你的离去，是化作天使指引我认真生活

“开始的开始，我们都是孩子。最后的最后，渴望变成天使。”一首《北京东路的日子》，把我的思绪带回高中时代，想起了我的一位高中挚友，不禁泪流满面。2007年9月，我们相识于高中校园，同一个班级，同一个寝室，挚友13载，而如今，你已化作天使，离我而去。

3年朝夕相处，学海与题海中我们互相帮忙，一起哭过一起笑过。为了吃好喝好，我们一起同食堂的阿姨斗智斗勇，高中三年，我从不到160cm直接窜到165cm,而你体重从100斤直接飙到120斤，以后好多年，我再也没长个，你也再没瘦。

为你准备过大张伟的海报和写真照片作为惊喜，被你强行安利林俊杰的歌。多年后你听了两场林俊杰的现场演唱会，第三场你邀我一起，我答应了，时间他老人家却永远地收回了这个机会。

我清楚你高中每一个暗恋的男同学，你了解我每一处来自家庭中的脆弱和不快乐。你总在我低沉难过的时候写小纸条安慰我，鼓励我。我陪你晚自习课间逛操场，就为了偶遇你觉得长得像林俊杰的那个男同学。虽然在我看来，这位同学除了眼睛小真没有哪里像林俊杰。

平安夜你为另一个男同学包了一个好大好漂亮的蛇果，我吐槽你都没有送过我这么贵的苹果，更吐槽你竟然喜欢胖子，果然，多年后你的理想型依然是杜海涛。

你特立独行，胆大勇敢，思路清奇。我早熟，沉稳，内敛。我们如此不同，却又十分合拍。

你高考失利，决定复读，第二年再考时，我特意赶回来陪你考试，做你坚实的后盾。你也没有辜负自己的努力，实现了自己的建筑梦。我本科毕业走入社会，你读了研究生，不在一个城市，我们的联系断断续续，期间我还曾因为你找了个大叔谈恋爱，持了反对意见。直到你研究生毕业，我们又因为工作相聚杭州。

每逢休息，我总会去你那里蹭饭，做个大老爷。你喜欢把家里打扫的一尘不染，还不用我帮忙。每次你都会照着食谱做出像模像样的饭菜，味道随缘，飘忽不定，所以每次都会额外为我准备一个果盘做最后的保障。

你会依心情小酌一点白的、啤的或红的，我不喝酒，每次都被你嘲笑不要脸，竟然拿着旺仔和酸奶跟人家碰杯。我每次都会在你举杯前催你先把妆卸了，把脸洗好，因为每次喝完你都直接平移上床，只有嘴能动。我会收拾了饭菜碗筷，关了播着综艺或者《乡村爱情》的电脑，与你床上排排躺。我们聊工作，聊生活琐事，聊父母家人，聊爱情，聊婚姻，我们聊以前，聊以后，直到聊到一方入梦。

你总是一边说着羡慕我的工作，接触的人多，锻炼人的口才和处事能力，一边感慨自己公司的男生都是木讷的设计狗。我惊叹你竟然因为发现高架桥有裂缝而打市长热线，你说怕哪一天刚好你走在桥下，桥塌了。

十多年过去了，我们都步入了社会，经历很多人和事的磨砺，面对着各式各样的压力。但只要是两个人在一起，你还是那个特立独行、思路清奇的你。每次清晨我刚醒来，你已经跑步回来，坐到电脑前开始学习，再看看你墙上贴着的各种目标和计划，我看到的是一个更加优秀、自律、有目标、有梦想的你。我们隔行隔山，性格爱好还是那么不同，却依然谈得来，互相鼓励，彼此支持，共同进步。

我说我们相识13年，我几乎见证并参与了你人生中所有的重大事件。连休的时候又去找你蹭吃蹭喝，结果正赶上你眼睛不舒服，陪你去医院做检查，我们两天的时间跑了三家医院，最后的结果都一样，你一只眼睛视网膜脱落严重，需要尽快手术。保住眼睛要紧，对于做设计的你，简直是无暇感伤，我们就开始安排住院，约手术，几番波折终于办理了住院，阿姨也从老家赶到杭州来照顾你。我也又投入到忙碌的工作中，但是你我都清楚，你的设计师生涯大概就到此为止了。

2020年元旦，我们一起跨年，看了电影《亲爱的，新年好》，电影散场，你趴在我怀里抽泣。我理解你，苦读这么多年，你那么喜欢你的专业和工作，现在梦想却生生中断，新年伊始，大家都有满满的期待和美好的憧憬，而你却无奈悲伤又迷茫。

