分开后后悔了，但对方已经不回复信息了，怎么办？

我一个朋友，最近又分手了，据她所说，她男朋友脾气差、没耐心、对她忽冷忽热，对她没有承诺也没有责任心，她一气之下提了分手男生竟然同意了。

现在分开了一周，她后悔了，想要挽回对方，而对方已经不回复她的信息了。

每次看到她这样我都非常心疼。明明感觉不到爱了，想要得到一些合理的关注和承诺，却被对方放弃了。但真让她洒脱放手，她又舍不得。

但是“值不值得”我没法帮她做评判，我只能分享一些我的一些想法和经验，希望能帮助在分手后仍感到困扰的你们。

一、挽回的目的

我希望每个分手后想要挽回的人，都能先问问自己，你挽回对方的目的是什么？首先知道“是什么”“为什么”才是“怎么做”。

爱情是盲目的，但挽回不能。方向错了的话，再努力结果都是背道而驰。所以在说挽回之前，希望你先认清你们关系的状态。

人都会在分手后有一种戒断反应，这是由于生活习惯的惯性改变导致的。

你会觉得你弄丢了一件东西，想要找回来。可是你有没有想过，之所以会弄丢，可能因为没那么适合罢了。

分手一般有四种情况:

1、最简单的是“他好我也好”，这种情况就是说明两个人其实比较合适，但是因为一些误会而分开，有挽回的必要，也不会太难。

2、其次是“他好我不好”，这种情况往往是挽回者本身已经意识到了自己的问题，并且愿意在挽回之后达到对方期待伴侣的样子。

3、比较难的是“他不好我好”，这种情况往往是对方已经做出了一些实际伤害，而挽回者本身因为情感投入过多，长时间相处的习惯难以改变等等原因，想要挽回一个不适合自己的人。

这种挽回往往不太理智，在挽回过程中，可能会逐渐发现自己的价值高于对方，从而放弃挽回，重新开始。

这种情况下还有一个很可怕的潜意识就是，挽回者既想挽回对方，又想改变对方。

因为他们不认为自己做错了什么，挽回对方只是“权宜之计”，最终目的还是把对方变成自己喜欢的样子。这样的挽回，成功之后也维持不了太久。

4、最难的是“他不好我不好”，这种恋爱模式本质上是畸形的，就是两个人虽然情绪上依赖彼此，但行为上却经常伤害彼此。

这种挽回是最难的，最容易失控。

挽回者往往因为对方的负面情绪、负面反馈而做出一些极端行为，导致挽回过程反反复复，最终彼此都精疲力竭。

如果你能清醒地知道你们是哪种情况，挽回的策略也就会清晰很多。

但是我建议，如果你是第3、4种情况，你先给自己几天时间冷静一下，不要着急忙慌地就想着挽回。

因为很多时候你只是习惯于有人陪在你身边的感觉，而并不是非他不可。

当然，自己是很难评判自己的爱情的，很多人在爱情里过分盲目，彼此都认为自己付出了很多而对方不够好，我的建议是你可以找一个第三方“评审团”，了解你们的朋友，来评价一下你们的这段感情。

