写给自己的对白
想写一些碎碎思，记录纪念我二十岁往后的青春。最近热播二十不惑，三十而已，代入感挺强，使我思考这二十到三十岁——最美好最重要的年华。青春太好，怎样过都觉得浪费，青春太短，不想再昏昏而逝。，2020.8.5二十岁生日，给自己最好的礼物是想清楚，看明白一些前路，更深刻，坦诚的面对自己，认识自己。+我好爱六月十六的月亮。
想了很久，打算写些东西，和自己聊天和解。生活中太多感触稍纵即逝，微不足道但是要道出，才显得那么弥足珍贵。不敢想象，猝不及防，我就要20周岁了，到了总想把自己说小的年纪，一些真香定律慢慢都来了，这一路下来，失去了什么，获得了什么，时间给出了答案，潜移默化，润物无声改变也无声，悄然成长。
二十的我，现在是惑的，关于一切未知，一切机遇挑战，一切希望与变数，惶惶又坚定，确定的未来会觉得难道一生就这样过了，不甘又或者不知道怎样是更好呢，有什么代价呢，不确定的路是否有勇气走一遭呢，不得不承认，专业思维所致，会计的谨慎小心留退路默默影响我的决定，我会去计量成本代价得失比例，什么又是最优解答案最大利润呢，生活人生没法量化。未来，总会考虑规划，也是战略学来的思维，确定性给人安全感，risk and uncertainty give people passion and hope? Maybe.
二十周岁的我，大三搞好绩点专业课，不管保研与否，我也不奢望了，起码专业课我想证明我可以4.2/4.5,得个自己心里的A+吧
大三上备战A考F89（2020年12月）
期间准备考研英语，六级（2020.12月）（单词，听力，口语，写作）
寒假（如果无实习，争取一次过，如果有实习，实习）
SBL，SBR，AFM，AAA，（2021三月六月），大三一年完成，
大四（2021年9月之后专心准备考研）
越大越怂，我还记得初三时一次和WYX聊天，对自己的期许是那种巨女强人，心比天高我命由我不由天那种，坚定明确要努力要变好变厉害那种，特别有奔头，向往远方，向往未来，慢慢的，我发现其实我不是，我是那种求安稳平和快乐的人，可能更认清自己的能力，经历了不幸或幸，去了远方，不全是诗，或者没有诗，或者我没发现他的诗，有挫败点背，认识到差距，深圳很好，但总觉是过客，是务实了还是怂了不知道，越来越不敢去赌，对不确定性，变成了risk netual,考虑着Maximum regret，ε=(´ο｀*)))唉
考研到底考哪里呢确定考研是深思熟虑了，晚三年工作经验，但是要用这三年考CPA，六门争取都考完（4门，4门，2门），期间也要找实习，四大也只是其中一条路，不是唯一的。四大八大还是腾讯华为银行等，公务员税务局等等以后再想。
