（脱水版）三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。
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三藏：谁最帅？
悟空：会念紧箍咒的最帅。
八戒：会舞金箍棒的最帅。
悟净：会耍赖皮的最帅。
小白：会挑担的最帅。
三藏：其实，让人骑在下面的最帅。
三藏：为什么我的问题总是这么多？
悟空：因为你会念紧箍咒。
三藏：这和紧箍咒有关系？
悟空：如果你不会念紧箍咒，我保证每天揍得你哑口无言。
三藏：一加一等于几？
悟空：疯子。
八戒：不知道。
悟净：二。
小白：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。
三藏：悟净，累了吧，上来一块骑会儿。
三藏：我捡到一元钱。
悟空：交钱不杀。
八戒：把它交到猪叔叔手里边。
悟净：我娶媳妇还差一元钱。
小白：晚上变成宠物狗随便你。
三藏：给你，小白。
三藏：什么样的才算女人？
悟空：会打架。
八戒：会打扮。
悟净：能疼人。
三藏：悟净真懂生活。
小白：能干的。
悟净：小白才懂生活。
小白：能干活的。
三藏：HELP。
悟空：妖精休走，俺待会儿就来。
八戒：尿壶我占了。
悟净：今天的月亮真圆啊。
小白：我救你。
三藏：小白，我爱你。
小白：那算了。
三藏：爱情是什么？
悟空：拳打脚踢。
八戒：卿卿我我。
悟净：平平淡淡。
小白：上上下下。
众人：噢。
小白：比如我和亲爱的三藏哥哥。
众人：呕。
悟空：长生不老真是一种痛苦。
八戒：大吃大喝真是一种痛苦。
悟净：无所事事真是一种痛苦。
小白：游山玩水真是一种痛苦。
三藏：有了徒儿真是幸福。
三藏：你们最喜欢谁？
悟空：金箍棒。
八戒：嫦娥姐姐。
悟净：不说。
小白：三藏哥哥，呕。
三藏：小白英名，没办法，我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。
悟空（自言自语）：我是人还是妖？
八戒：人。挨揍。
悟净：妖。挨揍。
小白：人妖。挨揍。
三藏：妖人？挨揍。
悟空：终于爽了。管我是人还是妖呢。
三藏：小白，晚上你能骑我吗？
悟空：又犯病了。
八戒：小白，你走运了。
悟净：这种事还是放到晚上再说吧。
小白：哼！臭和尚又想让我给他踩背了。
三藏：我最喜欢狗了。
悟空：我喜欢猴。
八戒：我喜欢母猪。
悟净：你们喜欢什么我也喜欢什么。
小白：有点品味好不好，我最喜欢扮成狗的三藏了
三藏：你们要让着我。
悟空：不让，赌场无师徒。
八戒：不让，我也穷啊。
悟净：不让，我又不玩。
小白：不让，我输得都快光屁股了。
三藏：我喜欢。
三藏：出家人要戒酒、戒色、戒财。
悟空：不喝酒怎么打妖怪。
八戒：不看透怎么知道是妖精。
悟净：不攒钱怎么娶媳妇儿。小
白：哼！臭和尚想独享。
三藏：刚才遇到的中年妇女真漂亮。
悟空：妖怪。
八戒：比嫦娥还要差点。
悟净：娶媳妇儿不能要这么老的。
小白：今天晚上我最好打扮得年轻一点。
三藏：骑马真累。
悟空：换换？讨饭多有趣。
八戒：换换？牵马多浪漫。
悟净：换换？挑担多健身。
小白：换换？被人骑多有情调。
三藏：OK，晚上。
深夜。
悟空呓语中，八戒呼噜中，悟净咬牙中。
三藏：漫漫长夜，无心睡眠。我以为只有我睡不着，没想到你也是，小白，再按摩一下我发麻的屁股。
三藏：悟净，累吗？
悟净：习惯了。
三藏：饿吗？
悟净：习惯了。
三藏：渴吗？
悟净：习惯了。
唐僧：想媳妇儿吗？
悟净：习惯了。
三藏：我也习惯了。
三藏：八戒，可以和你聊天吗？
八戒：您还和我客气什么，是聊嫦娥姐姐还是聊叉烧饭？
三藏：唉！咱们没有共同语言，我只喜欢观音姐姐和牛肉面。
三藏：悟空。
悟空：恩？
三藏：悟空。
悟空：恩？！
三藏：悟空。
悟空：信不信我打出你的屁来。
三藏：我最喜欢你头上的毛都竖起来的样子了。
三藏：希望早日取得真经，救黎民于水火之中。
悟空：又犯病了。
八戒：背诵的真熟。
沙僧：可以多赶些路。
小白：前面有农舍，你可以喝水吃饭了。
悟空抓到一个妖精，妖精求饶。
三藏：这位女子，可会跳舞？妖精跳了一段舞。
三藏：可会唱曲？妖精又唱了一首曲。
三藏：好了，悟空，随你处置吧。
悟空又抓到一个妖精。
三藏：可会跳舞？妖精无语。
三藏：可会唱曲？妖精无语。
三藏：可会按摩？妖精无语。
三藏：唉，你已经没有活着的价值了。
悟空又抓到一个妖精。
三藏：可会跳舞，唱曲，按摩？
妖精：都会。
八戒：他好像是公的。
三藏：悟空，先虐待一下他再处置，白白的浪费了我的感情。
悟空：前面是女儿国。
八戒：好耶！
悟净：不知道有没有愿意做我老婆的。
小白：但愿今天晚上臭和尚能放过我。
三藏：我一定要让这些女子感到幸福。
女儿国国王：想留下来吗？
三藏：做梦都想。
国王：为什么？
三藏：男人喜欢漂亮的女人。
国王：女人喜欢专一的男人。
三藏：专一！我以前只有小白。
三藏一行被女儿国国王"送"到城门。
国王：送君千里，终有一别，我回去了。
三藏：天色还早，你我再走一程吧，天黑再回来吃夜宵。
国王：滚！
三藏：原来趴着比坐着舒服。
悟空：屁股肿了就少放屁。
八戒：三藏跑得真快。
悟净：怕挨踢。
小白：还不是我快，别人踢他屁股，臭和尚就抽我屁股。
火焰山下。
三藏：我怎么越来越热。
悟空：又说胡话了。
八戒：发烧了？
悟净：多捂被子就好了。
三藏：我，我想洗桑拿。
小白：看来真开始说胡话了。
三藏：怎么过火焰山。
悟空：飞过去。
八戒、悟净、小白：同意！
三藏：反对，走过去吧。众人一致反对。
三藏：以一顶四，我决定了，大家走过去
三藏：我有点想念观音姐姐了。
悟空：没麻烦傻子才想她。
八戒：还是嫦娥姐姐漂亮。
悟净：不敢有非份之想。
小白：老女人，逼我退化，天天咒你老！
三藏：今天有点无聊。
悟空：我宁愿无聊。
八戒、悟净，无语。小白：理你就是神经病。
三藏：悟空，小白骂你有病，你忍了吗？
八戒：现在不无聊了。
