一些私人情绪化

被加班切割得支离破碎的7月，想买一件连衣裙都燥到没有心思逛淘宝，即便是去到商场实体店，一圈过后仍然一无所获，那种心情是沮丧的。

曾经一个人逛街疯狂买漂亮裙子的我，曾经深夜淘宝激情加购物车的我，也会有为自己挑连衣裙都纠结迷茫拿不定主意，没有任何购物欲望的时候啊。

加班需要coco续命啊

7月，盛夏就这么一天天流走，广州高温预警持续生效。8月第一天台风正在海上酝酿，雨却突然就来了。穿了浅蓝色的娃娃款连衣裙回公司加班，路上被淋湿，加班到近晚上8点，又一个人去逛了街。

就是想买一条连衣裙而已啊。看了那么多琳琅满目的小裙子，却再也想象不到自己满心欢喜穿它的样子——以前我会想，穿着去公园看花，去咖啡厅约会，去看电影去拥抱…现在唯一想到的是，这么好看的裙子，会不会夸张到不能穿出门上班？

因为那些美好的场景终究只是停留在幻想里啊。日复一日的格子间生活，连食物也勉勉强强用外卖和小店对付的日子，漂亮裙子的存在，并不能缓解我的焦虑迷茫，也一并带走了那些期待。

昨晚旧时的朋友打微信电话来，多年没见他却很是惊讶于我还是单身。可能在他眼里当年的我就是个有点缺爱的女孩吧，想要很多很多爱才能获得安全感。当他听到我说，我现在一个人生活简单，也渐渐习惯，他惊讶于我的改变，却不知道这是近三年的独居生活教会我的一切。

情绪还是会有波动，看到地铁里凑在一起说笑的小情侣，看到网络上收到美丽花束和礼物的女孩子，看到商场里一起购物挑选生活用品的夫妻，甚至看到豆瓣里那些情侣聊天相处的细碎日常…不羡慕那都是假的，但那一瞬间的酸楚过去，生活还是自己的。

单身这件事，一开始是我想要冷却自己，后来就变成了不知不觉画地为牢。这座城市我没有亲人甚至没有朋友，最近甚至连一个人做饭逛街的时间都被加班剥夺了。我感到空洞洞的孤独。

孤独才会突然想恋爱吧。但恋爱，有时候又会变成两个人的孤独。成年人的世界掺杂了太多确定的不确定的因素，能从熟知姓名到彼此肆无忌惮，要经历的太多了，其实我想要的没有大富大贵，也只是一份平和温柔的爱情。

有时候会担心自己独居久了，变得阳光不足。但还是会在早高峰地铁上微笑着给上了年纪的阿叔让座，去便利店的时候也会给后来的小姐姐扶住推拉门，有些东西没有变，本质上我还是善良和心思单纯的人，就像小时候在农村老家那样，给中午还在地里除草的隔壁家的奶奶拿馒头吃。

可能只是那些年遇到过不那么温柔善良的人吧，一颗心碎了再慢慢拼回来也花了很久很久。

因为2020这个非凡的年份，我经历了3个月的宅家归隐山林，4个月的职业迷茫，冲动辞职又被挽留…

我开始渴望感受生活的真实热烈，只不过普通人的生活哪有什么轰轰烈烈，转身就投入生活的一地鸡毛里——所谓的奋斗毫无意义，只不过是熬着黑眼圈加班却只能报销50车费，所谓的爱情不会发生，它只不过是见色起意外加各种条件加分的总和，再一次，感到真实而枯燥。

另一件大事，迁户口回原籍。在成为【假】广州人8年之后，我迫切得想让一些东西重新归零。虽然已经工作日常都无障碍听懂粤语，虽然我已经习惯了挤地铁买咖啡叫外卖拼命熬夜，然后买花做饭自得其乐，但这一刻我对这座城市的光鲜亮丽突然有了很陌生的感觉。

因为最终，不论是山野的风光和城里的灯光，我总要有我想要的那个的归宿——那个归宿不一定是房子或者男人，那也可以是我自己啊。