考哪，我有一万个想要考的学校，华中科技，华南理工，中山，厦大，川大，中南财，西南财……又一万点怂，看着985门高高的分数线，和占了老多名额的推免，好怂，从会计角度真的是风险太大，考虑自己能否接受二战的结果，退路等等。如果考本校，是不是就会相对容易很多，如果在深圳发展，深大也是不错的选择，难度还一下降低，如果去了其他学校，武汉成都广州等等，我会喜欢那里吗，我毕业以后会不会离开不喜欢呢，从单纯只想要个硕士学位顺便考完证有实习的角度，广深比武汉成都容易吧，哎，人说内心纠结的选择其实自己已经给了答案，我好像抹去年少轻狂无畏，选择了那条惯性的路，不知道是否就这样放弃了更好的，又还是有点不甘心，ε=(´ο｀*)))唉，人老了吗，嘤嘤，年龄代表岁月风霜吧，女孩们嘴里叫着的永远十八岁，其实叫叫也好，永远宠爱内心的小女孩八。
来自东北的南漂女孩，巨蟹本蟹想家，看三十而已里曼妮说的深有感触，从决定离开那一刻起，注定再也回不去了，往后你就是自己的家，你是自己的一切要撑起一片港湾。从当时那个傻傻坚定填志愿的时刻开始，好像就回不去了，就再也不属于它，你属于了漂泊，故乡就是那个在思念中的美好梦境，他是你想象中的温暖港湾，而我是扬帆远去的船，漂走了，离港越来越远，然后途中寻一处又筑起另一港湾。也许无论选择那里都不会是故乡了，我的前十八年，以及后半生。只有离远再离近看时，才会发现我比想象中更思念他，比厮守的十八年间，另有深情和牵念我爱沟里的松涛阵阵，我爱大山里的厚重深沉，郁郁森森，我爱微冷吹风的山间袅袅的仙雾，一往情深深几许，深山深照深秋里。曾经千万次想逃离的山沟林场，现在实现了，我走的远远地，飞的远远的，但是却成了心中的永恒思念，无论今后身处何地，大山的气息，草木葱茏，鹅毛雪花，秋来五彩，溪流潺潺，历历在目，历历在心。我好爱好爱东北，爱那些曾深爱我的人们，爱那些贫穷岁月里的美好记忆，想念他你，沉睡山间厚土，松树环抱，有野花野草野生物的你，你载着摩托上的风驰电掣的吹风吹得脸生疼又舒服，你默默站在角落骄傲而卑微看着我的样子，你默默在身后的样子。生我养我的十八年东北小镇小山沟，万般柔情都想赋予你，愿我爱的人们一切都好，健康平安快乐幸福生活。二十岁，我当做自己的分水岭吧，前二十年在被养育成人，二十岁开始，虽然不能经济独立，但是我觉得至少思想精神，应该逐渐独立，一颗支撑自己一路走下去的心，独立，勇敢，善良，
想要的是什么，人们忙忙碌碌一路追求的是什么呢，平平如你我，无权无钱没背景，追求的是钱，钱带来基本生存和生活，钱带来优质生活，然后才能有更高的精神生活？Maybe，不一定是线性顺序的吧，不知道，挣很多钱，够自己花，给爱的家人花，满足保持健康的能力，能随便买想要的衣服化妆品好吃的满足精致生活，有保障生活的备用金，有旅游度假的time and money,要是再有舒适的大房子车子狗子当然更快乐，不想做一个房奴，而且认真考虑过在深圳如果只是一己之力累死我的老命也整不来一套小房子，排除偶然性小概率因素，保持生活质量，20-30这黄金青春也许献给深圳这座城吧，这十年努力挣钱攒经验，但是之后呢，也许选一舒适二三线小城，寻得爱人，接来妈妈，安稳快乐度日，我心中对未来模糊的美好愿景了，而actual and budget 之间，会有多少variance,favourable or adverse,I don’t know.