三藏：八戒，能不能少吃点？
八戒：没办法，肚子大。
三藏：真的不能？
八戒：没办法，馋。
三藏：悟空，能不能过来一下。
八戒：没办法，该减肥了。
三藏：我决定，再也不多说话了。
悟空：当真？
八戒：为什么？
悟净：没事吧？
小白：嘴里起泡了？
三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定了。
三藏：我决定，再也不多说话了。
悟空：哼。
八戒：唔。
悟净：哦。
小白：噢。
三藏：你们有意见吗？同意还是不同意，同意吗？不同意吗？说话啊。
三藏：我决定，再也不多说话了。
悟空、八戒、悟净、小白，无语。
三藏：都不说话了？没有想到我不说你们也不说了，我还是起一个模范带头作用吧。
悟空：有时真想狠K臭和尚一顿。
八戒：我可以望风。
悟净：说说他就行了。
小白：咱们可以趁他睡觉时动手。
三藏：对！我睡觉很沉，小白最清楚。
悟空：三藏睡着了吗？
八戒：叫叫他试试。
悟空：三藏。
八戒：三藏。
小白：没反应，看来三藏睡着了。
三藏：刚才你是在和我说话吗，亲爱的小白。
悟空：小白，这次你别说话了。
八戒：三藏。
悟空：三藏。
小白：……
悟空：看来三藏这次是真睡着了。
三藏：奇怪？我怎么没有听到小白的声音。
悟空：小白，这次你先叫。
小白：三藏。
八戒：没反应，这次千真万确是睡着了。
悟空：小白，你先下手。
小白：臭和尚，我……
三藏：小白，是你吗？
三藏：捉迷藏吧。
悟空：OK，我经常翻筋斗云。
八戒：OK，我经常藏起来。
悟净：OK，我经常不说话。
小白：NO！我经常驮着臭和尚四处跑。
三藏：你们看前面的女子是妖精吗？
悟空：不是。
八戒：不知道。
悟净：不像。
小白：不管。
三藏：大姐姐，你如果是妖精就给我们唱个曲儿证明一下。
小白：三藏是不是认为妖精才会唱曲儿。
悟空：白痴都这么想。
八戒：我没有这么想。
悟净：其实小白也会唱。
三藏：太好了！小白，晚上尽情发挥吧。
悟空：今天三藏怎么不说话了？
八戒：脸色白的和白萝卜一样。
悟净：小白，三藏是不是肚子疼呢？
小白：没事，昨天晚上臭和尚让我唱了一个曲儿。
悟空：今天三藏怎么还不说话？
八戒：脸色白的和白条鸡一样。
悟净：小白是不是又给他唱曲儿了？
悟净：没有，昨天晚上他自己给自己唱了一个曲儿。
悟空：三藏已经三天没有说话了。
八戒：我看还是分行李吧。
悟净：找个郎中看看吧。
小白：没事，找一个妖精给他唱个曲儿就好了。
三藏：要，雌性。
悟空抓了一个妖精：会唱曲儿吗？
妖精：会。
悟空：唱。
妖精：唱完了能放我回去开演唱会吗？
悟空：看你的表现了。
妖精：能把我的和声也抓来吗？
悟空又抓了一个妖精。
两个妖精唱了一个曲儿，三藏没反应。
再唱，三藏还没反应。
两个妖精被悟空送去了天宫。
三藏：真美！我已经被深深的陶醉了。
三藏：悟空，唱曲的妖精呢？
悟空：去天宫开演唱会了。
三藏：什么时候回来？
悟空（寒）：不回来了。
三藏：也好，下次记得抓两个眼睛大点的妖精。
八戒：三藏喜欢大眼睛的美女吗？我也喜欢。
三藏：八戒也有这种嗜好？
八戒：是啊！嫦娥姐姐就有一双大眼睛。
三藏：八戒，有劳你去月球走一趟吧！
乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。
三藏：老人家，我们也是讨饭的。
乞丐：讨饭的还穿衣服？
三藏：此言差矣，悟空，脱光了给这位老人家看看。
乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。
三藏：老婆婆，我们也是讨饭的。
乞丐：你们身强力壮还用讨饭吗？
三藏：此言差矣，八戒，翻个跟头让她瞧瞧。
乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。
三藏：小伙子，我们也是讨饭的。
乞丐：讨饭的还挑行李？
三藏：此言差矣，悟净，把炊具都放下吧，让他瞅瞅。
乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。
三藏：小姑娘，会唱曲儿吗？
乞丐：不会。
三藏：我们也是讨饭的。
乞丐：是吗？
三藏：是啊，我们也不会唱曲儿。
乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。
三藏：小朋友，我们也是讨饭的。
乞丐：讨饭的还骑大马？
三藏：此言差矣，小白，给这个小娃娃做一个头部按摩。
妖精：师傅，行行好，给点吃的吧。
三藏：小妖精，我们也是讨饭的。
乞丐：我只想和你讨点吃的？
三藏：你想吃我吗？好说。能不能先唱一个曲儿？
妖精：废话少说，拿命来。
三藏：悟空救命。
悟空一棒把妖精送到了天宫。
八戒：世间又少了一个美貌的妖精。
三藏：唉，只为唱个曲儿就把命搭上了。
三藏：前面的那位女子是不是妖精？悟空：不是。八戒：不知道。悟净：不像。小白：不管。三藏：听悟空的，看她一个人多寂寞，我去找她唱个曲儿。
传来一声救命声。
悟空：妖精？
八戒：赶快分行李。
悟净：快救三藏。
小白：好像不是那个臭和尚喊的。
三藏：姑娘，不要害怕，我只想让你唱个曲儿。
姑娘：师傅，发发慈悲，放过我吧。
三藏：你发发慈悲，唱个曲儿吧。
姑娘：我唱了，能放我回去听音乐会吗？
三藏：你唱完了，我可以陪你一起去听。
三藏：悟空，在吗？
悟空：在。
三藏：八戒，在吗？
八戒：在。
三藏：悟净，在吗？
悟净：在。
三藏：小白，在吗？
小白：……三藏满足的笑了。
三藏：悟空在吗？八戒在吗？悟净在吗？
悟空、八戒、悟净皆无语。
走了一程。
三藏：三藏，在吗？
悟空、八戒、悟净：在。三藏露出了满足的笑容。
三藏：悟空，你会唱曲儿吗？
悟空：……三藏：你是不是默认了？
悟空：不是！三藏：那你会跳舞吗，我念紧箍咒给你伴奏？
悟空：我还是唱曲儿吧。
三藏：八戒，你会唱曲儿吗？
八戒：我唱不好。
三藏：唱不好没关系，没有人笑话你。
八戒：悟空怎么拿着金箍棒瞪着我？
三藏：他是想给你打拍子。
