下次的分手做铺垫罢了，尤其是异地问题。

那异地问题，什么样的情况是没有挽回必要了呢？

除了一些原则性的问题，比如另一方的感情不忠之类的，异地当中一个很重要的挽回参考条件就是：异地的问题最终能够得到解决吗？

这几乎决定了你挽回的成败，如果这个问题的答案是不确定，那么不好意思，这个分手根本就没有挽回的必要。

挽回的核心是什么？就是修补之前破裂情感之中的缝隙，你现在还保留着缝隙，即使给你重新拼凑在一起，该断开的还是断开。

想挽回，你一定要注意这些行为避免恶化现状：

• 站在道德高位谴责对方
• 自残式的压迫行为
• 试图以讲道理的方式来复合
• 盲目送礼见面暴露需求感
• 不断给对方做承诺/保证

异地恋挽回，有一些方法和常规的挽回是一样的，比如什么反思自己，意识到分手的根源。

又比如先控制自己的沟通频率，落实好朋友的身份。我在这里就不详细展开叙述了。

异地恋分手绝大部分与安全感离不开关联。

女生往往会因为距离而产生患得患失的感觉，不断的作闹最后导致分手。

而男生往往对自我贬低，认为自己无法给对方一个明确的未来而忍痛割爱导致分手。

作为一名专业的心理咨询师，对于我来说，异地恋都算是一项挑战（空间距离、时间成本、经济成本、情感成本），更何况你们了。

异地恋挽回主要有以下两个侧重点，你如果能够做到，那复合也算得上是水到渠成的事情。

1.你需要做些什么？—— 如何建立自己的内部安全感。

2.他/她能够做些什么？—— 如何引导对方为你付出。

如果想要让你的挽回成功率更大效果更好，可以找到老师，一对一的分析，具体分析你的问题，告诉你到底该如何去做，挽回心爱的他，逆转姿态。

一、如何建议内部安全感？

情绪容器理论是威尔弗雷德.拜登（Wifred R.Bion）所提出的，以解释不同主体之间的相遇如何能够将心理事件转化为有意义的经验，从而促进人格的成长。

它指的是个体内在所能够耐受的情绪程度是固定的。

当个体的情绪强调超过个体所能承受的程度时，情绪能力与其他理性能力将呈现出负相关的状态。

（情绪越强，其他理性能力越弱）

这也很好解释了为什么很多人死缠烂打后会后悔。

这显然对于你的“挽回大计”是不利的。所以转移注意力，适当地调控自己的情绪就显得至关重要。

建议你可以在分手期间，找到自己能够发泄负面情绪的方式，比如出门逛街，找好友倾诉，吃美食，看电影等等都是不错的选择。

此外你还需要对你们当前的关系进行定位。需要把自己的身份角色从前任定位在朋友阶段，不要去做那些情侣才会做的事，行动层面的动机消失了，你自然心理上不会有这么多焦虑感。