也许爱人在深圳也许一直没寻得他，也许十年后我习惯了深，会不会不想走了，太多未知，我既害怕，害怕任何我受不起的变数，有期待，期待我会变成多棒的自己，遇见怎样更好的我。青春，真好。我也觉自己可笑又真实的感觉，20岁才，我就开始害怕老了，虽说岁月从不败美人，时间的洗礼也许会有更知性优雅的你，但是还是不想长大，不想变老，像一个撒娇的小女孩那样，小家碧玉的小可爱，不想经历风霜，不想成熟知性优雅，哎，岁月神灵也不听我的，还是情绪上说不接受不想的哈哈哈。什么是美，以前积累本上写，从知道到懂得。其实我想在没懂那句话。还是太年轻哈哈哈。最近这几天我好想去整容哈哈哈，对着镜子对自己挑三拣四，发际线高想去植发，不想带眼镜想去做飞秒激光，纠结要不要割双眼皮，一直没敢对自己下手，想去矫正牙齿，觉得自己没有清晰下颚线，对自己各种挑剔，不知道大家是不是都这样，还是就我丑哈哈哈双眼皮的问题有一点点不想是从看到他年轻照片起，发现我和他是那么相像，不想抹掉这层痕迹，好让我去不要忘记不要淡忘他，独特的属于你我的样子。还有我立了N次的马甲线Flag都倒了（哭笑），还是肉嘟嘟的小肚腩唉，想着一字肩天鹅臂后背，蜜桃臀等等嘤嘤，万般谴责自己的不自律，还有前天屁颠屁颠和mm 去格兰朵买蛋糕吃了，吃当时爽了一下，然后后来就是更长的自责和后悔中了，服了自个儿。
自律的意义到底如何，之前看说自律是反人性的东西，一方面压抑太久，反弹也特快，又何必为难自己，但是还是在N次自我堕落之后羡慕想要去自律的生活了，生活是该像烈酒咖啡还是清茶淡水呀？我还是不知道。可能我更像水那种吧，过度放纵解决不了问题，情绪释放不一定要选择伤害自己的方式，否则我会后悔的。总之还是好好生活，热爱生活不能像水一样的，我也好想让日子像可乐雪碧一样冒气泡那种，但是我好像过成了水，那，以后尽量加点蜂蜜吧~
碎碎念，深夜大多数人都睡了，好安心，不像追剧玩手机的感觉，电脑在这敲字输出，是另外一种忘记时间的快乐酣畅。虽然迷惘也迷糊，胡言乱语时悲时喜，享受这种与自我的对话，是我准备给自己的礼物。
最后写一点，爱情，唉，爱情是啥啊，母胎solo dog hhh我咋这么惨哈哈哈，我都习惯了自嘲了，有呢锦上添花，无呢日子还是照过，自己一个人，如常只需要考虑一个人的自由习惯，没有牵绊，对深情多情的小蟹蟹也好。我只觉这是太复杂深奥又简单单纯的东西，我会相信他的存在，见证了看见了许多人间美好的宝藏情侣日常被甜晕，不知道属于我的在哪里，从初中高中到已经经历的大一二，即将来临的大三四研究生，我不知会否遇到。会期待会憧憬，如果有，如果没有呢，也不强求哈哈哈，只想抱抱二十岁的自己，无论如何，请好好爱自己，你值得被爱，也值得拥有美好的感情。看清自己，认识自己，接受自己的缺点，发现自己的光亮，不要自卑宝贝，以前的暗恋对象都结束于自己开始的自卑，和自己的劝导开解自己放下了，然后就一切不了了之烟消云散，可能那个男孩没有一点察觉呢，也许你在他眼里是很棒的呢。
找不找到对象次要的，你若芬芳蝴蝶自来哈哈哈好鸡汤，我觉得二十岁，我对自己的期许从不是是否有个疼你爱你的npy,那全是命和好运哩，全当我无，我要如何认知自己，人这辈子，外人眼里，无论谁，亲友还是过客，你在他眼里，不过像综艺一样的剪辑，他人看到片段而已，落在一个人一生的雪，只有自己知道啊，我想找到心之所向，我想找到为之快乐的事情，我想找到让自己安静冷静独立思考的能力，为之坚持的爱好兴趣，进行各种尝试着找到自我，发觉出潜力中的我，总之就是一个人强大独立的内心能力。巨蟹的本宝宝水系月亮那种，敏感细腻多情，巨缺安全感，害怕受伤害，又忍不住哈哈哈是的，我尽一切可能在避免，但是情不由己那种，理智不想让情感信马由缰，情感总是让理智遍体鳞伤。我害怕那种依赖型人格，我是又不是，可能还是没碰到那个人吧，星河万里，相信有人在奔赴，信总是好的。我会成为更清楚明白坦然的自己面对那个心动的人，不计得失，相依相伴，分享悲喜，共看山海。如果莫得或者爱情不靠谱，哈哈哈我还是觉得自己丰盈的十足重要性。
