关系世界到底有多复杂

世界上存在着各色各异的关系形态，究其底层逻辑都可归为一元关系、二元关系和三元关系。那没有四元关系、五元关系或更多关系吗？看似更多元的关系，都可归到三元关系中。老子说：道生一，一生二，二生三，三生万物。可能所有本质的底层逻辑都是相通的吧。

【一元关系阶段】

我们从婴儿的心理发展来看，时间是六个月前，这个阶段的婴儿处于共生期，觉得自己和妈妈是一体的，甚至自己和整个世界都是一体的。这里的“一体”包括身体上和心理上。因为是一体的，所以我所有的感受和需求你都应该是知道的，我饿了就要马上有奶水喝，我哭了就该马上被知道哭的原因，并且做到及时服务好我。甚至你都不该疏忽到让我难受到饿和哭，而是能及时的补给照应。

【二元关系阶段】

从五六个月开始，婴儿逐渐陷入一种矛盾中，一方面还是觉得自己和妈妈是一体的，另一方面又有一些事实看起来，自己和妈妈好像是两个人。这就意味着分离的开始，这个“分离”也包括身体上和心理上。

在良好的照料下，孩子在三岁左右时，会初步形成自己的个性，这是心理独立的一个里程碑。同时，孩子将这三年来一直给予良好照料的妈妈，内化到自己心中，成为了一个稳定的内在客体。这种情况武志红称其为“心中住下一个爱的人”，我的理解是“心中有爱”或“内心具有安全感”，这是一个心中有爱或内心有安全感的孩子。反之，在三岁前，如果没有得到较好的照料及关心，这个孩子长大很有可能是一个缺乏安全感、过度自我保护的人，他必须多花费一些心力和时间，去治愈这个缺失。

一元关系的核心规则是“剥削”。婴儿觉得自己和妈妈是一体的，所以妈妈的就是我的，我可以肆意使用妈妈和妈妈的乳汁，并且妈妈应该完全了解我的每一刻需求和感受。部分恋爱中的成年人，也会退行到一元关系的共生期。比如我自己，曾经会经常认为，我作为你的女朋友，我什么都不说你就该知道我想要什么，我每次生气你都该知道原因是什么，不然你就是不爱我。我不说你就该知道，不知道就是不爱我，这就是典型的处于一元关系中，幻想与伴侣合二为一，彼此心灵相通，当然我不说你就知道我在想什么了。这是没有尊重到自己和伴侣都有独立意志这个事实。

二元关系的核心规则是“控制”。孩子和母亲争夺谁说了算。妈妈很爱孩子但觉得孩子什么都不会，得听我的。孩子就要不断闹事，争夺独立控制权，可同时又觉得自己并不那么强大，还是很需要妈妈。

一元关系和二元关系都强调忠诚，不同的是，一元关系主要强调对方对自己忠诚，而自己可以为所欲为；二元关系中，两个人都会忠于彼此，但同时又感觉到，这种忠诚好像牺牲了很多东西。

【三元关系阶段】

时间是三到六岁，这时孩子意识到，除了“我”、“你(妈妈)”，还有“他(爸爸)”的存在。

三元关系的核心规则是竞争与合作。这时孩子意识到，不能非黑即白，爱妈妈恨爸爸，妈妈也有不好的地方，爸爸也有好的地方，他们都是共同抚养我的好的人，所以不能完全“爱”或完全“恨”，而是爱中有恨，恨中有爱。这里的“恨”是指容纳了更广义的黑能量的情绪，比如不满、厌恶等，而不是指仇恨。

这个阶段发展得好，孩子会充分意识到关系的复杂性，谁都是有好有坏，谁都不只属于你一个人，谁身上都有占有欲、嫉妒欲，不管妈妈(爸爸)有多爱你，这份爱，这个人，都不再是独享，而是要学会分享了。

在孩子进入到三元关系阶段前，也就是三到六岁前，孩子大体是会忽略父亲这个个体的，处在与妈妈的彼此忠诚及完全占有的二元关系状态中。这期间，孩子多少会将爸爸视为敌人，视为掠夺妈妈的侵略者。因此神话学家坎贝尔有句话说，父亲是所有敌人的原型。因此这期间，会有一些孩子表现出对爸爸的苛刻，比如妈妈和爸爸做了同样讨厌的事情，孩子会原谅妈妈，厌恶爸爸。这时爸爸需要做的是，耐心地持续地去传达出对孩子的善意，让孩子逐渐感受到，妈妈也有不好的，爸爸也有好的，而自己也有不好的，但大家基本都是好的，大家也都有自己的独立意志，没有所谓非黑即白，分享好过独享，逐渐去接受关系的复杂，这样孩子真正走进了三元关系的世界。这也是爸爸的一个重要的家庭作用，作为孩子最初的“外部世界”，带领孩子真正学会走向除了妈妈以外的外部世界，领略和接受外部世界关系的复杂性。

