我的大学四年

2018年暑假，大学过半，当时对自己大学生活的前两年写了一个小总结，从感情、学业、实习、旅游等方面记录。今天再对后两年做一个简单的总结。

一、学习

成绩并未达到理想中的水平。说实话，不知道为什么，感觉自己平时学得较好，一到考试就不行，去年无缘以课程成绩排名的奖学金，但拿到了其他奖学金。考了BEC中级，但是听力太差了，总分没过线。二刷六级，500多分，但只比一刷多了二十分，同样败在听力。

拿到了驾照，科二考了三次，第一次没信心挂在直角，第二次太过自负，第三次踏踏实实。

大三上是参加活动最多的一年，在dy培训班做班主任，参加各种比赛、评优评先，以现在的眼光来看，都是小打小闹。

二、感情

大学的后两年没有感情经历，倒是有过类似于豆瓣话题中“ghosting”的短暂经历。在感情中，我一般比较被动、谨慎和理性，有点所谓的半回避型人格。平时看到那些感情稳定并对生活产生正向影响的朋友，也会心生羡慕。一个人太过拼搏和努力，累时确实会想有个人拥抱。

三、考研

这是我花了一年半的去做的事情，攒了一年的话，现在却无从下笔。所有的痛苦、希望、绝望、小确幸都被时间磨灭，内心早已波澜不惊。

四、毕业

今年草率地毕业，离校半年后终于踏上返校的路，那心情和大学开学一样激动。去学校收拾东西，办理离校相关手续，简单地拍了几张照片。

晚上出校门，工作人员扫码并提醒，出去了就不要再进来了（每人只可进出校门一次），另一工作人员打趣道:不是不要进来，是疫情结束后欢迎回来，我和朋友都笑了。

五、健康

于我而言，身体健康放在最重要的位置。总是小病不断，太过艰难。

高三休学没拍毕业照，大四疫情没拍毕业照。疫情开始到现在，已做2次CT，抽过3次血，拍过1次胸片，测过2次核酸以及其他检查若干。考研期间做过3次小手术，累计缝针15+。

6月下去医院办理报销，上电梯时，前面一位佝偻的老人突然后仰倒在我脚边，本来身体还未完全恢复，用力去扶，但力气不是很大。听到老人家轻微的呻吟，顿时感到对现实的无力感。一位医生见状跑来帮忙，老人站立后并无大碍。我默默走了，心里不太好受。

挂号抽线拿检查结果，上楼下楼，早已轻车熟路，去窗口打印今年看病的发票，一大串，连起来快一米五长了。

六、实习

昨天辞去了实习工作，大老远跑来外地，工作十多天，就这样结束了。要说同事不好吗？都是刚毕业的大学生，相处融洽，我走时一个女同事还哭了；要说领导不好吗？人很好，作为hr，很会把握人心，对我评价很高。时不时提起如果我不走，是合适的经理人选（不排除画饼嫌疑）；工作环境不好吗？独自拥有一间和经理一样大的办公室，空调办公用品一应俱全。

为什么突然想辞职？理想化一点的回答，感觉自己被困住了，就像做梦时想醒来却无能为力。现实的回答：1、真的讨厌加班，工作和生活完全混在一起，没有时间做自己的事情，至今没有联系导师。单双轮休，单休和没放假一样；2、不喜欢强制的创新，灵感这东西不是说有就有的。压死骆驼的最后一根稻草仍然是健康，我不是一个轻易说放弃的人，但是涉及健康问题真的没办法，经常性地加班和晚睡身体确实有点吃不消，何况上次手术身体还未完全恢复。当然这样的选择都是建立在一个前提上：这份工作可做可不做，因为自己还有书可读，还有退路。

当初自己确实满怀热情来这个公司，渴望学习些新东西。但是我发现因为以上的原因，我并快乐。我能看到自己学习的天花板，而且现行的工作氛围很不友好，向老员工请教时处处碰壁。作为新人，没有任何培训，直接开始做不熟悉的工作。领导要求朝令夕改，意味着你必须通过加班来完成。

七、总结

以前我总是告诉自己要不断努力拼搏，稍微的懈怠就会自责。习惯把目标定得很高，盲目地相信自己的能力，总是把自己搞得很累。考研时，不止两三个人认为我一定会考上，在他们看来我很厉害，但我知道自己几斤几两。在一点上我不否认：自我要求很高，把自己逼得太狠。

但是这段时间回顾过去的经历让我重新认识到，不能过分压榨自己，适当地咸鱼，身心健康比什么都重要。接受自己的平庸，开开心心。

认清现实，放低期待，简单地活着，为自己，也为家人。