这样做的好处是避免自我美化，自欺欺人。

认清局势永远是战略的第一步，这也是为什么有一小部分人寻求咨询师的帮助仍然挽回不成功。

因为人往往会为了保护自己，给自己的过错归因，找借口，美化自己的行为。但是这样对你们的关系毫无好处！切记！

挽回第一步！真实面对自己！理性认清局势！

二、挽回的本质

了解我的朋友都知道，我经常说一句话，挽回的本质是挽回自己。

但是我发现很多人误以为，挽回自己就是提升自己的价值，制造不可得性，从而让对方有危机感。其实这并非我的本意，这只是挽回的一个步骤。

为什么我说要挽回自己？

因为亲密关系中出现的大多数问题，本质上都是自我认知不充分，自我成长障碍导致的结果。

举个例子，我一个朋友，丈夫很喜欢打麻将，一周总要出去打两三次麻将。

但是她却很反感丈夫打麻将，她觉得男人应该顾家一点，觉得打麻将是害人害己。

因为这事他们吵了好多次。她丈夫宁愿跟她翻脸也要出去打麻将，听起来是不是很过分？

可是我们换一个角度看，为什么婚后男人不能有一些自己的爱好？

经过一番了解，我发现她并不是反对麻将，而是不喜欢丈夫出门频率太高，她没有安全感，她需要陪伴。

但是她从来没有直接表达过自己的需求，而是不断的否定丈夫打麻将的行为。

逐渐的她丈夫越来越拒绝跟她沟通，逃避面对她。

她也因为这事闹了好多次离婚。

后来了解了她的原生家庭，才知道，她从小没有受到父母的关注，因而很缺爱，需要陪伴，但同时她又觉得表达自己的需求是一件很丢脸的事，于是屡次在沟通中把事情搞砸。

所以当她想通过争吵来引起对方关注的时候，其实只不过是把自身成长不充分和不安焦虑的情绪投射在对方身上。

这就像溺水的人拼命想要抓住一根救命稻草，但却忽视了，其实你应该自己努力学会游泳。

任何依附在别人身上的自我认知都是不成熟的表现。

如果你总觉得分手是他的错，你完全不能理解他的想法和行为逻辑，那你要小心了，可能真正需要成长的人是你。

你的心智不成熟，才导致了你们的关系恶化。

因此你再怎么去试图控制他，都会反而把对方越推越远。

所以分手后不要因为难受痛苦而急于和对方恢复甜蜜的恋爱关系，先了解自己，接纳自己，问问自己的情感需求，问问自己的生活规划。

挽回的本质，是为了两个人复合后能达到共生，能更好的相处，而不是关系的止痛针。

更不是为了一时的报复、不甘。

所以冷静下来想想挽回的本质，是成功挽回最基础的东西。

如果想要让你的挽回成功率更大效果更好，可以找到老师，一对一的分析，具体分析你的问题，告诉你到底该如何去做，挽回心爱的他，逆转姿态。

三、挽回的难处

大多数人的挽回都会遇到的问题：

一是对方拉黑，不回应。

二是对方愿意跟你聊天，做朋友，但沉溺于朋友关系中，不愿复合。

三是有了复合的考虑，心里有爱有不舍，但因为分手时的种种问题没有解决而顾虑。

了解我的朋友都知道，我建议的挽回一般有三个阶段

一是破冰复联阶段，需要做大量的自我描述合理化，让对方跟你保持联系。

二是铺垫舒适感阶段，让俩人聊天氛围轻松愉快，让对方对你放下防备，提升好感度。

三是稳定阶段，也是反复期，对方可能会对之前分手的问题没有得到解决而感到焦虑和担忧，因而质疑和疏离。需要帮助他稳固复合的想法。

这三个阶段就是为了解决挽回过程中阶段性的三个难题，今天我们来说一说，为什么会造成这样的状态。

1）破冰复联，对方态度冷漠

有些人分手后就拉黑对方的联系方式，有些人保留着联系方式，但也不会再联系，保持陌生人的界限。

挽回中的第一个难点，挽回者发信息给对方，对方却总是很冷漠，用一两个字敷衍了事，一点也不念及旧情。

他们到底是怎么想的呢？

有几种可能性:

1、他对你有负面情绪，他还没有原谅你，对他来说你是一个伤害过他的人，所以冷漠对他来说是自己的防御和武器。

2、他还对你有感情，但因为一些因素。

比如受不了你的脾气，跟你相处太累，或者一些家庭因素，他必须回绝你，不让你对他还有期待。

这种冷漠更像是为了巩固自己的决定而努力的克制。

3、对方完全对你没有任何情绪，没有怨恨也没有不舍，所以不想浪费时间来考虑你的情绪。

大多数普通分手都是第一种情况，也会有几种情况叠加的心态导致的冷漠不回复。

但，这都不重要。重要的是，这时候对方的目的，是想通过冷漠让你失望、愤怒、死心。

这只是一种“被动废物测试”。

如果在这个阶段，你多次主动发信息都得不到好的回应，你就会像他预想的一样，情绪受到影响，从而崩溃，死心。

要么不再挽回，要么就把得不到回应的负面情绪施加给他。

这样他就会更加确信自己跟你分手是正确的选择。

你品一品，分手后这样的情况是不是似曾相识。

这种情况下，不用管对方回不回复，依然保持自己的状态，以朋友之名，该开玩笑开玩笑，只要你找他聊天的内容是积极的轻松的愉悦的就行。

你要知道对方跟你分手，大多不是为了逃避你这个人，而是为了逃避你给他带来的不好的情绪。

他厌烦了这种感觉，你就给他换一种感觉。

千万不要用任何形式地暴露需求感，并且告诉对方“我已经接受了分手事实，但是我还需要一段时间过渡下，你别这么小气，分手就不能做朋友了吗？”

偶尔去刺激对方一下，把对方带进你的节奏里，这是建立挽回有效沟通的第一步。

2）对方恪守朋友底线，难以突破

当对方被你的积极情绪影响时，他感受到跟你聊天的愉快轻松，看到你朋友圈发的内容，对你有一些改观，从心态上也逐渐放下了防备。

于是也会比较主动地跟你互动，逐渐进入“好朋友”模式。

对于这个“铺垫舒适感”阶段的把握，其实是很危险的。

因为铺垫少了，对方可能又会回到警觉戒备状态，铺垫太多了，就会出现另一种情况“对方觉得跟你做朋友挺好，不想做情侣了。”

于是当你想进一步行动的时候，对方可能就会婉转地拒绝你，告诉你他很喜欢现在的相处状态，他觉得朋友关系更加适合你们。

要是这时候你马上暴露需求感，问他为什么不能和好，你们的关系又会迅速退回到之前刚分手时。

如果你们顺利聊成了好朋友，他对你态度不错，却没有进一步的打算。这时就可以适当利用他的占有欲，给他营造一些危机感。

这里切记，不要直接跟对方说，最近有喜欢的人啦，最近有很多人在追我啦。这样粗暴直接的“爆狼式”发言，其实是最暴露需求感的。

大多数人都能察觉到，你说这话的真实目的就是为了让他紧张，从而想让他尽快主动提复合。

所以千万别在他面前聊其他的爱慕者，因为人往往不会相信别人说的话，而更愿意相信自己主动发现的事实。

比如你可以发一些社交活动照片的朋友圈，有男有女。比如你可以发一句，第二杯半价真的划算，然后发两杯饮料。发一张出门玩精心化妆的自拍等等。

用这样的暗示，让对方主动产生危机感，从而激起对方的占有欲。

所以在这个阶段，你要出去玩！你要好好打扮自己！你要去享受这个世界的美好！

当你的注意力都在他身上的时候，他才不会在意你。当你看风景的时候，他才会在背后看着你。

3）无法打消对方的复合顾虑

第三个阶段，其实就是最后关键一步，很多人在心理上已经想要跟你复合，但是在行为上还犹犹豫豫。

最重要的一点就是，你们分手的问题还没有完全得到解决。

他不确定跟你和好之后，你还会不会像之前一样，让他受伤。

于是他可能会质疑你，找机会跟你吵架，这就是反复期，毕竟他提了分手，曾经也是真的想分手，可是现在却要打破自己的承诺，这多少会让他感到不适。

于是就开始对你“挑刺”。

其实他越是否定你，反而代表了他越是把你当“自己人”，越是在心里已经接受了你。

所以千万别慌，别以为自己要挽回失败了。

离成功还差1%的时候，千万别冲动，依然是保持好情绪和心态。

然后做好三件事，1、保持独立性，保持神秘感。2、制造一些激情，拉近彼此的肢体距离。3、当对方想跟你吵架时，跳出对方思维框架，适当打击对方的思维。

直到他不再质疑你，俩人的关系自然水到渠成。

其实挽回这事，说简单也不简单，需要很长一段时间的煎熬。但说难也不难，只要控制好情绪，一步步来，重获甜甜的爱情也不会太远。

爱情需要经营，挽回需要战略。

希望你有勇气找回自己，修复自己，不再受爱情的苦。

如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况告诉老师。