无稽
2020.4.19
马男波杰克里，戴安是我很能共鸣的人物。她愤世嫉俗，原生家庭和不幸的婚姻让她想完成一篇自传，记录下她的经历和痛苦。而最后，戴安不得不承认，她的痛苦毫无意义。她接受了药物治疗，向生活妥协了，并写了畅销的小女生小说。
人遭受的苦难本身没有意义，如果有的选，没人希望自己的人生遭受挫折。罗翔老师网课里讲道，面对生活挫折，有两种选择，一种自暴自弃，一种是奋斗。第二种选择是让人敬佩的。所以，有意义的是人面对苦难的态度。
多数的自杀行为，都可以通过心理咨询提前预防。
生活是痛苦的。这是19年开始，我对自己这一年多经历的直观感受。我没有遭受苦难，甚至挫折都算不上。我没有罹患癌症。平心而论，生活本身我过得其实很不错的，在校外租90平米大房，有学可上。本科毕业后工作同学纷纷抱怨社会毒打，羡慕我有书念。总得说，19年我的生活本身，是美好且充满前景的。包括寒假回家，亲戚父母朋友都挺羡慕我们家庭，至少口头这样说。
我度过一些心理学书，知道人的情绪不是事情本身决定，是由人看待事情的态度决定。所以即使我描述的这样生活，在我的情绪里，充满了不快乐。
这一系列不快乐，其实我是清楚的，是我自己的心智产生的结果。我承认我的软弱，我的不成熟。但我更想实现的，是摆脱痛苦。
为什么活着。每次情绪差时，最终都会回归到这个问题。大学做大创时候，我似乎就想到了答案。我的生命是属于父母的。我是为父母活着。所以我永远不会选择自杀，我不想让父母难过，所以会活着，哪怕主观上承受痛苦。
我不为自己活着，我为父母活着。我的生命不属于自己。在有这些想法时，生活就成受苦。
生活本是有快乐的事啊。出去走走，拍拍照片，吸吸自然空气，看到水心情会好些。这些都很快乐不是么？刚放寒假，我沿着家乡新建的江坝走到头，开冰的水面上有野鸭子，还拍了照。这些都是快乐啊。忘记了么？至少写下这段时，我没有忘记。我思索近期让我快乐的事，看视频，看手机。这些手段带来的空虚，是为逃避现实短暂消遣。仿佛上瘾一般，仿佛拿起手机才能找到安全感。而时间是确真地消耗掉了，剩下更进一步的焦虑和恐慌。
虚妄的快乐，带来是持续的痛苦。这些痛苦如此真实，我能感到心脏跳得难受。
痛苦只是痛苦么。沉浸在痛苦中，竟是习惯，仿佛不断自我否定，就不用面对现实。逃避，是我一以贯之解决问题的手段。
跟世界联系，是痛苦的。唯一能让我感到安全的，是沉浸在自己世界里。上一次这么要死要活，我跟自己还能倾诉的人发过，我希望能让意识永恒，能在自己世界中当自己。这终究是虚妄的。在这世界活着，就一定面对外面世界侵入的痛苦。
所以我愿持续产生痛苦，希望能借文字产生力量，希望我的痛苦能有些意义。可痛苦终没意义。即使我在记录这些情绪时，借助理性情绪便消失了。本就是很简单的道理，自然就没意义产生更多痛苦。痛苦情绪消失了，写作也没了意义。
生活无稽。现实不堪。
也许我心智从未成长，也许这是我的童年烙印。在面对自己，心里总是悲观的。我对自己厌恶透了，我讨厌自己生理的不健康。疾病带来生理的疲惫，疲惫下情绪是扭曲的。我无心应付各种压力，唯一带来安全感的消遣是杀时间的绝佳手段。在这些荒诞情绪过后，仿佛是对人生的绝望。
年轻人没资格谈人生，谈起来都是矫情。该把眼前事做好，少想乱七八糟的。
他们说，心思重的人是善良的。我不想善良，也不是善良，只是软弱罢了。是我的软弱，理应至此。那些满不在乎的人，那些我觉得很狗的人，都活得好着呢。
我嫉妒的，他们凭什么活得好。
所以，通过这一段经历，我大概能知晓一部分人自杀的心理了。我相当讨厌对别人自杀行为评头论足的人，什么死都不怕还怕活着。你不是当事人，你没经历他的心理状态，请放下你的傲慢。我知道对一部分人，活着只是痛苦。如果活着只是痛苦，那死就是解脱痛苦的手段。如过没有责任，我也希望面对痛苦能一走了之。世界没什么留恋的。这世界没什么留恋的。亲情是虚妄的。我的父母非常爱我我知道，他们宠爱我，他们不了解我。我不想让他们了解。所以出于道德教育，我愿活着让他们不至难过，但找到深层的情感寄托，我没有感受到特别多的亲情。我没感受到父爱母爱多么美好。也许是因为我还没有失去。在当下我痛苦的时刻，我没有找到亲情对我的支撑。没有。
是我没跟父母说。我为什么会觉得，跟父母说了没有用呢。是什么时候起，我觉得父母不了解我的想法，我也不想让他们了解我呢。父母不是很好的倾诉对象。可为什么呢，要为父母活着。暂且作为活着的理由，但这种情感终是脆弱的。我活着，是作为别人的附属活着，这跟所谓亲情绑架本质上没区别。只是我自己绑架自己罢了，我不想看到失去我父母悲痛欲绝的样子，从根本上将，我希望他们好。