三藏：悟净，你会唱曲儿吗？
悟净：不会。
三藏：唉！悟净，不会唱曲儿怎么能引起姑娘的注意呢？没人注意又怎么能娶上媳妇呢？
悟净：要不我试试。
三藏：悟空，你取经为了什么？
悟空：脱下金箍儿，重返花果山。
三藏：花果山好玩吗？
悟空：好玩。
三藏：趁你还没摘掉金箍儿，陪我去玩一圈儿吧。
三藏：八戒，你取经为了什么？
八戒：洗心革面，皈依佛门。
三藏：高老庄的高小姐怎么办。
八戒：她怎比得上嫦娥姐姐。
三藏：回来时我先去高老庄。
三藏：悟净，你取经为了什么？
悟净：攒点钱娶媳妇儿。
三藏：我给你介绍一个如何？
悟净：真的？
三藏：当然，不过我听说女人喜欢会做西餐的男人。
三藏：八戒，我得说说你了，像你这样吃了睡，睡了吃，如何才能取得真经啊。
八戒：那我该怎么办？
三藏：你可以陶冶一下情操，比如唱唱曲儿。
三藏：悟空，今天怎么没有碰到妖精？
悟空：靠！你能不能也让妖精多活几天，让我也休息一下！
三藏：那好吧，你先休息一下，我和小白去找妖精。
八戒：三藏为什么总是那么多的话？
悟空：有病。
悟净：三藏好像总是很无聊。
小白：不干活，只吃饭，游手好闲当然话多。
三藏：我讨厌听别人说话。
三藏：悟净，你娶媳妇儿的钱够了吗？
悟净：还差很多。
三藏：我有心成全一桩婚事，你愿意吗？
悟净：愿意！三藏：我攒的快够了，把你的分给我吧！
三藏：最近我听说悟空和土地公公联系比较密切。
八戒：三藏的消息可靠吗。
悟净：我没有听说。
悟空：谁告诉你的，我揍扁他。
三藏：八戒不让我说。
三藏：悟空讨饭怎么还没回来，八戒打水也没了影子，悟净拾材也是肉包子打狗。只有小白还留在我的身边，小白，我……。
小白：我宁愿被妖精抓去。
三藏：大家都谈谈对这顿饭的看法吧。
悟空：香。
八戒：相当香。
悟净：有点香。
小白：我没意见。
三藏：鉴于大家的一致认可，悟空，你再去讨点吧。
三藏：吃饱了睡觉真舒服。
小白：怪不得白胖白胖呢！
三藏：小白，此言差矣。论白，我比不了你，论胖，我比不了八戒。唉，苦啊！再给我揉揉屁股。
悟净：我的钱呢？
三藏：什么钱？
悟净：我娶媳妇儿攒的钱啊！
三藏：大家看见悟净的钱了吗？
悟空、八戒、小白：没有。
三藏：大家都没看见你攒钱。
悟净：终于找到钱了，我还以为丢了呢。
三藏：悟净变厉害了。
悟净：嗯？
三藏：刚才你的钱掉在地上，被我看到了，还没有等我下手你竟然就发现了。
三藏：悟空，我是不是应做点事了。
悟空：你早就该干活了！
三藏：你说我做什么事好呢？
悟空：我头上的金箍儿……
三藏：对了，好久没背紧箍咒了。
三藏：悟空，你的草裙舞越来越有进步了。
悟空：……三藏：可惜取经后就再也没有机会看了。
悟空：到时我一定要看你跳！
三藏：好啊，先教教我吧。
三藏误入花园，被一伙人带进了县衙门。
知县：大胆刁民，胆敢窥窃老爷我种的花花草草。
三藏：大人难道不知道，庄稼一枝花，全靠粪当家吗？
知县：老爷我种的花可是名贵的稀有品种。
三藏：难道是传说中的狗尾巴花？
知县：师傅好眼力！
三藏：想必天下也只有大人才有如此高雅爱好，佩服！
三藏：不知大人的狗尾巴花长出尾巴了吗？
知县：没有啊！狗尾巴花还能长出尾巴？！
三藏：献丑了。悟空，不要再伪装了，把裤子脱了，露出原形吧。
知县：呜呼呀，我还是第一次见到长出尾巴的狗尾巴花！
三藏：唉！可怜我等一路风尘仆仆，粗茶淡饭，不然这尾巴会更长一些。
知县：准备饭菜！
三藏：大人是否有意收藏这枝狗尾巴花？
知县：太有意了，呵呵，不知长老是否可以卖给我？
三藏：送你了！
知县：此话当真？！
三藏：等我取经回来。
三藏：大人有所不知，此花性情急躁，还需精心培养数日。
知县：原来如此，呵呵，就有劳长老了。
三藏：只怕这一路的粗茶淡饭……
知县：拿银子来！
三藏：大人留步，送花千里，终有一别。
知县：真舍不得这狗尾巴花啊！
三藏：舍得舍得，舍后才能得啊！
知县：言之有理！
三藏：大人的钱袋真漂亮。
知县：长老，后会有期，早点回来啊！
衙役：大人，你身上只剩下一条裤衩了。
知县：你懂个屁，舍得舍得，舍后才能得！
三藏：过年不用置办年货了。
衙役：我不明白。
知县：有屁就放。
衙役：狗尾巴花怎么会长出猴尾巴？
知县：笨蛋，吃粗茶淡饭吃的！
衙役：那老爷每天都吃大鱼大肉呢？
知县：……
衙役：我不明白，和尚粗茶淡饭，狗尾巴花就能长出尾巴？
知县：……
衙役：我不明白，老爷大鱼大肉，狗尾巴花竟然长不出尾巴？
知县：难得糊涂啊！
先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。莞尔：别说话，我再睡一会。先生：快起吧，要不该迟到了。莞尔：你别碰我！我要睡觉！！莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的？
先生：一会你洗碗？莞尔：好。先生：那怎么还不动啊？莞尔：我头疼。先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。
莞尔：你看，那女孩多好看。先生：好看什么呀。莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！先生：好看好看。先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？
莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。先生：我不爱吃话梅。莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！先生：这鱼挺好吃的，来。莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。先生：那我的钱呢？莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。先生：老婆，我决不跟你离婚！
