学渣的独白
还记得那是个寒风刺骨的冬日，早晨我从高数的考场走出，身体微微颤抖，终于结束了大一上学期最后一科的课程考试。走回宿舍的过程中 ，我猛然想起为何我的两张卷子是散开的，而我清晰地记得第二张试卷我没有写有名字······
我不想丢卷，我不想挂科，一整个中午我的脑子一片空白，我疯了似地找学校各处负责人电话和老师核对，得到的却只是“发卷有问题你怎么不问”/“改完再说”等冰冷的回复。······好吧，也许我也只能做到这一步了。走在诺大的校园里，我深深地感受到了无力，这已经不再是校长就在隔壁班 有什么需要可以直接和他当面说的那个破烂小高中了。在西大，我不过只是一个小小小小的不起眼的学生罢了。
我惴惴不安地开启了我半个月的军训生活，我的身体饱受煎熬，女生们叫苦不迭，毫不夸张地说对于几乎没有请过假的我来说，这是一场身体的酷刑。最重要的是伴随着高数成绩的未明朗，我每天过得疲倦、孤独和极端焦虑，用睡觉来逃避现实。
GXU没有补考，幸运的是，我的卷子是连在一起交的；不幸的是，我以超过学校要求的卷面分数线4分而低于所选老师要求的分数线1分而被挂了科，任我如何哀求他却并没有用；最痛苦的是，同分数而换做其他老师我早已通过这门核心课，甚至未达学校分数线的许多同学也被捞了起来，而我却永远失去了大学四年里 评奖评优和保研的资格······
在出成绩那天下午，我看着信息系统里的红杠崩溃大哭，电话那头的妈妈好言安慰，却也透露出了一丝不满，她承诺和我一起走过这重修的一年，可后来的日子，也并不算关心我。是啊，如果我没有选这个老师，如果我多写了一个基础公式，会不会一切都不一样了？我想要做采写的组长，我想要获得爸妈对我写文的允许和肯定，可是，这一刻，我统统犹豫了······· 这1分里的讽刺，在那时的我看来，实在太多太重。我以我的专业为荣，也承认数学实在是我的弱势，可我真的努力了，为什么1分也不肯放过我。再上他的课，我竟感到浑身颤抖和无助······那是一种愤怒，是对他的愤怒，更是对自己无能的愤怒。
2020年1月，我自闭了很久，也许是光环破碎的落差，也许是同辈若有若无的嘲笑，也许是无力改变的无奈，也许是失之交臂的痛苦，我度过了学业生涯最黑暗的一个寒假。
值得一提的是，在完成的大一专业课的考核后，当天晚上我马上投入了文学的怀抱，只身赴约上读会，除了喜爱，其实这也是一种逃避不擅长事物的表现吧。百益上河城里华灯初上，我却难以融入这文学的氛围。白天的事情还心有余悸，在黑暗的会场里我孤身一人，我觉得我不适合这个专业，不适合这个大学，不适合这个城市，不适合爸爸妈妈对我的照顾和付出。当台上《奶奶的星星》读罢，我也在座位哭成了泪人，这一刻，我只想回家，只想回到她的身边，只想逃
避这长大后的世界。这就是百益上河城是我一个伤心地儿的原因吧。
“幸与不幸都有尽头。”
我坚信自己处于生命的“低谷”，这件事加重了我自卑，我觉得我需要自己熬过去，我拒绝打开心扉，拒绝了很多新的可能，因为我不想在非最好的自己的阶段，做重要的决定。所以5月末面对我的心动，很大一部分犹豫皆因于此。可是我也会想，如果彼此落魄的时候不能一起走过，如果我的她拒绝低潮的我，那我往后又怎么肯将更优秀的我相托呢？
······这真的是很复杂很矛盾的心事。
所以啊，“想给你给我们一个有可能确定的未来”这句话里面，包含了我太多勇气，太多笃定和太多认真了。我会努力直面我所不擅长，努力变成更好的人，是为了我们的明天。
你知道吗，你真的带给我了太多幸运。我觉得过去的阴郁都不算什么了。
也许，你本身就是一份幸运吧，我可得好好抓牢啦。
那么最后，祝我和我的小朋友暑假快乐！
（XD当然你得过几天才放假啦
