不婚不育保平安？
现在一遇到让大家愤慨不已的两性社会话题，不论是家暴出轨，还是离婚析产争夺抚养权，或者是更可怕的刑事案件，总是会有义愤填膺的姑娘在下面留言道：“不婚不育保平安”，且能获得点赞无数。
我倒是很想知道，这些一直嚷嚷着要不婚不育的姑娘，到底是想通过宣称不婚不育获得对女性的善待呢，还是真的有这样的人生安排。于是我忍不住在一个大V的微博下留言：“如果这些主张不婚不育的女性真的行动起来，让整个社会和男性群体看到她们的决心和后果，她们肯定能得到更好的议价条件。就是不知道，这不婚不育是嘴上说说呢，还是真狠得下心来执行。”果不其然，有个姑娘回复我的留言道，“社会会逼着女性生育的，他们可没那么好。”
可压力是永远会存在的，如果抗争还没开始，就觉得革命不会成功，那革命又怎么可能成功呢？
真的想要做到不婚不育，必须要先回答自己两个问题，首先是否能独立应对各种经济和社会压力，其次是能否解决个人的情感需求。
对需要面对的经济和社会压力而言，首当其冲的是经济压力，不要提旅游、进修这种比较高端的需求，如果靠自己的收入不能满足衣食住行的基本需要，也没有父母可以提供资助，那就只能通过找个人结婚来分摊生活成本；又或者特别需要父母的资助，父母资助是重要的经常性收入来源，但特别不幸的是，父母又特别不开明，觉得子女不结婚自己一辈子老脸都丢尽了，那也只能乖乖结婚生育满足老人家的愿望，这样才能持续性获得这部分赠与收入。
至于社会压力，父母逼婚，除了个别是满足自己的控制欲和面子以外，更多的还是觉得子女不结婚就过不好日子，认为儿女那种回家之后冰锅冷灶形单影只的生活特别凄惨，但如果自己的生活安排得真的还算充实，让一众亲戚觉得自己过的这种勺子碰锅沿儿的生活其实也没有什么优势时，那所谓的社会压力也就不值一提，即使亲戚朋友、各种熟的不熟的人私底下不免还要八卦闲话一番，但这些闲话也无法伤害自己。觉得有压力，觉得被伤害，主要还是因为自己在乎。
至于个人的情感需求，就更不容易解决了。
作为一个一直单身的人，虽然绝大部分时间我觉得自己单身的生活实在是太开心了——想去哪里订张票就走了，想做什么马上就可以做了，但有时候想找一个人聊聊天，但又怕打扰到朋友们的时候，还是免不了有点寂寞。
逢年过节需要回家陪伴父母，对热闹的节日里唯有自己孤单一人的感受并不深刻，但一个人生病的时候依然不免会感到低落难过。有一次重感冒又引发支气管炎，我连续一周不停地吐痰、咳嗽、流鼻涕，一夜一夜地睡不着觉，躺下觉得鼻子不通气，坐着又特别难受，有一次半夜想喝口热水还得硬撑着从床上爬起来烧水，坐在那里眼巴巴地等水开了才能端着杯子回到床上继续歪着，不小心把牛奶洒在地上，还要忍着不适大半夜的跪在地上擦拭……那个时候，我真的觉得自己特别惨。
虽然结婚并不能让另外一个人替你生病替你难受，但有个人能在这时帮着端来一杯热水，也是好的。生活在现代化的城市里，很多事情都可以让别人代劳，生病了要吃东西、买药都可以找人跑腿，但是那个坐在自己身边安慰自己一句的人，却是没办法通过付钱得到的。哪怕真有了这种服务，但毕竟是付了钱才得到的，也会感觉变了味儿。
我算是一个不喜欢小孩子的人，但看着别人家的小朋友圆圆的小脸蛋、胖胖的小胳膊，有时候也觉得蛮可爱的。而决定不婚不育，就是要下定决心放弃这一切，这真的能像喊一句口号那么容易吗？
那些嚷着不婚不育保平安的姑娘们，有不少是想通过这种方式让整个社会和男性群体善待她们，而她们根本没做好终身不婚不育的准备，更不想要孤独终老。可按照胆小鬼博弈的逻辑，即使是虚张声势，也要让对方相信自己真的会这么做，这个策略才能成功。毛主席说过：“革命不是请客吃饭”——既然是抗争，就得想明白自己想得到什么，能付出什么，以及付出到什么程度。如果只是嘴上抗争一下，最后还是迫于社会压力乖乖地选择婚育，这不免让人觉得 “不婚不育保平安”只是“一哭二闹三上吊”的现代版，使小性子这种事儿，哄一哄就好了。
婚姻也好，独身也罢，最理想的状态自然是由自己的偏好决定，而不需考虑其他杂七杂八的社会因素。既然现实条件达不到理想的宽容程度，我们所能做的只有慎重地考虑，认真地选择，想方设法地改善现有状况，并尽可能地坚持吧。
胆小鬼博弈：
试想有两人狭路相逢，每人有两个行动选择：一是退下来，一是进攻。如果一方退下来，而对方没有退下来，对方获得胜利，这人就很丢面子；如果对方也退下来，双方则打个平手；如果自己没退下来，而对方退下来，自己则胜利，对方则失败；如果两人都前进，那么则两败俱伤。因此，对每个人来说，最好的结果是，对方退下来，而自己不退。
by：吕底亚