什么时候，我能不为别人活着。如果我为自己活着，那我能决定自己的生命。我能决定，我可以为了不承受痛苦，即使这份痛苦是我强加给自己的，而去放弃活着。如果我不为别人活着，那我现在可以决定不活。
为自己活，结论是不活，多么荒诞。
可我确实是这样想。如果现在，能有力量继承我这份肉身和记忆，替我完成我作为子女的身份义务。我想我会决定把肉体托付给他。
这世界没什么留恋的。
但这是幻想。我为父母活着，我不得不活着。何其悲哀。
也许当我再没力气为别人活了，我就想放弃了。我仍觉得，出于道义，我们一定会去拯救别人的生命。但出于情理，一个决定自杀的人，就随他去吧。因为他的生命充满主观上的痛苦，放弃生命是摆脱痛苦的手段。也许可以通过心理治疗，让他摆脱主观的痛苦。这应该是更好的手段吧。毕竟没人会置别人生命于不顾，能救肯定会去救的。
多数的自杀行为，都可以通过心理咨询提前预防的。
如瑞克莫迪里，瑞克的口头禅：“我很痛苦，请救救我”。
我很痛苦，请救救我。
未来有什么值得期许的么？如果抛开父母，好好想想，我到底值不值得活着。我一切情绪，来源于身体的不堪。对目前生活失去兴致，并预期未来生活也没什么值得期许的。没有人会爱我。父母亲情我没感受到，朋友友谊，难受时候找不到人倾诉。不管我怎样呼唤相信自己会有人来爱你，现实就是，我自卑到不会跟软件上人交还照片。我对爱是有希冀的。不然不会最近看STAN缓解焦虑，他是很有魅力的人啊。我一定是希望有这样的人爱我的。但内心我知道，我不值得。如此自怨自艾的我，不值得被爱，更不会有他那样优秀迷人的人爱我。这又是怪诞的循环。我期许有人爱，期许他能带我走出这糟糕状态，又承认低谷的我不会有人爱。
爱或许是追求活着的意义之一。我能想到的，让我快速从这状态解脱的，是爱啊。本质上我是没有得到足够父母的爱的。也许是我的问题，他们的爱过于表面。他们无疑是爱我的，但这种爱是无力的。在现在我如此痛苦的心境下，他们大概是毫不知情，我用责任掩饰了这一切。我不希望他们看到我的情绪，我觉得如果把糟糕情绪表露给他们，会让我感觉不适。这种不适来自自己的厌恶吧，至少表面上，我在父母眼里，我不是不堪的。我对自己的不堪，不该表达给他们，让他们觉得我很不堪。即使我自己痛苦，也比他们知道我的不堪而带来的痛苦，要轻。
所以，我没得到我想要的亲情，其实也跟自己有关。我知道父母对我的情绪毫不知情，就像我本因拖延焦头烂额，父亲还会提出晚上步行回家。子女没有义务让父母了解他的全部。而这种隔阂，是从什么时候开始的呢？
相反，很多事情我不会跟父母倾诉，但会找同龄人倾诉。唯一能说得上话的是我的室友。我愿意把自己不堪呈递给朋友，是因为觉得，在一些方面，他比父母要更懂我吧。我的取向没告诉父母，而告诉我的室友和几个朋友。情绪不堪，能真正倾诉的大抵不超过三人。甚至我室友，他应该是不愿意听我这种祥林嫂的倾诉。可我很痛苦，不跟他说，又跟谁说呢。
事实是，没有。没有。今下午我发条微信，便不便展开倾诉。
我不奢求别人能原因听我这些幼稚的情绪发泄，我不奢求友情。我不奢求友情。可不被人理解，没有知心人愿意接我苦水，这很痛苦。没有回声真得痛苦。我承认心智软弱，承受不住这种痛苦。我想拥有更深的友情。
没人愿意听我的情绪，听我的痛苦。我很痛苦。
即使现在，我知道我的不堪，但也本能地向往爱情。我幻想了这么多丈夫，总共六个，现实却没有真正交往过。幻想的伴侣多么完美啊，他不顾你的不堪，无条件爱你。我希望会有人爱我，我会爱他。也许自知自己连生活都一团糟，哪有精力去承担爱情的责任。爱情是要承担责任的。
即使担不起责任，对爱情的向往，也会让我呼唤“你不必更强，当你躺在我怀中，我愿为你遮风挡雨。”事实我才是要被照顾的人啊。我希望伴侣强壮，强大。我希望他强大到带领我一起强大。所以我幻想的这些丈夫，无一不是充满魅力的男人。而在幻想世界里，我也足够强大，能够保护他们。我能足够强大保护他们，为爱。这是我向往的爱情啊。
现实不堪。我对未来是有希冀的。我所以希冀，是建立在爱情希冀基础上啊。不管是想过更好的生活，成为更好的人，仿佛都是希望有更好的男人等我。这很难。过程很难，未必有好结果。
所以对爱情企盼，其实不足以让我面对和摆脱痛苦。我宁可沉浸在幻想中的这些丈夫中。
到最后，我的选择也没有变。我没有找到活着的意义，或是活着的好处。我希望有放弃生命的权利。我希望父母当时没生下我。
科幻段子，一个人冲进产房掐死婴儿，最后他自己消失。我希望自己没有被生下来。
我们来到世上，是没有选择的。活着是要承受痛苦的。活着的快乐幸福不足以让我觉得这痛苦值得。如果有的选，我愿放弃这生命。
但还是没得选，不是么。
为父母，我永远不会选择自杀。
多数的自杀行为，都可以通过心理咨询提前预防。
我很痛苦，请救救我。