为之热爱坚持的事情，跑步算一点吧，20岁的我现在5公里OK，慢慢的我要10公里，然后半马全马，人生我要跑一场马拉松呀，三十岁之前吧，再立个flag,享受跑步的感觉，一个人跋涉的征途，我在操场一圈圈的跑步，十多圈我觉得自己像驴拉磨一样厉害哈哈哈瑜伽yoga ,等有钱了一定报班去瑜伽馆练习，妙处难于君说，反正过程很艰难痛苦，结束的时刻是巨轻松愉快的，有成就感让人快乐，也鼓舞人一个结果的好能削弱过程的艰辛或者是戴上了暖色滤镜，就很快乐了乒乓球，也微微爱了，回学校要找个伴一起打。文艺点爱好呢，我真是个假文艺青年，我感觉我自从高中大学真的很少看课外书了，（难过.jpg）初中爱古诗唐宋词朗朗上口句句生香那种感觉，高中爱散文诗歌，张晓风，龙应台，汪国真等等，大学闲杂小说看了啥大多忘了，最近爱科幻，得到里怀沙的解读科幻带我入门，三体到太空漫游，再到我最爱深刻独特的你一生的故事，再到上帝掷骰子吗，人生算法，达尔文电波，接触，真心惊艳于科幻作家的脑洞和哲思啊，有太多我从来没想过颠覆三观的观点逻辑严密，太牛了哈哈哈，满足于我那些日子被会计期末考试折磨疯的时刻，脚踏实地着考试同时仰望科幻的星空。再这，码子写文章，不算文章，就是杂感碎碎念，起个名字就二十不惑碎碎念吧，以后也要经常写，把思绪珍贵的碎片都攒起来，理清头脑，明镜前行，二十不惑，三十也不惑那种。码字输出也好快乐，厌倦朋友圈的各种美照合集了，哈哈哈可能是我没有，我想自己写点啥，不发布，或者发个新APP账号上自己经营，送给自己的二十礼物。别的爱好呢，听歌唱歌可能我真是细胞不多，都不太精通哈哈哈，但是听歌还是使人快乐，化妆也小垃圾哈哈哈，但是嘛人要接受自己的不足，容颜应该也能6/10吧，及格就好哈哈哈，平平如你我，吸引人更多的还会是灵魂，不是皮囊，三观合是一切都的基础，不足的地方都可以慢慢学习，就像乒乓球，不一定哪天就开窍啦。Keep happy and passion. 晚安 my honey my sweetie xuan 2020.8.3.23;55
每晚写完这是就容易失眠，容易精神亢奋，唉，上次给桌桌写也是这样，太费脑子太费感情昨晚意外发现不可描述的害羞，我害怕是llly 气喘犯病，原来是他两在make love,我好震惊也好意外，颠覆了我的认知啊，知乎一下，其实很正常，饮食男女，人之大欲存焉。一晚上的感情是先是担心，去看到撞见，尴尬震惊意外，然后是羡慕温馨了，我多希望我老了身边也能有那个一生相爱肌肤相亲的人，一生风雨，最后还是他，一直陪伴，很感动也羡慕，我也希望mm可以找到爱她的人，我也害怕mm受伤害，我希望mm一切都越来越好，后半生幸福不知道什么样的男人和mm般配，mm就像被bb一直娇惯的小女孩，恋爱智商应该也就十来岁，巨蟹座的自作多情和矫情又敏感我太懂了（嘤嘤）真心希望幸福，保护好自己，爱是什么，我会用尽一切去对她好那种，并且愿意用一切去交换。我常常将生活中各种不幸悲伤困难当做一种交换，可否让我多遭点罪，去交换爱的人的平安康健喜乐，这样想想，好像连去战胜困难的勇气都多了，我想替你抗下一切悲痛，我想你一切都好，亲爱的你。