异地恋的标志性因素——时空上的偏差，总会让我们有各种各样的不安全感。

异地恋无法让我们感受到切实的亲密感和存在感，无法让我们感受到“被爱”的喜悦，无法让我们在需要对方陪伴的时候感受到他的关怀。

这些所有异地恋情侣所面临的问题都会归结到一个本质——安全感。

我们总以为安全感是对方给你，实际上安全感是我们自己给自己的。

你是否能够面临对方长时间不回你消息时仍保持理性的平常心。

是否能够在对方需要帮组的时候依然相信对方能够照顾好自己却又能做到合适的关切？

这些你能够自我供给安全感的信号。

停止追赶，就是不再纠结对方如何表现，而是把关注点放在自己身上，发展自己的长处、兴趣爱好、朋友圈、第二职业等等。

当你找回自我，把自己的生活过的丰富多彩时，就不会因为他回微信晚了五分钟而焦虑，因为他今天没给你打电话而痛苦，相反，对方还会反过来追着你跑，担心你不回消息。

做好自我定位，认识自己在于对方互动中，哪些是“你的”，哪些是“他的”。

这样做的目的在于不越界，同时有助于你对当下关系和自己的情绪进行合适的归因，这有助于你建议自己的“安全基地”。

每个人都是独立的个体，自己的就要自己解决，而别人的也不是你的责任。

（但你可以处于关心对方而适度的做出回应）

安全基地既可以给你提供挽回的勇气，也可以让你在假设挽回失败后拥有疗伤的能力。

如果你认为自己是一个愿意为爱情努力改变的女人，也不想再逃避问题、不想再承受更大的损失、不想永远的失去他，可以加我，说出你的故事，我给你提供最实际的挽回帮助。

二、如何引导对方为你付出？

在对方对你有回应的前提下，这种情况是绝对不能再去断联的，要需要控制聊天的频率。

如果你聊天的话题不能激起对方的兴趣，属于无效沟通的范围，那也要注意及时止损。

如果对方基本无回应，这种情况距离拉黑删除也仅差一步之遥了，因此你复联且不可盲目，需要谨慎再谨慎。

首先还是需要慢慢消除对方的戒备心，让他相信你不想要再挽回，不想要再纠缠了。你可以明确告诉他，但最重要的是做到言行一致，需要进行短暂性的断联来证明你的可靠性。

付出是一种价值，这需要建立在你自身价值的基础上。你自身价值越高，你的付出也越有力。

一个普通人送你玫瑰和你的男神或女神送你玫瑰是不一样的，会产生截然不同的效果。当对方真真切切感受到你高价值的付出后，他们自然会想着如何才能更好地回报你。

自我价值的提升分为两大板块：外在价值/内在价值。

外在价值说白了就是形象上的提升，大部分人都是视觉动物，个人形象在挽回过程中是锦上添花的加分项。

有些人可能会认为“对方如果真的爱我，就会欣赏我魅力的内在，又怎么会在乎肤浅的外在呢？”

然而，美是每个人都有资格追求的，你不能用肤浅和粗俗不堪的外表去绑架你的爱人。

很多时候，尤其是在异地恋挽回中，创造焕然一新的视觉落差，是很妙的一招。

内在价值我通常会把它归类于情绪价值（emotional value）的提升方面。被分手往往是因为你自身共情能力比较差，考虑不到对方的感受。

不要把挽回中大量的时间投资到对方的身上。

你需要逆转，让他为你付出时间。

你占据对方的时间多了，对方分配给别人的时间就少了，但是在自然的相处过程中，对方自己是意识不到的。

怎么占用对方时间？

不要一直找对方聊天，可以偶尔找对方擅长的事帮忙，并且用正面回馈来强化，让对方主动乐于为你做这些，而不是去提要求，也不是占便宜。

作为女生一定要学会示弱。这不是低姿态，而是一种策略。

一个柔弱的女孩可以激发保护欲，但是会给男生一种太内向太不好沟通的感觉，适当的拒绝和否定男生，不仅不会让男生感到生气，还会感觉很有立场，这才是女生应有的姿态，而不是一味的高冷，或者讨好。

另外，引导付出需要一个合理的节奏。

你需要在对方能够接受的范围内慢慢引导他为你进行付出，而不是一上来就乱提要求，这和所谓的“作”没有什么区别。

你需要不断的保持一个微妙的节奏，有一个形象的比喻——鱼前面的诱饵。要保持将要吃到但吃不到的状态，不要让对方吃死了。

要保持一定的自我。

太顺从，对方会觉得总能够轻易吃到“诱饵”，也就自然而言不想付出了， 从而失去了主动的动力。你需要把“鱼竿”提高一点——对他提出一些小要求，对他的需求偶尔故意拒绝一下，让他也感受一下失落的感觉。

不懂得把握分寸，一上来就提出过分的要求，前任肯定是会被你吓跑的。

因此在引导付出的时候，保持独立的思考能力很重要，别听信别人说了什么或在网上看到了几篇挽回经验帖子，就全盘照搬去实践了。

异地恋，总让人爱恨交织，分手后所留下来的遗憾似乎也更为强烈。但异地恋分手的本质仍是恋爱中出现的相处问题，而非距离，请不要本末倒置。

愿每一位正在异地恋挽回道路上奋战的人，都能够跨越山海，修成正果。

如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况告诉老师。