恋爱小作文

2020.6.5

今天早上看了一篇文章，后来还是决定发给你看，我们要寻找的不是共度余生的人，而是共度余生的爱人，大家都不完美，但是想要为了对方变得更好就已经是进步了～就让我们在彼此面前做真实的自己就好了，孩子气也没关系，不开心也没关系，能接受你说爱我，也要能接受你的烦恼，你要相信我们会把那些不开心通通都变成欢乐的。虽然你的话不是很多，但是你对我的想法和相处或者是感受也都可以提出来，我们要共同成长～爱你，早安午安晚安。

亲爱的杨先生，今天是你在网络上认识我的第30天，是我认识你的第29天，你有什么感想吗？（期待你的答案～）

感谢这段奇遇和缘分，也谢谢你的坦诚，你的坚定和你的爱意，也让我能够在目前这段网络情缘里认识自己，审视自己。我自己一个人的时候自由洒脱随性，但是一谈恋爱就会变的孩子气，将童年那些得不到的关注和肯定转化在恋爱里，变的患得患失，紧张，焦虑，连我也摸不清自己的脾性，但是你总在我飘忽不定的时候将我拉回轨道，安抚我的情绪，我之前一直期待你能将早安说给我听，但是我又不愿真的强迫你定闹钟早起，谢谢你这两天将夜晚的星光和凌晨的朝霞打包成早安送到我的耳边，我很喜欢（要继续坚持哦～），我抱着想要和你长长久久在一起的心意与你说这些话，我期待我们我们相爱很久很久，期待我们在爱里变成更好的人，期待我们将相爱的每一天都过得有滋有味，期待我们将生活的柴米油盐也过的风趣幽默,，期待与你一起看世界见众生……我想要做的事情还很多很多，但是我期待的爱人只需要一位，我一直坚信爱能将平凡的生活点亮，我想要与你一起实践，也请你坚定的拉着我的手不要放开好吗？

即便是这样，还是要将有些话说在前面，我是那种很容易遗忘事情的人，从小到大自我满足的日子过得太久了，是自己就能将自己哄好的那种懂事的傻孩子，你要是老不哄我，我可能就不要你了。还有就是我不能接受欺骗，真话再伤人我都能接受，但是欺骗不能被原谅，我要的就是一心一意，若是你哪天不爱我了，你告诉我就好了，我会直接放你走，然后我就再也不会在你面前难过了。

我依然是想到了什么就说了什么，过去的就过去了，没有以前也不会有现在的我，早几个月几个星期我可能也不是现在的心态，所以，一切都是最好的安排～

还有，再忙也不能一天都不理我，就像那天一样，我一直等到十点你才给我发信息，我那天心情就很不好啊，我在厨房关了自己六个小时，后来我同事来陪我了，总是对你有说不完的话～打住打住打住，这两天我也会很忙，然后我会想你的～最后，爱你呦～九出十三归，归来仍是我～

6.9

明明是正在谈恋爱的男朋友，还没有普通的朋友和追求者给的关注和问候多，失落到哭。我时常在想，我都快要30岁了，但是我的内心还是想像小孩子一样的想要有人关注和宠爱，这样合理吗？但是寻找这样的人，这才是我想要谈恋爱和结婚的初心啊？不然我为什么要勉强自己呢？

我不知道杨先生是什么样的想法，他总说爱我，但是我心里其实不晓得他爱我这个事情到底几分真假，因为没有被人坚定的选择过，从来也不敢说自己有多重要。我以前说你要么是不够爱我，要么就是太过理性，但是真的想念一个人是能够忍住的么？我不明白。我就是觉得这样总在等他来问候我，或者我问他他才会回信息这样的恋爱过程太累了。我终于明白大家为什么在爱情里容易失落，想要的关心得不到，刚开始的时候还可以自己安慰自己，觉得大多数人都是差不多的，但是失落是会积累的，相爱的人会分开难道不就是因为想要的得不到么？你知道自己想要的生活是什么样子的，如果努力过了依然得不到，那就放弃好了，比起在一段感情里的患得患失，我从来宁愿一个人孤独，一个人的时候，我起码是清醒的。太了解自己的德行，所以会压制自己的情感，我一个人的时候能过得很好，上班下班煮饭健身，约朋友聊天吃饭喝茶，潇洒又惬意，不想出门就待在家里，反正以前一个人的时候也不会觉得孤独。但是一旦有那个人出现，我的恣意生活就会被他打乱，即便他什么都没有做，但我会一直看手机有没有消息，想他在做什么，要不要问一下？想我发消息他为什么没有回，如果他很长时间不联系我不给我发消息我就会失魂落魄，甚至自己难过到会哭。看到好吃的会想要买给他，看到有趣的东西会想要分享给他，会看淘宝会想要给他买他可能会喜欢的东西，看到男装忍不住会激动一下。偏偏因为太懂事又容易轻易相信。他说的每一句话我都会认真揣摩他的意思，不敢提要求，不敢反驳，只怕他会忽然就消失离开。太容易把承诺当真，哪怕他只是随口一提，说会带我去哪里，我真的就会提上日程好好计划，他说他能做到的事情我就十二万分的相信他一定能做到，而等着我的往往都是失望。因为对爱太渴望才不敢轻易去获得，才会觉得本身爱这件事情就是一个漫长的过程，一个孤独的人如果身边出现了同行者，依赖感就会一瞬间爆发出来，变得小心又敏感，我这几年建立的城墙就会立刻崩塌，我明明在孤独里活的好好的，你非要把我拉出来，然后又把我扔回去，这样的事情对我太过残忍。比起患得患失的去依赖另一个人，比起承受那个人给了我感觉又把一切都带走的那种绝望，我更习惯于自己一个人去面对生活的各种苦难，不能客服的软肋就隐藏起来，有了伤口自己躲起来舔一舔，虽然好累，但是没有办法，这样自己能够一直清醒自持。