莞尔：这衣服好看吗？先生：好看。莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！莞尔：那衣服好看吗？先生：不好看。莞尔：你就舍不得给我买！
先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。莞尔：别说话，我再睡一会。先生：快起吧，要不该迟到了。莞尔：你别碰我！我要睡觉！！莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的？
先生：一会你洗碗？莞尔：好。先生：那怎么还不动啊？莞尔：我头疼。先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。
莞尔：你看，那女孩多好看。先生：好看什么呀。莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！先生：好看好看。先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？
莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。先生：我不爱吃话梅。莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！先生：这鱼挺好吃的，来。莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。先生：那我的钱呢？莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。先生：老婆，我决不跟你离婚！
莞尔：这衣服好看吗？先生：好看。莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！莞尔：那衣服好看吗？先生：不好看。莞尔：你就舍不得给我买！
先生：咱们把家务分分工吧。莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。先生：你就告诉我你干什么吧。莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
莞尔：咱们要个孩子吧。先生：行。莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？先生：喜欢。莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！先生：好，好，就喜欢你一个人。莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！先生：咱还是别要孩子了。
先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
莞尔：你娶了我是不是特幸福？先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
莞尔：老公，我要喝水！先生：我给你倒去。先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？莞尔：看见了，我就是想让你递给我。
莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。先生：那我要是在外面当不成领导了呢？莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
先生：你不讲理。莞尔：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。莞尔：好。先生：那我给你百分之多少？莞尔：百分之一百二。
先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
莞尔：咱们盖那个双人被吧。先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。先生：那我在我们家也一直是中心。莞尔：可我这中心比你那中心重要。先生：为什么？莞尔：因为我是千金，你只是个小子。
莞尔：咱们出去玩吧。先生：好，你说去哪儿就去哪儿。莞尔：我要有主意还和你说！先生：我出的主意你从来都不同意呀。莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
莞尔：你为什么不给我打电话？！先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。先生：那你改主意没跟我说呀！莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。先生：行，我也交个女朋友。莞尔：不行！先生：凭什么你行我不行呀。莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。先生：那我也心眼儿小。莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。先生：那我干活心情也不好。莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
莞尔：这个袋子你也拿着吧。先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。莞尔：没事，你背我回来。
莞尔：今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说：这回好，可以给婆家一卷给娘家一卷。先生：那你呢？莞尔：我和她不一样，我都给娘家。
莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。莞尔：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
三藏：谁最帅？
悟空：会念紧箍咒的最帅。
八戒：会舞金箍棒的最帅。
悟净：会耍赖皮的最帅。
小白：会挑担的最帅。
三藏：其实，让人骑在下面的最帅。
三藏：为什么我的问题总是这么多？
悟空：因为你会念紧箍咒。
三藏：这和紧箍咒有关系？
悟空：如果你不会念紧箍咒，我保证每天揍得你哑口无言。
三藏：一加一等于几？
悟空：疯子。
八戒：不知道。
悟净：二。
小白：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。
三藏：悟净，累了吧，上来一块骑会儿。
三藏：我捡到一元钱。
悟空：交钱不杀。
八戒：把它交到猪叔叔手里边。
悟净：我娶媳妇还差一元钱。
小白：晚上变成宠物狗随便你。
三藏：给你，小白。
三藏：什么样的才算女人？
悟空：会打架。
八戒：会打扮。
悟净：能疼人。
三藏：悟净真懂生活。
小白：能干的。
悟净：小白才懂生活。
小白：能干活的。
三藏：HELP。
悟空：妖精休走，俺待会儿就来。
八戒：尿壶我占了。
悟净：今天的月亮真圆啊。
小白：我救你。
三藏：小白，我爱你。
小白：那算了。
三藏：爱情是什么？
悟空：拳打脚踢。
八戒：卿卿我我。
悟净：平平淡淡。
小白：上上下下。
众人：噢。
小白：比如我和亲爱的三藏哥哥。
众人：呕。
悟空：长生不老真是一种痛苦。
八戒：大吃大喝真是一种痛苦。
悟净：无所事事真是一种痛苦。
小白：游山玩水真是一种痛苦。
三藏：有了徒儿真是幸福。
三藏：你们最喜欢谁？
悟空：金箍棒。
八戒：嫦娥姐姐。
悟净：不说。
小白：三藏哥哥，呕。
三藏：小白英名，没办法，我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。
悟空（自言自语）：我是人还是妖？
八戒：人。挨揍。
悟净：妖。挨揍。
小白：人妖。挨揍。
三藏：妖人？挨揍。
悟空：终于爽了。管我是人还是妖呢。
三藏：小白，晚上你能骑我吗？
悟空：又犯病了。
八戒：小白，你走运了。
悟净：这种事还是放到晚上再说吧。
小白：哼！臭和尚又想让我给他踩背了。
三藏：我最喜欢狗了。
悟空：我喜欢猴。
八戒：我喜欢母猪。
悟净：你们喜欢什么我也喜欢什么。
小白：有点品味好不好，我最喜欢扮成狗的三藏了
三藏：你们要让着我。
悟空：不让，赌场无师徒。
八戒：不让，我也穷啊。
悟净：不让，我又不玩。
小白：不让，我输得都快光屁股了。
三藏：我喜欢。
三藏：出家人要戒酒、戒色、戒财。
悟空：不喝酒怎么打妖怪。
八戒：不看透怎么知道是妖精。
悟净：不攒钱怎么娶媳妇儿。小
白：哼！臭和尚想独享。
三藏：刚才遇到的中年妇女真漂亮。
悟空：妖怪。
八戒：比嫦娥还要差点。
悟净：娶媳妇儿不能要这么老的。
小白：今天晚上我最好打扮得年轻一点。
三藏：骑马真累。
悟空：换换？讨饭多有趣。
八戒：换换？牵马多浪漫。
悟净：换换？挑担多健身。
小白：换换？被人骑多有情调。
三藏：OK，晚上。
深夜。
悟空呓语中，八戒呼噜中，悟净咬牙中。
三藏：漫漫长夜，无心睡眠。我以为只有我睡不着，没想到你也是，小白，再按摩一下我发麻的屁股。
三藏：悟净，累吗？
悟净：习惯了。
三藏：饿吗？
悟净：习惯了。
三藏：渴吗？
悟净：习惯了。
唐僧：想媳妇儿吗？
悟净：习惯了。
三藏：我也习惯了。
三藏：八戒，可以和你聊天吗？
八戒：您还和我客气什么，是聊嫦娥姐姐还是聊叉烧饭？
三藏：唉！咱们没有共同语言，我只喜欢观音姐姐和牛肉面。
三藏：悟空。
悟空：恩？
三藏：悟空。
悟空：恩？！
三藏：悟空。
悟空：信不信我打出你的屁来。
三藏：我最喜欢你头上的毛都竖起来的样子了。
三藏：希望早日取得真经，救黎民于水火之中。
悟空：又犯病了。
八戒：背诵的真熟。
沙僧：可以多赶些路。
小白：前面有农舍，你可以喝水吃饭了。
悟空抓到一个妖精，妖精求饶。
三藏：这位女子，可会跳舞？妖精跳了一段舞。
三藏：可会唱曲？妖精又唱了一首曲。
三藏：好了，悟空，随你处置吧。
悟空又抓到一个妖精。
三藏：可会跳舞？妖精无语。
三藏：可会唱曲？妖精无语。
三藏：可会按摩？妖精无语。
三藏：唉，你已经没有活着的价值了。
悟空又抓到一个妖精。
三藏：可会跳舞，唱曲，按摩？
妖精：都会。
八戒：他好像是公的。
三藏：悟空，先虐待一下他再处置，白白的浪费了我的感情。
悟空：前面是女儿国。
八戒：好耶！
悟净：不知道有没有愿意做我老婆的。
小白：但愿今天晚上臭和尚能放过我。
三藏：我一定要让这些女子感到幸福。
女儿国国王：想留下来吗？
三藏：做梦都想。
国王：为什么？
三藏：男人喜欢漂亮的女人。
国王：女人喜欢专一的男人。
三藏：专一！我以前只有小白。
三藏一行被女儿国国王"送"到城门。
国王：送君千里，终有一别，我回去了。
三藏：天色还早，你我再走一程吧，天黑再回来吃夜宵。
国王：滚！
三藏：原来趴着比坐着舒服。
悟空：屁股肿了就少放屁。
八戒：三藏跑得真快。
悟净：怕挨踢。
小白：还不是我快，别人踢他屁股，臭和尚就抽我屁股。
火焰山下。
三藏：我怎么越来越热。
悟空：又说胡话了。
八戒：发烧了？
悟净：多捂被子就好了。
三藏：我，我想洗桑拿。
小白：看来真开始说胡话了。
三藏：怎么过火焰山。
悟空：飞过去。
八戒、悟净、小白：同意！
三藏：反对，走过去吧。众人一致反对。
三藏：以一顶四，我决定了，大家走过去
三藏：我有点想念观音姐姐了。
悟空：没麻烦傻子才想她。
八戒：还是嫦娥姐姐漂亮。
悟净：不敢有非份之想。
小白：老女人，逼我退化，天天咒你老！
三藏：今天有点无聊。
悟空：我宁愿无聊。
八戒、悟净，无语。小白：理你就是神经病。
三藏：悟空，小白骂你有病，你忍了吗？
八戒：现在不无聊了。
三藏：八戒，能不能少吃点？
八戒：没办法，肚子大。
三藏：真的不能？
八戒：没办法，馋。
三藏：悟空，能不能过来一下。
