这么多年，我早就学会了把情绪调到静音模式

她她她

8.4

金池 谭维维 魏雪漫 / 2015

昨天重温了一遍《北京女子图鉴》，一时间竟被剧情的真实完全戳中。上午自己在家看，临近中午的时候妈妈从外面回来，她打开我房门的一霎那，我正沉浸在女主陈可的北漂故事，那种相同经历、相同背景的感同身受一时间让我泪流满面。为缓解尴尬，我随口说着：“我在看一个电视剧，太感动了，女主的经历跟我太像了”。我妈看我红着眼便没有戳破，看了看我，“什么剧啊？”“算了，一会吃饭再跟您说吧！”

《北京女子图鉴》是2018年的剧，当时不知什么原因看了一半就搁浅了。如今重新再看真的觉得从演员、到台词、到剧情，到导演，真的太懂追求独立的“北漂女性”，也真的太懂真实的生活。20集的短剧每一个都有一个主题和故事，整体其实是以女主陈可的北漂历程反映了一部分外地女孩北漂的真实经历。我不知道其他人会有怎样的收获，于我而言，她像极了我。

刚毕业的时候，对世界充满了好奇和野心，不甘于小县城的庸庸碌碌，总想去更深的海里追风逐浪，心怀天下、满腹憧憬。我还记得毕业的时候大部分人都在忙着考公务员、事业编，当老师，对他们来说稳定是最好的选择。而我心中早就有个执念：去北京。当时电视剧里很多女强人还是杂志社的主编，尤其时尚杂志的“女魔头”更是事业女性的典型代表，光鲜亮丽，英姿飒爽，那是我年轻时的梦想：成为一个事业有成的人，做喜欢的事，在喜欢的领域不断打拼成为一个优秀的人，用自己喜欢的方式过想要的生活。

现实是，我跟陈可选择了同样的路径。在离开家乡的那一刻，也和身边的同龄人就此开始了不一样的人生，只是当时我的还不知道，我那种义无反顾的行为，就是当时已经很流行的说法，叫“北漂”。

刚到北京的一两年，真的是少时勇猛，对一切随之而来的新鲜感有用不完的精力，不会觉得生活辛苦。那时候每天早晨叫醒我的还是梦想，每天晚上的加班是奔赴未来的赶路，披星戴月却乐此不疲。城市的霓虹、夜市的喧闹，和朋友偶尔放纵的狂欢，点缀着生活的色彩。我性格外向，喜欢热闹，刚毕业那时在北京的同学、朋友很多，我经常组织周末小聚，邀请他们到我的出租房里一起聚餐、聊天。刚出校门的我们，三五成群的去菜市场买菜、回来各自分工做饭，觉得是件非常有意思的事。吃饭间隙每人一嘴分享自己新环境、新工作中的故事、经历、得失，有聊不完的话题，总觉得时间匆匆，一天都不够用。

后来，我们有了各自的小生活。有的人开始谈恋爱，更多的时间和另一伴呆在一起，能聚到一起的人越来越少。我也开始有了自己的感情，突然间恋爱、工作成了生活的的主旋律，更多的情绪和心事我们和更亲密的那个人分享。

再后来，很久没联系的老朋友说突然说要离京回老家了。从有一点交情的普通朋友到亲密无间的好朋友，在北京的最初几年我们彼此相伴，共同度过了很多艰难、快乐的时光，但好像一切都将迎来终点，那种接连而来的失落让我突然间的意识到，人是会走散的。除了那个唯一能陪伴我们的人生伴侣，我们和其他人终将奔赴不同的旅程，但我们不能左右什么，一切都要会按着它该来的样子，我们只能接受、目送，远远地看着。这段时间开始，能与我们分享喜怒哀乐的人越来越少了，学着接受生活的安排和无奈，成了我们长大成人的必修课。

但其实，在感情的世界里，分分合合也是常态。从最初无话不说到最后不欢而散，很多恋人没能修成正果，就像剧里的陈可，断断续续谈了七八段感情，也不一定能换来完美的结局。渐渐地，我们学会了情绪的自我消化，告诉自己，无论今天面对什么，明天醒来又是新的一天。日复一日，很多说不出口的话，就真的不想说了。从每天刷屏、频繁的朋友圈点赞互动，到朋友圈三天可见，我们不再为别人的生活点赞，也不再希望更多人了解我们的生活。

陈可离婚后的那段台词非常戳我：你问我到底有没有在长夜里嚎啕大哭，你问我离婚后是不是有过后悔，你问我有没有害怕之后会遇不到更好的人，别问了，我怎么可能告诉你呢，这么多年，我早就学会了把情绪调到静音模式。

成熟就是能听你说话的人越来越少，每个人都有自己要走的路、要担负的责任，而我们，必须开始接受一段孤独的旅程。

剧里还有一场戏，陈可生病在医院打点滴，一个人举着药瓶没办法上厕所，她无助地让旁边的阿姨帮忙解开拉链，那一刻真实的想哭。相信很多“北漂”人都有同样的经历。我曾经有一年冬天重感冒，流感严重到完全鼻塞、呼吸困难、头痛、嗓子哑到说不出话来，从药店拿回来的药连服几天都不见效，甚至越来越重，一个人在家一边等药效一边多喝热水，那种被淹没的无助感真的让人心态瞬间崩溃。我还记得那是我唯一一次给我妈打电话说我要回家，离开北京。

在朋友眼里，我是个很有野心、很要强，也很知道自己想要的什么的人，工作期间我喜欢穿各种休闲风格的西装、衬衣，即使其他款式的衣服也都是极简风，干练的衬衫、短发，还有经常被我妈吐槽的衣柜三色黑、白、灰。我一直知道我想要有品质的生活，有态度、有理想，不妥协、不将就，很多时候不喜欢安于现状、碌碌无为的人。因为我的野心和不满足，也曾经无情地拒绝过几个喜欢我的人。如今身边的朋友多半已结婚生子，反观那个始终怀着不甘平庸的心北漂的我，除了经历，似乎一无所有。

我曾在最好的年纪遇见梦想的诗和远方：在贵州镇远的小城里看山雾迷蒙、在厦门环岛路的沙滩上看海天一色、在大理洱海的宁静里避市安然，在新疆、西藏纯净的世界里叹天高云阔；以忠于自我的方式谈过恋爱，努力生活。如今我也终于要学着接受生活给予的一切。

好的坏的，冷暖自知。就像昨晚我站在屋顶的阳台上，抬头是高悬明亮的月，高远的夜，忽明忽暗偶有闪亮的星，我丝毫不想找人分享，没有欣喜、没有情绪，只有宁静。而我知道，内心一直有个声音在说：好美啊，这家乡的夜！