成年人如果长期处在一元关系世界中，其实是很可怕的，内心世界会像黑洞一样冒出非常多寻常未见的小恶魔，吞噬你，折磨你，而过着平常日子时，他们并不轻易出现。就连武侠小说里，长期独自一人在山洞修行武功，都可能会走火入魔。人类作为社会性动物，天性就不具备长期独处的能力。就拿这次疫情来看，很多人数月被迫独自“憋”在家中，精神都要崩溃了。这并不是开玩笑，我的一位朋友大抵就是两个多月与外界没有任何联系，不去上班，不见朋友，不社交，线上线下只有一个人，每天吃饭睡觉看书，逐渐开始有幻听，每天听到很多指令命令他做各种事，而他此时的精神也逐渐陷入混沌，分不清想象与现实，就听命“指令”做事，整个人变得不平常。当然我们在日常喧嚣中，也渴望追求一些平静，喜欢享受孤独，但这其实也只是暂时的孤独而已，享受完，思考完，依然会走向丰盛的外部世界。

相比一元世界的毁灭性，二元世界没有这么致命，但它的张力太强，如果处在二元世界的两个人内心不足够强大的话，容易彼此消耗或一方吞没另一方。

我们可以想象一个画面，我和你面对面站着，距离很近。我向你表达了一个不满。这个不满就是我们关系中的“坏”，它像一把利剑刺向你，你还不能躲闪，那你必须要具备超高的本领，才能接住这把利剑。然后你面临的问题就会是，是该把这把利剑还给我，还是你用高超的爱的能力把它化解掉，然后再还给我一个好东西。二元关系的张力就是这么大。

举个例子就是，比如你对一刚认识不久的异性表白，那么这时的关系就具有极大的张力，对方会觉得，他要么答应你，成为和你的关系中的好人，要么拒绝你，成为和你关系中的坏人，非好即坏，非黑即白。但如果你们展开了一段时间的交往，释放了比较多的善意，关系变得深厚了一些，这时表达就变得容易很多。

最好的心性的发展就是，从认为跟妈妈是一体的一元世界，逐渐接受与妈妈的分离，进入二元世界，再逐渐善意地接受爸爸的存在，意识到三人都基本是好的，没有完全好或完全坏，都有独立意志，大家彼此分享。再将这种心态投射到外部世界，与朋友，与同事，与领导，都抱持着坦然面对“大家基本是好的”、“大家都有独立意志”的复杂性，就会较自如地、没有负担地处理各种外界的复杂关系了。

举个我自己的例子，很典型。

我曾经是一个很”极致“的二元世界主义者，在读初中时，我和同学A特别要好，我们形影不离，一起上学放学，一起写作业，有聊不完的话题，有非常契合的三观。我也主动隔断和其他人做好朋友的机会，因为我要好好“珍惜”和她的友情，让别人看起来我们俩是世界上最好的好朋友，其他人谁也掺和不进来。她看起来本来也是这样做的。直到有一天的课间操，她和另一个小伙伴一起开心的走出教室，我坐在教室里还听到他们在走廊的笑声。我顿时有一种像背叛一样的愤怒和窝火，但我要“珍惜”她，她是好的，所以我把这股愤怒、嫉妒、羞耻感的情绪都投射到了那个伙伴身上，认为那个伙伴是坏的，是那个伙伴故意把我朋友带坏了，而且肯定在挑拨离间我俩的关系。我就开始了“复仇”之路，想方设法地挤兑那个伙伴，在多次暗示无果后，我直接告诉A，如果还想要我这个朋友，就要断绝掉那个朋友。A花了几天时间想一想，果然没有让我失望，和那个伙伴逐渐疏远。但后来我和A的关系，其实也没有维持得更好，逐渐竟形同陌路了。很多年过去，我依然清楚地记得这段往事，像一团迷雾一样萦绕在内心深处。直到了解心理学里的多元关系，我才明白，其实是我的心性还没成熟到可以接受三元关系的复杂，或者说欠缺具备建立亲密关系的能力。回想后面的交朋友之路，也基本在重复着这样的模式：遇到一个很合拍的好朋友→主动隔断其他朋友，并努力使其成为我唯一最好的朋友，努力维持二元关系的彼此控制与忠诚→对方若继续交其他朋友，甚至关系比跟我还要好的话，主动放弃这位朋友→重新回到一元关系。

心性的成熟，终将是全然理解和接纳外部关系(三元关系)中处处有竞争与合作，大家都有各自的你喜欢或不喜欢的独立意志，不必苛责自己和他人的全心全意忠诚。掌握这一点，你也可轻松上阵，对方也不会感到吞没或压迫。否则，你的世界只会越来越小，没有持久地陪你彼此控制与忠诚的人出现的话，就像曾经的我一样，只能蜷缩到自己的一元世界里。