八戒：没办法，该减肥了。
三藏：我决定，再也不多说话了。
悟空：当真？
八戒：为什么？
悟净：没事吧？
小白：嘴里起泡了？
三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定了。
三藏：我决定，再也不多说话了。
悟空：哼。
八戒：唔。
悟净：哦。
小白：噢。
三藏：你们有意见吗？同意还是不同意，同意吗？不同意吗？说话啊。
三藏：我决定，再也不多说话了。
悟空、八戒、悟净、小白，无语。
三藏：都不说话了？没有想到我不说你们也不说了，我还是起一个模范带头作用吧。
悟空：有时真想狠K臭和尚一顿。
八戒：我可以望风。
悟净：说说他就行了。
小白：咱们可以趁他睡觉时动手。
三藏：对！我睡觉很沉，小白最清楚。
悟空：三藏睡着了吗？
八戒：叫叫他试试。
悟空：三藏。
八戒：三藏。
小白：没反应，看来三藏睡着了。
三藏：刚才你是在和我说话吗，亲爱的小白。
悟空：小白，这次你别说话了。
八戒：三藏。
悟空：三藏。
小白：……
悟空：看来三藏这次是真睡着了。
三藏：奇怪？我怎么没有听到小白的声音。
悟空：小白，这次你先叫。
小白：三藏。
八戒：没反应，这次千真万确是睡着了。
悟空：小白，你先下手。
小白：臭和尚，我……
三藏：小白，是你吗？
三藏：捉迷藏吧。
悟空：OK，我经常翻筋斗云。
八戒：OK，我经常藏起来。
悟净：OK，我经常不说话。
小白：NO！我经常驮着臭和尚四处跑。
三藏：你们看前面的女子是妖精吗？
悟空：不是。
八戒：不知道。
悟净：不像。
小白：不管。
三藏：大姐姐，你如果是妖精就给我们唱个曲儿证明一下。
小白：三藏是不是认为妖精才会唱曲儿。
悟空：白痴都这么想。
八戒：我没有这么想。
悟净：其实小白也会唱。
三藏：太好了！小白，晚上尽情发挥吧。
悟空：今天三藏怎么不说话了？
八戒：脸色白的和白萝卜一样。
悟净：小白，三藏是不是肚子疼呢？
小白：没事，昨天晚上臭和尚让我唱了一个曲儿。
悟空：今天三藏怎么还不说话？
八戒：脸色白的和白条鸡一样。
悟净：小白是不是又给他唱曲儿了？
悟净：没有，昨天晚上他自己给自己唱了一个曲儿。
悟空：三藏已经三天没有说话了。
八戒：我看还是分行李吧。
悟净：找个郎中看看吧。
小白：没事，找一个妖精给他唱个曲儿就好了。
三藏：要，雌性。
悟空抓了一个妖精：会唱曲儿吗？
妖精：会。
悟空：唱。
妖精：唱完了能放我回去开演唱会吗？
悟空：看你的表现了。
妖精：能把我的和声也抓来吗？
悟空又抓了一个妖精。
两个妖精唱了一个曲儿，三藏没反应。
再唱，三藏还没反应。
两个妖精被悟空送去了天宫。
三藏：真美！我已经被深深的陶醉了。
三藏：悟空，唱曲的妖精呢？
悟空：去天宫开演唱会了。
三藏：什么时候回来？
悟空（寒）：不回来了。
三藏：也好，下次记得抓两个眼睛大点的妖精。
八戒：三藏喜欢大眼睛的美女吗？我也喜欢。
三藏：八戒也有这种嗜好？
八戒：是啊！嫦娥姐姐就有一双大眼睛。
三藏：八戒，有劳你去月球走一趟吧！
乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。
三藏：老人家，我们也是讨饭的。
乞丐：讨饭的还穿衣服？
三藏：此言差矣，悟空，脱光了给这位老人家看看。
乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。
三藏：老婆婆，我们也是讨饭的。
乞丐：你们身强力壮还用讨饭吗？
三藏：此言差矣，八戒，翻个跟头让她瞧瞧。
乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。
三藏：小伙子，我们也是讨饭的。
乞丐：讨饭的还挑行李？
三藏：此言差矣，悟净，把炊具都放下吧，让他瞅瞅。
乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。
三藏：小姑娘，会唱曲儿吗？
乞丐：不会。
三藏：我们也是讨饭的。
乞丐：是吗？
三藏：是啊，我们也不会唱曲儿。
乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。
三藏：小朋友，我们也是讨饭的。
乞丐：讨饭的还骑大马？
三藏：此言差矣，小白，给这个小娃娃做一个头部按摩。
妖精：师傅，行行好，给点吃的吧。
三藏：小妖精，我们也是讨饭的。
乞丐：我只想和你讨点吃的？
三藏：你想吃我吗？好说。能不能先唱一个曲儿？
妖精：废话少说，拿命来。
三藏：悟空救命。
悟空一棒把妖精送到了天宫。
八戒：世间又少了一个美貌的妖精。
三藏：唉，只为唱个曲儿就把命搭上了。
三藏：前面的那位女子是不是妖精？悟空：不是。八戒：不知道。悟净：不像。小白：不管。三藏：听悟空的，看她一个人多寂寞，我去找她唱个曲儿。
传来一声救命声。
悟空：妖精？
八戒：赶快分行李。
悟净：快救三藏。
小白：好像不是那个臭和尚喊的。
三藏：姑娘，不要害怕，我只想让你唱个曲儿。
姑娘：师傅，发发慈悲，放过我吧。
三藏：你发发慈悲，唱个曲儿吧。
姑娘：我唱了，能放我回去听音乐会吗？
三藏：你唱完了，我可以陪你一起去听。
三藏：悟空，在吗？
悟空：在。
三藏：八戒，在吗？
八戒：在。
三藏：悟净，在吗？
悟净：在。
三藏：小白，在吗？
小白：……三藏满足的笑了。
三藏：悟空在吗？八戒在吗？悟净在吗？
悟空、八戒、悟净皆无语。
走了一程。
三藏：三藏，在吗？
悟空、八戒、悟净：在。三藏露出了满足的笑容。
三藏：悟空，你会唱曲儿吗？
悟空：……三藏：你是不是默认了？
悟空：不是！三藏：那你会跳舞吗，我念紧箍咒给你伴奏？
悟空：我还是唱曲儿吧。
三藏：八戒，你会唱曲儿吗？
八戒：我唱不好。
三藏：唱不好没关系，没有人笑话你。
八戒：悟空怎么拿着金箍棒瞪着我？
三藏：他是想给你打拍子。
三藏：悟净，你会唱曲儿吗？
悟净：不会。
三藏：唉！悟净，不会唱曲儿怎么能引起姑娘的注意呢？没人注意又怎么能娶上媳妇呢？
