近几个月的持续焦虑

自从学期过半，我便开始有一点点厌倦这种上网课的生活，也不知道从哪个点开始的，一点点地厌倦，一点点地失去了信心，开始陷入了焦虑中，在浑浑噩噩度日中。

如果说，在家上网课的这几个月，我是更讨厌自己了吗？我的回答是：我极度讨厌。其实我本来就不太喜欢自己的。

我讨厌自己的不自律。我总是潜意识里觉得自己不喜欢这个专业，排斥这个专业的课；我明明知道有期末考这个东西，可我却从未重视我平时那些听不懂的课。每天上课都想：h我不听课，听了没啥用。不自觉地拿起了手机，无聊地刷着毫无意义的新闻。每次没在上课，我又不能够坚持专注地做自己喜欢的事情。我极度厌恶这样的自己。期末考的时候，我慌了，因为我平时听不懂的课期末已经来不及复习了，再重看一遍似乎已经不可能了。而我，平时到底都干了些什么。其实，什么也没干，真的！

我讨厌自己极弱的学习能力和学习方法。我本来打算备考一个资格证书的，执行力不强的我拖拖拉拉，把战线拉得太长，最后把时间浪费在了毫无意义的事情上。一开始是5月考的，我一早就开始复习，刷着网课好爽的感觉，也一章一章地刷过去，丝毫不考虑自己学会了没。听到了很久之后，嗯，觉得自己听不懂了，该停下来去看看题了，我发现自己啥也不会做，一把心酸一把泪阿！对，我就是发现自己不会做题或者说静不下心来做题。我做题的心路历程是这样的：拿起书（也就是练习册），阿，都不太会的亚子，不想翻书，随便做啦，反正做完就行啦！做完又很后悔，我感觉我啥也没做！还是不会。我后悔，当初自己为什么不刷完就立刻做题。做了很久题，越来越痛路，又恰巧疫情原因推迟考试，我就干脆了忘了这件事了。等到考完期末考，考试时间也确定了，我真的是慌得一批。我还还是心不在焉、毫无动力地看着那些题。最后屈服于现实，还是去重看视频吧。那我之前很开心得刷着视频的时间不就浪费了吗，我可是刷了有5、60个小时！学习策略上的失误真的给我带来了很多损失，至少浪费了我很多时间和精力。我也不知道接下来看完视频能不能静下心来做题啦！好慌，有点快考试的感觉，然而，我还在第一本书的第一章！然而我还想找工作！

我讨厌自己的犹犹豫豫。我有选择犹豫征这个事，我可能是到大学才发现的，而且好像已经严重影响了我的生活。以前的我，可能会觉得，选择犹豫症不就是买东西时会犹豫一下吗？！其实不是的，例如，报考高考志愿的时候、是否读第二专业的时候、是否在家里学车的时候、是否参加比赛的时候、暑假怎么选择工作？其实我不知道我的犹豫有没有让我错过了很多东西，可是我觉得是的。为什么说犹豫严重影响了我的生活呢？选第二学位的那一次，第二学位太贵，可是他又有第二个学位可以考公，我想拥有更多的可能性，可是又不想花太多钱，那件事情持续在我脑子里转了很久，快一个月了吧，什么事情都做不了，内心纠结无比！正常的生活在我眼里都不是事，每天都好颓废，只想睡觉忘记事情，然后也不想起床，有种生无可恋，害！至于吗？不就是做个选择吗？可我就是这个鬼样子！其实做选择的时候，纠结，扭捏，总觉得错过了就没有了，又怕这个选择会耽误自己多少东西！反正我最讨厌的就是选择这件事情了。 我讨厌自己的嫉妒和比较。我心里一直都明白，过好自己就可以了，开心就可以了，可是我就是忍不住去跟别人比较，去折磨自己，尤其是只跟身边认识的人做比较。例如拿什么奖学金，我明明知道，这个奖学金就算我身边的不拿，也会有别人拿，我明明知道除了我们学校，我认识的人，还有许许多多的人比我优秀，可我就是无法释怀。这个比较和所谓的嫉妒也严重影响了我的生活，我会花很长的时间去预想这件事会对我造成什么影响，无时无刻地在消耗着我的精力和时间，我想放下却放不下。

我讨厌自己极低的执行力，没有时间观念的自己。这个寒假加一学期，我可能就健身是唯一坚持下来的。说来无比惭愧和无语。有些事情我真的很想做，有些东西我真的很想学，我有很大的动力，停留在我的脑子里的时候，我设想了好多可能性，极度兴奋，可是真正实践的时候，我却极度萎靡不振，实践与设想相差甚远，很多事情仅仅停留在脑子里。我明明很想看看心理学的书，可却总在看了一两本之后停了下来，我明明很想学习一个软件，可是至今还未下载，我明明很想把我学过的东西通过文字表达出来，有一个输出的渠道，可却迟迟没有行动，没有行动的思考都是徒劳的、无意义的。我觉得可能是缺少了时常反省，可能是缺乏了执行力。为什么总是在我很忙的时候才会想做事情呢？不忙的时候呢？我消失了吗？！

近日状态极度焦虑，每天都处在痛苦和迷茫的边缘，生活没有什么希望，我也没有期待，我没有迷上什么电视剧，连延迟满足感都不知道该满足自己什么，每天起床睁开眼也是焦虑，睡个午觉也是，做什么事情都无法保持长时间的专注，思维散漫，对什么都失去了兴趣，做什么都没有动力，可又觉得好多事情还没有做。我什么时候才能走出这种焦虑。会有这种情绪的大幅度低落，我觉得可能是暑假的真实与我想去甚远，这个暑假最想做得事就是去做义工，可是，没法去了。或者出去打个工或者实习，或者暑假至少要做一件有意义的事，比如学车等等，我赚不了钱，可是这些通通没有，在家里也没有社交，我每天看着时间的流逝，一起床，我不知道喔昨天到底做了什么，我今天可能还是没法集中精神、专注地做一件事，可能又是无所为的一天，日复一日，回想十天前，觉得日子过得好快，无力感和无助感又影响了我的生活，周而复始，影响了我接下来的生活。其实我觉得最近的焦虑还来自于我潜意识里总是与别人做比较，与没有见到但我知道她们在干什么的人，我总怀疑我现在做得事情没有意义可言。其实还有不甘心，我的暑假工作没有着落，我真的不甘心，这不甘心的中间还夹杂着我在犹豫和选择中失去的工作机会。

我极度讨厌这个暑假还待在家里！

我希望这种状态快点消失，我好痛苦，好无力！