我有时候也天真的想，是按照自己的心意来爱你，还是按照她们教我的恋爱技巧来，但我其实也学不会什么技巧，爱就是爱，不爱了就离开就好了，自己纠结来去也没有什么意义～

喜欢的小说里有一句话，“从开始到爱上一个人用了三天的时间”，他说如果早知是对的人，一眼就足够了，三天还是太久。我有时候也会胡乱猜想，我可以收拾好自己的情绪让自己好好爱你，但是如果你离开我要用几个三天让自己重新开始呢？小猴子没有人管的时候就会偷偷藏起来，悄悄的消失。

6.13

大王推迟了回山的日期，小猴子很难过，小猴子竟然偷偷掉眼泪了，但是小猴子却安慰自己说还好现在有桃子

所以说啊，期待会让思念开出花，也会让思念酿成泪

小猴子在熟人面前一向顽皮，是因为怕被忘记呀

就像我那天等不到晚安早安一样，我同样也等不来你5分钟的一通电话，通话对于我的意义在于可以和亲近的人互相交流，那些刚开始热恋的异地情侣不是都一聊就好几个小时的吗？我本来有很多话想说，但是被打断很快就会忘记，我话多只对喜欢的人，在不熟悉的环境里我基本没话说，因为沟通太少，所以我才会写写作文告诉你我的想法看法，估计你太忙可能也没时间好好看吧，我太了解自己的脾性了，在没有事情转移注意力的情况下，我一旦开始沉默，那就绝对不是一个好的开端，慢慢话越来越少的时候，也就是我开始退缩的时候了，爱情本来就不是靠一个人能独立进行的剧情，我如果自导自演，自说自话，自原自谎，自哭自乐，我又何必非要谈恋爱，还非要和你倾诉呢，我自己待着她不香么？我自己待着的时候从不用患得患失

他只是在忙碌的生活中，无聊时找我

而我是用全部的时间想他，抽空才会生活，我用真心待你，但不能够执着于你，不知道要怎么安慰自己再坚持一下

6.18

也不是故作悲观，而是本性难改，只是觉得提前认输的人会过得比较开心一点。 说出来要放你走的时候忽然就松了一口气，我的第一反应是那些准备好要送出去礼物，我要如何的好好安置他们呢？反正也没有什么困难能阻挡我，我自己都会绕路走，不喜欢的我的人和事，我一样都不会强留，不是自愿留下来的和凡是我所想要强留的，最后都会离开，不论我奢求与否，最后都是我独自在失去，我害怕的不是遇见最坏的结果，而是那些不能确定的因素，或者说不安定的感觉吧，

6.19

我的恋爱总是还没有开始就要结束了，买好的礼物还没有送出去的时候我就已经扼杀掉了我的感情，我可能真的是恋爱杀手，不知道要如何面对，不知道该怎么相处，我觉得自己根本不知道他在想什么，我想让他陪陪我，但是他总在忙，我甚至借醉酒调皮耍赖来引起他的注意力，但是他可能会觉得我太不懂事，我甚至开始羡慕那些拌嘴吵架的情侣，至少互动要比我们多，虽然我觉得我能把吵架也变成笑料，但是又有什么用，我根本没有机会发挥一下，我可能三天不理他，他就能五天不理我，我其实不知道这个恋爱到底是谈来干嘛。

6.20

不用对谁有所期待，也不用期待谁会改变，

我总说做自己就好了，万一别人也是这么想的呢？

既然已经没有期待了，也把话都说明白了，至少我可以心安理得的去赴别人的邀约了，不论是端午的粽子还是山上的玫瑰，又或是日出和日落

6.21

我能问你一个问题吗？

如果我现在把你删掉了，你还会回来找我吗？我忽然想这么做，试一试你几天之后才会发现。

看完照片之后忽然觉得这个人好陌生啊，再相爱没有交流又能怎么样呢？终于明白那些人说的想要让人逃离的婚姻是什么样子了，精神上的冷暴力是没有人可以承受的。

我的生活是处处充满生机，热情洋溢的样子，我觉得我在现在这段感情里快要被冻死了。买好的礼物送不出去就不送了，这也没什么要紧的，礼物可以送给别人，也可以送给自己。

删除你，不如我把QQ卸载了，反正，我本来也是不用这个的。

忽然想起来你曾经说过的那句我养你呀，也真是五味杂陈，算了，睡觉吧，深夜让人矫情。

6.22

我今天终于想到他的态度转变可能是遇到了什么让他头痛心烦的事情，分享了一首《愿你》给他听，也不知道他是不是听了，也忘了问，今天逛豆瓣想清理以前的豆邮，就想试着点一下他的信息看看，发现他重新上了豆瓣的号，想问他为什么重新开了豆瓣，他又忽然不回我信息了，我也不知道明天还能不能想起来问。

让人头疼的事情多种多样，没有什么是比一个不能够确定心意的爱人更让人难受的了。既然决定了要在一起，有什么问题是不能交流的呢？喔噢，虽然我刚刚花式安慰过你，我也不知道你是不是觉得轻松了一点，还是我又只是感动到了我自己。

也不是时常要去猜测你的心意啦，只是在嘴上说的爱意并不能够比实际的行动更让人安心。