展信悦，

62：

你好

展信悦。

和你高一一个班开始到后来每一次都阴差阳错的没有分开过的高中三年，我们真的在一起的时间也不过一年。但是认识你的那三年以及期间发生过的事情，让我突然在这个晚上，在这个我们已经分开两年后的无缘由的夜晚感到，那三年像有十几年那么久。

好像，即使是现在，我都觉得我们是那么熟悉彼此，我甚至在兜兜转转了一圈之后发觉，我们彼此了解的程度让我觉得你是我唯一没有血缘关系的亲人。

（过去时态）

而我真的是个，至少曾经是个，完全不懂得爱和珍惜的人。

有一天晚上下了晚自习，我照例拿出文综选择题写，坐在窗边的位置，我突然感觉有人在轻轻敲窗户，一转头看到你贴着窗户，用任何一个人都看得出来的，无比温柔的眼神看着我，我当时嫌弃的立刻转过头——但是你是不是还是不能确定，那只是我害羞的表现。然后你又马上敲敲窗，我一转头看到你贴了一张便利贴在窗户上。可是啊，就是这个忘不了的细节，其实我已经忘记了那个纸条上具体的内容了。

还有啊还有，我因为周同学掉眼泪的那个连八角楼的灯都熄灭的夜晚，你磨磨蹭蹭的收拾书包，在只有我还在的教室，你又还赌着气把拉开椅子的声音搞得很大声。我回头喊住你，说你别走，坐这儿好好说到底咋了。可是当你和我之间空了一个位置坐下的时候，我却一个人碎碎念起来了。说着说着，我哭了。我说“我怎么不累啊，我怎么那么累啊。”

你什么也没说低着头，我哭了之后——因为别的男孩子，一个完全没有你好的男孩子，你抬头看了看我，我记得你那么痛苦的表情，二话没说挪到我旁边，抱着我，我的头被你搂在胸口——我到现在都记得我们校服的徽标，刚好是你搂着我头的位置。你抱着我说“你怎么就这么傻啊”语气里的心疼掩饰不住，然后你竟然跟着我哭了。

我破涕为笑，假装嘲笑你还要哭。我知道，你不说我也知道，你是因为我怎么这么让人头疼才哭的。

一年之后我再问你，你却说你忘了。那一刻我也记得，我反复确认，你反复肯定，你不记得了的那一刻，我就知道一切都结束了。

我真的，真的以为我已经完全get over你了。

你？不就是那个整个高中跟我真真实实的纠缠到底的人，让我真实的受过伤但是又被完全的爱过的人；让我回头认过错但是又完全失去并且以为我真的可以放下的人么。

刚才我想到你和你的女朋友，嗯，我偷偷看过几次微博的好么。突然让我鼻头一酸的是，我想到，终于这个女孩儿特别爱你了，像你爱她一样爱你。而不是像我当时那样不把你当回事儿。（尴尬一笑）

刘二，你知道么，我真的觉得很开心，她真的很爱你，她比我好太多了。

你现在怎么样呢？心情好么？还会因为学术之路上的困难，抉择而想要去后操场放空走一走么？

我之前还嘲讽豆瓣上看到的一个什么“给前任写信”的话题呢。我总是这么多变，你晓得的。

我愿意，愿意给你写信。愿意告诉你，越长大我才发觉什么是被爱——被爱的时候是真的意识不到，就是被爱。愿意告诉你，和你的那三年就像最意难平的春秋大梦一场，只有三年（一年）而已，我却愈发觉得再无法爱一个人了。毕竟，我在可以爱你的时候也没有抓紧你的手。愿意告诉你，整个高中逃过了我高考出成绩后崩溃处理的唯一记忆留存还是你送给我的那本历史笔记。

愿意告诉你，我已经越来越不懂怎么去爱了，也许慢慢的我也不再去爱别人了。对我来说，爱是理解，是了解，是默契，是倾听与诉说，是共鸣，是心照不宣，是可以素颜朝天同你走在烈日下的街道毫不紧张，是陪伴彼此走过每一个困难，是无论多少次想推开对方都因为见到对方而立刻被打败。

我想过无数次的了，“我一定不会原谅他的”，可是这一个晚上我是无比清楚，我永远无法对你就这样轻易的下判断。

虽然首先我也明白，即使是现在，也明白，我们不会再见了。

但是爱幻想的我，你知道的热血又笨蛋的我，总也会偶尔想到最不可能的未来——其中之一是，我们若再遇见。

但是这一切都未曾兑现，我也只是万千怀念着青春的人之一罢了。

2020.8.12 永远不会发给你看的信

萌

20220522 那时候我们充满了互相伤害的勇气。