我鼓励你：没关系，上帝为你关上一扇窗，一定会为你掀起整个房盖儿！

你说：一起向前走！不带怂的！

最后你决定做一名大学老师，传道授业解惑，既不太需要眼睛，又不脱离热爱的专业，你开始积极准备，我开始陪你憧憬如何潇洒地享受寒暑假。你准备离开杭州去面试，退了房子住到我这，晚上我们两个留在我单位蹭打印机，一边帮你打印各种资料，一边感叹你那一张张荣誉证书，那一晚，我们撸了一顿烧烤，为你加油鼓劲。

优秀如你，在春节假前，你拿下了东北一所一本大学的教师岗，得到消息，我真的很是欣慰，太为你高兴，我们再次一起憧憬以后在家乡发展的美好生活，我还调侃你，以后终于是有大把时间谈恋爱的人儿了呢！

我一直觉得我们的友谊是带有七八分喜剧色彩的，但是，悲剧真的是把美好的东西撕碎了给人看。

年后疫情期间，你说睡眠不好，我还嘲笑你是因为不能出门憋出了毛病，你去医院查出贫血，我还调侃你得了富贵病，直到你做了胃镜，出了结果是胃腺癌，我还觉得可能是误诊，直到你转院再次检查，我还想就算是胃癌，也应该不严重，直到我赶到医院，在住院部的电梯口，遇到推着轮椅的叔叔，他开口告诉我：“晚期，医生说最多两三个月，上楼别哭，来了让她高高兴兴的。”这个结果，从来不在我的意料中，我甚至一丁点都没有往这个结果上想过。至今回忆回忆叔叔告诉我结果的那个瞬间，仍然像放了慢动作，直击神经。

相识13年，无论遇到什么事，与你沟通从来没有过不敢直视你的情况，那天在病房，我们依然开开玩笑，依然互相问问近况，我鼓励你别怂，听医生的好好配合，一定可以治好。你安慰我好好工作，不用太惦记，你一定不怂，一定没问题。聊这些，我们竟然默契的一个对视都没有。直到你说，如果你走了，让我要各种方法给你送钱，你怕到那边收不到钱，说怕没钱花。你坐在病床上抬起了头，我看向了你，就那一眼，是我们这辈子最后一次视线交流，就那一眼，我再说不出话，也就是那一眼，我想你可能都知道，网络这么发达，你怎么能不懂自己的治疗方案意味着什么呢？

出了病房，阿姨抱着我压抑地痛哭，叔叔在一旁抹眼泪，我把阿姨紧紧的搂在怀里，心竟然是麻木的，我不太相信眼前的一切，看到的，听到的。外边的天那么阴，北方的风还那么冷，疫情还不太乐观，花未红，柳未绿，你就要在这样的阴霾中撒手人寰吗？这一次，我真是无能为力。

医院回去的第二天我就回了杭州复工，我们只能微信联系，你越来越虚弱，回话断断续续，打气的话越说越没意义，就只想让你开心点，我开始给你送花。癌症病房里弥漫着死亡的气息，没有一丝生机和色彩，我开始每周给你送一大束鲜花，每束花配一首打油诗，第一束是你最喜欢的红配绿，打油诗中我依然嘲笑了你的审美，第二束是你喜欢的全紫色搭配，我还调侃你有件特别喜欢的紫色大棉袄，第三束是向日葵，里边搭配了让花店小姐姐特意到公园里找的早春初开的桃花折给你，我太怕你等不到春暖花开就离开。

在杭州帮你办理社保二次转院，我们还在微信上聊了会儿天，你还拍了收到的花给我看，可是，你却没有等到我把下一束花送出去。4月3日晚，清明节的前一天，我接到叔叔电话，你走了。从此，天人永隔，再无相见。十三年的友谊，从此只剩回忆。

刚从医院回去的日子里，我每天晚上都会惊醒，想起你，眼泪就止不住地流。到慢慢地接受，到你离开，我一直都有种不真实感，直到殡仪馆看到你的遗像，才接受了你离开的事实。直到上个月梦见你，那是自你走后第一次梦见你，醒来后那种真正清醒地意识到你真的不在了，再听不见声音再见不到人，痛哭不止。

今天早上听到这首《北京东路的日子》，记忆一下回到了高中校园，我的青春里有你，历历在目，止不住又泪奔。今天我把我们的故事写出来，太多美好，写不尽。

你可能是坠落凡间的天使，带给我们那么多美好，又匆匆离去。感谢我的青春里有你，感谢你给了我13年温暖又难忘的友谊，更感谢你教会我努力，教会我乐观，更感谢你教会我勇敢。

如今，我已回到了家乡的城市，有时间陪伴父母，有假期去看望叔叔和阿姨，做着喜欢的工作，有业余时间做自己喜欢的事。对工作，生活，婚姻和家庭都有明确的规划，并且正在一步步践行。我还是会想你，还会因为想起你流泪，但我也一定会带上你的那一份努力，带上你对生活的那一份期待，珍惜当下，认真地活着。