咨询笔记

前几次咨询的时候，有和咨询师说到，最近经常在构思怎么写遗书。她说，不妨真的写出来，看看会有什么内容。看客们大可不必担心，我没有自杀倾向。

于是我就写了。大概是这样的：

先说说我选择狗带的地点，是公司所在的写字楼，半夜从这里跳楼。原因是，写字楼附近，还是半夜，吓到小朋友的概率不大。估计凌晨的时候，我的摔成稀巴烂的肉就被拉走啦。

我选公司，并不是和公司有什么深仇大恨，而是我能找到的，半夜进得去的，高层，不在居民区的楼，只有这一个。

我选择狗带，并不是有什么莫大痛苦，并不是受到了谁的迫害。希望我的亲朋好友不要相互怪罪。特别是我妈，希望你不要找别人的麻烦。狗带是我自己要这么做的。

我只是无法体验到意义感而已，感觉自己的内心是空的，每天都好像行尸走肉。

对我的爸妈，我是个累赘。爸爸这些年的辛苦，多半都是为了我。妈妈也说过，如果不是因为我，她早就可以去死了。如果不是我在这儿当个累赘，他们都可以更自由地选择。

爱情、友情，我都有，但是也都是一时的快乐。和他们在一起时，我感到爱和支持，它们不在的时候，我仿佛也不存在了。

抛开那些自我批评和诋毁，客观地想想，我我觉得自己足够厉害了。能从支离破碎、充满热暴力和冷暴力的家庭走出来，好好学习，考上非常非常好的大学，研究生以专业第一的成绩毕业。毕业后深得老板器重，第一年绩效考评S级。但是这些事情，也就在它们发生时，能让我感到内心充盈，几个小时到几天，然后又回到了行尸走肉的状态。

也有不少人说，可以从“帮助别人”、“投身于更大的事业”等等等等获得意义感。可是如果，这些事情不能让我体会到意义感呢？我在帮助别人，参与事实上有意义的事情的时候，体会不到意义感呢？别误会我，我的理智里，知道他们很有意义，但这并不代表，我的感受支持我的想法。

我好像是个彻底社会化的动物，没有一点点属于自己的东西。从外界得到的，只能一时地体会到些什么。我好像没有喜好，没有追求，没有人格，没有历史。我只有厌恶的，我只有想要逃避的，我只有想要舍弃的。

甚至于对于狗带，我的感受也是，“我好像被无意义感推着前往死亡”，而不是“我想要主动选择死亡”。

我还是想要自救的。我想要意义感，我想要我想活着，我想要知道自己是谁，我想要知道我喜欢什么，我想要有所追求。

但是，我看不到这样的例子，我也看不到道路，我不知道能怎么爬出去。

这大概就是我遗书的内容了。再次申明，我并没有狗带的动力，大概不过是通过遗书的形式，说说一直以来的负面体验吧。