大约三十

总想着为自己的二十六岁记录些什么，又因于太懒，迟迟不能动笔，就借着二十七岁来临的这个当口，为自己留下些什么。人生转折的一年毕竟牢骚太多，真正动笔之时又不知从何叨扰，恰逢耳机里充斥着逼哥有些痛苦的呢喃，从他说起也是合适的。

去年四月的时候，午睡的我被一条接着一条的微信惊醒，逼哥被封杀了，我半梦半醒，努力争取着留住点什么，那种姿态现在想来可真是卑微，我们眼睁睁地看着他在“他们”铺盖的巨大的过滤网中沉迷，信奉者用心歌颂，而我们的信仰完全消失。想哭显得矫情，恰逢那时候我在家中偷闲，没有可以一起绝望的人，自己的精神支柱有断裂的痕迹之时，却连一个颇具仪式感的纪念都没有，自认为是遗憾的，遗憾到现在我都快忘了那种还挺浓烈的绝望。大抵也是有的，大约晚上自己一个人在红绿灯路口站了一会，看着来往的车辆和行色匆匆的人，又觉得自己过于煽情，最后还是单曲循环《xx不需要自由》踱回了家。

临近毕业之时，格外暴躁，也多愁善感，在学校待着久了竟不会和人相处，困于无处可逃，每天就躺在家里，一遍两遍的翻看娄烨的所有电影，最初只是想在《浮城谜事》中重新听一听逼哥的那首《日》，后来觉得自己好像找到了什么，以前看不懂的娄烨都懂了，不是什么所谓的人性，那是在与自己格格不入的精神世界中的无所适从。可能人太闲的时候就会格外矫情，我就完全是属于这种人，易多愁、易善感。趁着时间回了一趟烟台，怅然若失倒是弥补了不少。人也是奇怪，大学的时候总想着赶紧离开这个地方，等归返故土之时，又尤其怀念异乡，矛盾的紧。

三年的硕士求学在无所适从中结束，也算是有所学，至少我开始试着更大程度地挖掘自己，在别人还找不到抽离的端口之时。使自己更像是自己，当然这听起来过于理想，做起来也不易，但是人活着终究还是得有一个“自我”的雏形，那才是我认为的生而为人的道理。

炎热之际，匆匆入职，参加了为期一个周的入职培训，报道的那天看着许多跃跃欲试的面孔，忽然觉得自己好冷漠，些许自负不知道从何而来。从自负到自卑再到麻木其实也左不过十个月的光景，我正式开始怀疑自己，当然那都是后话了。

在茫然自渡中伴随着无止境的忙碌，越是忙碌就越是想抓住些什么。我开始重新幻想着“仗剑走天涯”，我开始期待，我也开始在水深火热中忙着自渡。

好似踏入社会之后我的精神世界不再饱满，我带着希冀与人亲切之时又总是被驳回的，那种失落是不曾有过的，我一直引以为傲的追求被看作是格格不入，于是也再不想跟别人探讨关于自由的话题，我想他们都是不懂的。也是年纪大了，父母好像除了催婚也再没有什么话题跟我探讨似的，矛盾堆积的多了，连家都不太想回了，我像是被浪潮重新拍回到岸边的人，适应着无处可逃的刺激，孤独但勇敢。

享受孤独是我的底线，可是这常常被人误解，总被认为是有那么一些不合群，我也暗自嘲讽，可就是这样，我时常也会忽而觉得自己像是大逆罪人一般，因为叛逆。我何曾因为种种不适而放弃些什么，期待灵魂伴侣的坚持终究是没有变过的，我渴望那种契合，过于理想的东西总是不现实。我又自诩从来没有什么过分的要求，工作之余，看书、喝酒、闲晃、发呆，有意识的无所事事，虽然孤独，倒也自由。也是大家的追求总是那么具有烟火气息，我倒是显得格格不入了。

在大约三十的尴尬中，还是怕有那么一天，作为个体的“我”被消解，消解为一个心里面只装着鸡毛蒜皮的妻子与母亲，精神束缚我终归是怕的。