母亲节随想

我和可寒有10年没见，我们是发小。

她本和我在一个大院长大，4年级时，就去了杭州，而我妈妈没钱，则继续留在这个小镇。那时我并不知道几十公里能让人生出现一些巨大分歧。

可寒与小时候没有太大不同，多出些气质。这和我印象中不大一样，五六岁时她满口烂牙，经常被母亲打骂，于是我姥姥和妈妈便以此教训我，跟我说在这个家是多么民主友爱。她喜欢到我家来，还有一些欢笑看书的照片，这时我姥姥和妈妈就会说：“可寒在家可没这么快乐，所以喜欢到我们家来。”

“我妈妈花了很多精力培养我，我可以理解她想找个门当户对的。”我被现实拉回。可寒讲述着她和5年男朋友正面临被家长拆散的事，表情安宁，仿佛打心眼里认同母亲，但愧对男友。

“他没有读研究生，爸爸妈妈在小城市，不可能像我爸妈一样在杭州马上给我买套房。”

这时我有些恍惚，这次我本以为友好的发小会面是否也跟同学会一样居心叵测，或许可寒的妈妈正在家等待着她带去关于我的小道消息。而研究生、小城市和买房同样字字诛心。

“我同事都很诧异，我条件这么好，为什么还要去上班。其实我也想考公务员了，如果我跟现在的男朋友在一起，两个人总不能都那么拼。”可寒嘴巴一张一合，嘴角唾沫横飞，我点头附和。不得不说，这就是现实问题。

我开腔了。

“如果我跟了爸爸，会比现在好很多。”可寒发自内心的点了点头，这次点头比之前我抒发对工作认真努力要真诚多了，我感到了来自“阶级”的俯视。这是我这个月第三次将此话说出口，说到这时，我想起半年没联系的父亲，熟悉又陌生，我禁不住想，是否他也觉得我不是研究生、妈妈无能、我也是。

想起这件事后，我几度在可寒讲述自己家庭时眼眶湿润，而我们都当做疲惫一笑置之。

我解不开，逃不掉，我就像鸟坠入深海，鱼扑向火堆，死前还一个劲的往上冲。但许多人一定觉得是我太现实，太虚荣，即使我的家人都无法理解我。我没跟他们说过，自从被舅舅在饭桌上骂哭之后，我开始变得更加沉默。其实只是我内心愁苦罢了，世界一直都是那样，千人千感。

母亲节这天，我看见什么都想吐。我没办法祝母亲节日快乐，我恨不得她就地消失。这样的夙愿一定会遭到老天的惩罚。

我请了客，希望结束类似的煎熬。然后与可寒去了西湖，天开始烘烤，我觉得狼狈。我看到的每样东西都很美，而每一秒都觉得自己丑陋至极。其实当场我是十分平静的，只是到家后悲从中来，我抹不平情绪的毛孔。眼睛模糊后只要擦一擦就能像镜头一样再次亮起来了，写到这里一切都乱了。

今年我还觉得很好，因为我比以前变得慈悲，但显露出的崩溃却更加尖锐，仿佛他们没有消失，只是被掩埋，看见故人就尘土飞扬，显山露水。

我还是这样，绝望但富有力量。