要走了

要走了，不知道为什么，最近什么也不想做。

好像事情好起来了，又好像什么都没有好起来。

可能在别人眼里，我很优秀、很幸福，什么都不用愁。其实每个人都有他的难处，我们只能看到其中的一部分而已。

我不知道该怎么告别，有时候我很想走。我发现自己会不自觉地反抗妈妈，不自觉地顺从爸爸。可能都是以前的生活带来的，可能我还是和以前一样，只有在刚刚回来的时候才有点不同。

其实我一离开这里，就不是那样的，我在家总是有在家的羁绊。我看着我妹妹，一方面那么约束她，一方面又觉得她像极了当初的我。

男朋友，我不知道他好不好。我觉得他很好，对我很好，但我不知道他是不是可以执手一生的人。至少在我能想到的未来的某一天他向我求婚时，我不知道是否应该选择愿意。

他很好，好得我不知道是真是假。我们之间经历的事情不算多，虽然在一起很久了，大部分的时光都是异地，哪怕当初在学校，也只是很短的在一起的时间。异地看不出毛病，因为久见总是充满快乐，会让人屏蔽掉一些东西。

所以，今天我20岁，在马上就要满21岁的日子里，马上就要大学毕业的日子里。我好迷茫。

我从大一开始体能差，从大二开始脚踝受伤，一直到现在。我一次次推脱，一次次以为自己可以，一次次被现实折腾地不成样子，直到现在。联考过去我没再跑步，直到现在，中间有过两次，我知道我已经形成了一种记忆。

疼痛记忆，只要我跑步累了的时候就会想起的那种记忆，那种痛苦和无奈，最后到放弃。

我一直想克服，我一直都在努力。在别人背后，没有人知道联考当天是我唯一及格过的三公里测试。没有人直到，我一个人去体育馆，大汗淋漓地回宿舍时的感觉。

保研、竞赛，我取得了那么多的成绩。那是因为我见过信大每个时候的样子，我努力，我参加了很多比赛，认真准备每一门功课。

因为从成为第一开始，我就再也没想下来。

有时候觉得人生竟是如此地相似，初中的时候，是因为一次成绩并列，让我努力，然后成为了永远的第一。

大学的时候，也是，大一下，老毕走的那个学期，我们三人并列第一，连挂两门80分以下，也让我后面的路走起来并不轻松。我当时多么不舍，以至于想到他走的时候都哭了出来。不知道为什么，我现在再也没有了那种纯情。我对他，没有男女情感，更多的像是真的找到了一个哥哥，一个在什么时候都为自己遮风挡雨、帮自己解决问题的哥哥。

后来慢慢地，老毕还偶尔会联系我，但我知道曾经的那些不会存在了。

我曾经认为的生命中最重要的人之一。

甚至，我后来开始怀疑，遇到他是对是错。他给我带了很多温暖，但也给我带来了很多磨难。他也只是个普通人，甚至很多方面不如我。

人生啊，就是这样，那些你以为会陪伴你走到终点的人，在中途就不知不觉地下车了。你以为会给你留下深刻印象的人，随着时光的记忆慢慢风干了。最后只剩下零星散落的点点，在某个时候你会想起来，会想记录下来，但有时候那个时刻过去了就真的永永远远地过去了，也许你能回忆起当时的事情，却回忆不起当时的心情。

我错过了很多事，也错了很多事，但是也永远不会重来。

我从小爱生活在童话世界里，世界里很单纯。慢慢地，都复杂起来了。我经历过很多事情，也许又不够多，但是回想起来，遇到了很多很可爱的人。

其实我大学经历过最大的坎坷，就是联考。就是三公里，这个困扰了我一个大学的问题，这个，让我整个大学都痛苦的话题，这个让我坐立不安、让我无数次外出治病、无数次徘徊迷茫的问题。我好恨，我恨我现在还战胜不了它。

我好恨，我恨我每一次失败的无力，我恨我每天那么那么努力，最终还是只能放弃的无力。跑步这个问题我逃不掉的，我必须选择面对，我必须勇敢，也必须战胜自己。

不要怕，孩子。逃不掉的事情就面对，又不是什么大不了的事情，你成熟了很多，你有自己的思想，自己的观点，你有你的抗压能力。你要记住的是，加油！

你的人生你自己创造，但是只有你付诸了实践、就不要觉得命运残忍。

写在2020.5.16，我即将返校了。也不知道人生中还有没有时间，能够在家度过这么长的时间，不过就算有，人也不是这些人，心情也不是这些心情。

珍惜每一刻的时光，每一秒的故事和身边人。