悟净：要不我试试。
三藏：悟空，你取经为了什么？
悟空：脱下金箍儿，重返花果山。
三藏：花果山好玩吗？
悟空：好玩。
三藏：趁你还没摘掉金箍儿，陪我去玩一圈儿吧。
三藏：八戒，你取经为了什么？
八戒：洗心革面，皈依佛门。
三藏：高老庄的高小姐怎么办。
八戒：她怎比得上嫦娥姐姐。
三藏：回来时我先去高老庄。
三藏：悟净，你取经为了什么？
悟净：攒点钱娶媳妇儿。
三藏：我给你介绍一个如何？
悟净：真的？
三藏：当然，不过我听说女人喜欢会做西餐的男人。
三藏：八戒，我得说说你了，像你这样吃了睡，睡了吃，如何才能取得真经啊。
八戒：那我该怎么办？
三藏：你可以陶冶一下情操，比如唱唱曲儿。
三藏：悟空，今天怎么没有碰到妖精？
悟空：靠！你能不能也让妖精多活几天，让我也休息一下！
三藏：那好吧，你先休息一下，我和小白去找妖精。
八戒：三藏为什么总是那么多的话？
悟空：有病。
悟净：三藏好像总是很无聊。
小白：不干活，只吃饭，游手好闲当然话多。
三藏：我讨厌听别人说话。
三藏：悟净，你娶媳妇儿的钱够了吗？
悟净：还差很多。
三藏：我有心成全一桩婚事，你愿意吗？
悟净：愿意！三藏：我攒的快够了，把你的分给我吧！
三藏：最近我听说悟空和土地公公联系比较密切。
八戒：三藏的消息可靠吗。
悟净：我没有听说。
悟空：谁告诉你的，我揍扁他。
三藏：八戒不让我说。
三藏：悟空讨饭怎么还没回来，八戒打水也没了影子，悟净拾材也是肉包子打狗。只有小白还留在我的身边，小白，我……。
小白：我宁愿被妖精抓去。
三藏：大家都谈谈对这顿饭的看法吧。
悟空：香。
八戒：相当香。
悟净：有点香。
小白：我没意见。
三藏：鉴于大家的一致认可，悟空，你再去讨点吧。
三藏：吃饱了睡觉真舒服。
小白：怪不得白胖白胖呢！
三藏：小白，此言差矣。论白，我比不了你，论胖，我比不了八戒。唉，苦啊！再给我揉揉屁股。
悟净：我的钱呢？
三藏：什么钱？
悟净：我娶媳妇儿攒的钱啊！
三藏：大家看见悟净的钱了吗？
悟空、八戒、小白：没有。
三藏：大家都没看见你攒钱。
悟净：终于找到钱了，我还以为丢了呢。
三藏：悟净变厉害了。
悟净：嗯？
三藏：刚才你的钱掉在地上，被我看到了，还没有等我下手你竟然就发现了。
三藏：悟空，我是不是应做点事了。
悟空：你早就该干活了！
三藏：你说我做什么事好呢？
悟空：我头上的金箍儿……
三藏：对了，好久没背紧箍咒了。
三藏：悟空，你的草裙舞越来越有进步了。
悟空：……三藏：可惜取经后就再也没有机会看了。
悟空：到时我一定要看你跳！
三藏：好啊，先教教我吧。
三藏误入花园，被一伙人带进了县衙门。
知县：大胆刁民，胆敢窥窃老爷我种的花花草草。
三藏：大人难道不知道，庄稼一枝花，全靠粪当家吗？
知县：老爷我种的花可是名贵的稀有品种。
三藏：难道是传说中的狗尾巴花？
知县：师傅好眼力！
三藏：想必天下也只有大人才有如此高雅爱好，佩服！
三藏：不知大人的狗尾巴花长出尾巴了吗？
知县：没有啊！狗尾巴花还能长出尾巴？！
三藏：献丑了。悟空，不要再伪装了，把裤子脱了，露出原形吧。
知县：呜呼呀，我还是第一次见到长出尾巴的狗尾巴花！
三藏：唉！可怜我等一路风尘仆仆，粗茶淡饭，不然这尾巴会更长一些。
知县：准备饭菜！
三藏：大人是否有意收藏这枝狗尾巴花？
知县：太有意了，呵呵，不知长老是否可以卖给我？
三藏：送你了！
知县：此话当真？！
三藏：等我取经回来。
三藏：大人有所不知，此花性情急躁，还需精心培养数日。
知县：原来如此，呵呵，就有劳长老了。
三藏：只怕这一路的粗茶淡饭……
知县：拿银子来！
三藏：大人留步，送花千里，终有一别。
知县：真舍不得这狗尾巴花啊！
三藏：舍得舍得，舍后才能得啊！
知县：言之有理！
三藏：大人的钱袋真漂亮。
知县：长老，后会有期，早点回来啊！
衙役：大人，你身上只剩下一条裤衩了。
知县：你懂个屁，舍得舍得，舍后才能得！
三藏：过年不用置办年货了。
衙役：我不明白。
知县：有屁就放。
衙役：狗尾巴花怎么会长出猴尾巴？
知县：笨蛋，吃粗茶淡饭吃的！
衙役：那老爷每天都吃大鱼大肉呢？
知县：……
衙役：我不明白，和尚粗茶淡饭，狗尾巴花就能长出尾巴？
知县：……
衙役：我不明白，老爷大鱼大肉，狗尾巴花竟然长不出尾巴？
知县：难得糊涂啊！
先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。莞尔：别说话，我再睡一会。先生：快起吧，要不该迟到了。莞尔：你别碰我！我要睡觉！！莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的？
先生：一会你洗碗？莞尔：好。先生：那怎么还不动啊？莞尔：我头疼。先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。
莞尔：你看，那女孩多好看。先生：好看什么呀。莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！先生：好看好看。先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？
莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。先生：我不爱吃话梅。莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！先生：这鱼挺好吃的，来。莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。先生：那我的钱呢？莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。先生：老婆，我决不跟你离婚！
莞尔：这衣服好看吗？先生：好看。莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！莞尔：那衣服好看吗？先生：不好看。莞尔：你就舍不得给我买！
