我的26岁，写给爸妈。

转眼来杭州4年半了，从19年之后越来越觉得生活艰难，也可能到了一定年龄之后社会角色在不断的增加，压力也随之而来，像是到了人生的第一个瓶颈期。

我们一直以来的沟通都很少，平常打电话除了一些家长里短我也不知道该跟你们聊什么，毕竟我一个人在杭州，说多了你们肯定会担心，其实大多数时间我都挺好的，我也喜欢杭州的生活和环境。不管是精神生活还是物质方面想想我靠着自己的努力慢慢的过上了我想要的生活我还挺欣慰的。

我觉得这一年来的变化是从去年8月分手开始的，我不喜欢说，凡事总是藏在心里自己憋着，有时候也不愿意找朋友说，总觉得不能把负能量带给别人，只能自己慢慢消化，实在消化不了了只能哭着给你们打电话找找安慰，我不是一个内心强大的人，三年的感情对我来说真的太难忘了，而且我在很长一段时间都无法接受那种失去的感觉，每天都很难过，过的不开心，我也不知道什么时候能走出来，但我一直靠着走出这段失恋我一定能成长来激励自己。虽然现在没有以前难过了，但偶尔的时候还是会突然心情就难受一下。我努力过自己的生活，尽量少吃外卖，没事了自己做饭吃，每天下班后去做运动或者跟同事朋友聚餐，尽量充实生活。

生活有了节奏之后就只剩下工作的压力了，新换的这个工作我还挺喜欢的，公司氛围好，唯一不适应的就是领导要求特别高，他手下包括我一共是3个员工，刚开始感觉还挺好，时间长了发现他好像不认可我的工作，一直到后来对我本人也不认可，问题肯定是相互的，他不喜欢我这种没有野心又内向的性格，而我也逐渐的对他排斥，不喜欢跟他反馈工作，因为每次反馈工作他总会找茬，我还从来不会反驳，职场上性格懦弱真的不是一件好事，只会被人欺负，包括我之前的工作，不管领导说什么我都不会怼回去，我也深刻体会到了有时候我是受到不公平的待遇了；过了年之后这个工作我一直都在坚持，因为我想靠自己的努力去做成一件事。

过了一个年觉得自己又大了一岁，压力也越来越大，一方面感情、婚姻没有着落我害怕自己孤独终老，也怕你们太为我操心影响你们的心情；另一方面我想把工作做出成绩，拿到更高的工资，存更多钱；还有一方面就是关于要不要继续留杭州，虽然我喜欢杭州的生活，但是我又没办法过的心安理得，因为我知道你们一直都在为我操心着，虽然你们嘴上很少说，毕竟到了我这个年龄工作婚姻都不稳定也挺糟心的。

今年这几个方面的压力同时压了过来，我又开始失眠了，每天躺在床上都要凌晨2点后才睡着，早上醒的还早，每天晚上做噩梦；到了第二天头昏脑涨一点精神都没有，除了上班不想出门不想见人，也不想说话，只想自己待着，对什么事情都提不起兴趣来，到了后来一到晚上睡觉时候就心跳加速，心慌、根本没法睡，我觉得这种状态肯定有问题才去医院看，最后诊断结果是焦虑状态和中度抑郁，休息不好状态也不好，工作时候有点儿强迫症和心慌，最后出了问题我不得不辞职。

这段时间我经常想是不是我对自己要求太苛刻了，我虽然希望有人陪伴渴望婚姻，但根本不是你们认为的那种找个合适的人先结婚再培养感情，毕竟年代不同了，也可能我是一个理想主义者，我喜欢纯粹的感情，不想因为条件合适就将就着结婚，那样的婚姻我觉得我一定不会过的开心，我觉得婚姻一定要建立在相互喜欢的基础上，不是相个亲了解两个月就能草率的结婚的，不然是对自己不负责任；也可能上一段失败的感情多多少少给我留下了一些阴影，我总害怕两个人在一起不会长久，也不想再次陷入无尽的痛苦中，所以我不想轻易再付出感情了，我希望你们能够理解一下。都说女孩结婚要趁早，不然年龄越大越难嫁出去，是因为年龄越大想的越多，越容易患得患失；不是到了26岁不结婚就不正常，我相信一定会有那个对的人，只是还没出现，我也没有做好足够的心理准备迎接他，所以，我们都不要着急。

这一年来我一直纠结于回家还是继续留在杭州，有时候我也羡慕留在老家结婚生子安安稳稳过日子的同学，但是在杭州待了几年之后确实很难接受家里的环境；虽然在杭州很辛苦，有时候也会崩溃，以前遇到事情我总是觉得我不行，后来我会觉得别人行我也能行，但是现在心态又发生了变化，那就是有些事情我真的不行，承认自己的短板，慢慢接纳自己。

我挺想回家的，但是我一想到回家你们又会问我订婚结婚的事我就不敢回了，电话也不敢打。