嘴馋吃了蛋黄酥，感觉不争气的牙龈又开始作妖了，以后真的要管住嘴，少糖忌凉！好好生活！做个养生女孩吧，感觉今日这种整日追剧，晚睡晚起的日子，是我忙绿考试时无比梦想的，但是吧，人就这样吧，得到了，不过如此，感觉整日昏昏，没啥的，在黑白里朝慕色彩，在色彩中想念黑白，人性本见异思迁。也许交错着最好，尽量自律，允许间断堕落下回应人性，延迟满足是人类发展的缘由之一。
无聊闲吧间的＋了个大叔，31深大本硕，也许奋斗完还不过是深圳农民工一枚吧，想要结婚，30岁的我我要是还单身我也不敢想，想想就焦虑，而已的态度也是难得，三十岁，他七年大学的女盆友分手了，哎，我不知怎样是好的爱情，早点遇见还是晚点，你遇到那个温柔体贴的人是否是经历前女友的痕迹精心调教出的，或者你轰轰烈烈谈一场没有结果的爱，不计结果，但是如果没有好的结果，过程是甜的也是更痛的，怎样更好呢且不去多想了，唯有过好眼下日子，多想改变不了啥，该来的该遇到的人终究会来，勇敢一点，来之则安之。
收录知乎看到的句子无论人生上到哪一层台阶，阶下有人在仰望你，阶上亦有人在俯视你，你抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真实的自己。------杨绛绛子知交零落实是人生常态，能够偶尔话起，而心中仍然温柔，就是好朋友。----三毛毛子活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。----海海子， 2020.8/4/ 16;16
刚刚无聊和唐聊天，完蛋，我又抽到了东财的风，大连，我想去大连了，南方够够的，那么就回北方呢，高中我实现了远方的梦想，深圳足够远也足够梦，但是我发现自己并不喜欢南方的感觉，还是爱大东北，爱北方人，东财挺好的。暨大14，深大4考研难题继续，东北财经38，中南财经政法会计学硕20，税务专硕可中南大学会计学硕39，湖南大学12西安交大会计学硕3，大连理工4，华中科技10日常头疼。头疼是犹豫纠结，发闷是面对困难艰难的过程，心碎心痛是另一种吧，带着内心深深伤痛的感觉，就像永远好不了的伤痕吧，我希望他永远鲜活的痛在那，有总是在时间中被蒙上遗忘的纱，愧疚后悔思念抱歉心疼，你是我为数不多默默流泪的理由，有些问题永远不解，默默就是一切，收着受着，我在时间覆盖下只模糊记着你的好，你青春美好的样子，记忆中断断续续的回忆，我好想你，为什么那时不懂表达，人生就是不断说再见的过程，可我从没有好好的道过别。
啊今夜月色很好，查找考研院校带来的疲惫感，不想考本校了，中意东北财经，中南大学，不想这个了。二十岁的自己即将来啦，我不想按虚岁21哈哈哈。反正是我最好的十年开始啦。从明天起，好好生活，自律，努力。还有祝我快乐。无限的未知带来无限的可能，我会有更喜欢的事情爱好，会遇可爱善良的人，会慢慢变强大，心灵独立完整，前路万千艰难，踏踏实实地走每一步，不慌不忙好吗，时而是最柔软温柔的我对世界眼含柔情，时而有最坚硬的铠甲去屏蔽纷杂喧嚣诱惑，考研考证这条不归路上，已经预感到孤生一人孤注一掷，坚韧明净勇敢啊要相信自己，考完中财都a +的你还有什么困难是战胜不了的呢，无非是时间和心力的倾注。前路漫漫，好多未知，好多恐惧慌慌，好多新生，好多奇遇，所以请勇往，不慌，努力是不是奇迹的别名呢，也许努力是前行的武器吧，成长的心是核。
人生丫的果然，许多事情想老半天翻来覆去胡思乱想嚼来嚼去还是没有答案，不过内心短暂释然不去追究答案罢。来之安之，轻轻地，趁月色整好。
晚安亲爱的你，20周岁生日快乐啊。2020/8/4/23:41