先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。莞尔：别说话，我再睡一会。先生：快起吧，要不该迟到了。莞尔：你别碰我！我要睡觉！！莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的？
先生：一会你洗碗？莞尔：好。先生：那怎么还不动啊？莞尔：我头疼。先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。
莞尔：你看，那女孩多好看。先生：好看什么呀。莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！先生：好看好看。先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？
莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。先生：我不爱吃话梅。莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！先生：这鱼挺好吃的，来。莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。先生：那我的钱呢？莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。先生：老婆，我决不跟你离婚！
莞尔：这衣服好看吗？先生：好看。莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！莞尔：那衣服好看吗？先生：不好看。莞尔：你就舍不得给我买！
先生：咱们把家务分分工吧。莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。先生：你就告诉我你干什么吧。莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
莞尔：咱们要个孩子吧。先生：行。莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？先生：喜欢。莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！先生：好，好，就喜欢你一个人。莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！先生：咱还是别要孩子了。
先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
莞尔：你娶了我是不是特幸福？先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
莞尔：老公，我要喝水！先生：我给你倒去。先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？莞尔：看见了，我就是想让你递给我。
莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。先生：那我要是在外面当不成领导了呢？莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
先生：你不讲理。莞尔：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。莞尔：好。先生：那我给你百分之多少？莞尔：百分之一百二。
先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
莞尔：咱们盖那个双人被吧。先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。先生：那我在我们家也一直是中心。莞尔：可我这中心比你那中心重要。先生：为什么？莞尔：因为我是千金，你只是个小子。
莞尔：咱们出去玩吧。先生：好，你说去哪儿就去哪儿。莞尔：我要有主意还和你说！先生：我出的主意你从来都不同意呀。莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
莞尔：你为什么不给我打电话？！先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。先生：那你改主意没跟我说呀！莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。先生：行，我也交个女朋友。莞尔：不行！先生：凭什么你行我不行呀。莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。先生：那我也心眼儿小。莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。先生：那我干活心情也不好。莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
莞尔：这个袋子你也拿着吧。先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。莞尔：没事，你背我回来。
莞尔：今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说：这回好，可以给婆家一卷给娘家一卷。先生：那你呢？莞尔：我和她不一样，我都给娘家。
莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。莞尔：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
