抑郁，不可因他人献祭自己

我的所以自我否定类情绪的低迷抑郁来源于我父亲。 精神科医生叫我好好想想我童年到底发生了什么。我本百思不得其解。 这样信奉打击教育激将法的他，这样自己没有能力就开始谩骂诅咒女儿的他，这样自诩为爱和有文化会教育的他。这样一以贯之不曾改变的他。 而我呢。 这样免疫打击激将到听别人说起就恶心，听他说起还是会偷偷落泪的我，还是会情绪失控的我；这样学会想用诅咒谩骂回击，将战事愈演愈烈的我们；这样在焦虑抑郁挣扎在稳定失控情绪在诅咒莫名其妙眼泪的我。 他在诅咒在谩骂在打击。我躺在床上开始低迷开始颤抖开始又一次望向窗外，每一次的自杀欲呀。生命之无意。我突然意识到为什么因为他的咒骂打击他的言语神态而决定我的低迷?我若因这场病而决定自己的存亡，我应该是因自己。我想因自己的喜乐哀怒或生或死，而不是他人。 下次见精神科医生我就能告诉他，我发现了我的成长问题。 这不是我的错，是我父亲没能成长为人。他固然很好或爱或其他，但是爱才不能抚平一切。他讲过钉子敲进木板又拔出来的故事，他讲过带熊回家说熊很臭的故事。我也看过故事。但只是讲给我听，只是来教育我。只是去教育，没有学教育。 有点难过呀，曾经这样和他相似的我，这样竭尽全力把伤害反回他身上的我。这是一种错。我开始努力控制自己，不因他过分而反击而行；我尝试冷处理，当然这会招致更多谩骂，充耳不闻罢；我尝试若无其事沟通，这是最好的办法，但是对我自己的压抑太大了，我需一个深呼吸，屏一口气。装作若无其事，装作无事去压下自己痛苦的波澜。 嘤嘤嘤，这个想屁吃的垃圾人傻逼。 我不气，我不气，不要传递坏情绪。我不气，我不气，气死我了谁得意。💢 没必要为这样人的谩骂放任自流自我腐朽。虽然说不去做很轻易，但我知道在那样的场景里每一下自我的伤害和腐烂都好像是值得开心的报复。报复在自己身上的疼痛，仿佛在狠狠锤痛他的余生。他痛不痛不知道哦。但是你顶着这个身份，你可以败坏他所以，他一切，只是以自我为祭献。 我祭献我自己，可我明白了。我与他毫无关系。 我为他祭献我自己，仿佛是比他更垃圾的垃圾人傻逼。只干巴巴做个想逼人就范而自我毁灭的小丑。 我属于我。 我妈真可怜，要做我们俩见的调解姥。他和我们中无论哪一个在一起都是争吵。我妈愿意调解，我不愿意。我深知远离。爱也好什么也罢，抚不平我。 我从中成长，浑噩中了解，看清－－我自己。 精神科医生很有用哦！如果你经过心理咨询得到建议，或者发现自己在崩溃边境。 脆弱呀是强大背后的美丽。