"TA为什么总是若即若离” 丨挽回回避型人格
回避型人格常常给人若即若离的感觉，在追求的过程中，总是让人摸不清头脑，不知道到底什么时候该进，什么时候改退，一不小心就会踩到对方敏感的小尾巴，然后前功尽弃。 每个回避型都有一张成熟、独立、理智、靠谱的面具。在感情中行事果决，擅长处理情绪、更擅长冷战，跟他们相处过的伴侣几乎都会给出这样的评价：冷酷、绝情。有趣的是，这类评价通常由回避型亲口转述。 我曾听到一位回避型朋友，在谈起上一段感情时用着很得意的语气描述如何用冷漠来屏蔽女友求和，后来被女友骂他太绝情。 有趣的是，他给自己总结：“好像每一任都这样说过我，习惯了！”语气中仿若骄傲，一种安全感呼之欲出。当一段关系遇到问题时，回避型的人往往会很快责怪他人，这反过来又给他们的伴侣带来很大的压力。 回避型的人容易把感情问题归咎于伴侣，往往会找借口保持情感距离”回避人格严重的人，不用说是正常的亲密关系，就连关系比较亲密的朋友都很少有。所以到底应该如何来做，才能和回避型人格的女生拉近关系，让她们对你敞开心扉呢？ 01. 回避型人格形成的原因 通常回避型人格形成的原因主要有以下两点：父母的影响，过往伴侣的影响 第一种：父母的影响 调查者发现，当一个孩子生长在有兄弟姐妹的家庭当中时，越是被忽视的那个孩子，成年后约容易成为回避型人格。这种被忽略的感受会被TA带到成年后的亲密关系当中，虽然因为被对方忽略而感到痛苦，但是也同样因为被忽视的感觉而感受到舒适。 因为这是他们从小已经习惯的舒适区，在这个舒适区当中，和别人保持距离的惯性让他们感觉的安全，避免自己因为对对方过度依赖而被伤害——潜意识在寻找与童年相似的被忽视感觉，也称之为惯性回避。 举个例子来说： 在孩子很小的时候，如果大人对孩子的关照无法如期而至，而且不能持续给与孩子热情的关注，偶尔会出现拒绝或者不耐烦的态度勉强而为之，那么孩子就会认为父母是靠不住的，认为父母不喜欢自己，无法对父母表现出亲热的态度，怀疑和不信任这种亲密关系的建立。 第二种：过往伴侣的影响 由于后天亲密关系的不成功，所谓遇到了太多“渣男”把自己弄自闭了的女生，也比比皆是。 因为被一段段不靠谱的恋爱伤害，内心下意识产生了为了保护自己，而拒绝回避别人的想法。和别人保持距离和陌生感，是他们保护自己的方式，要想要攻破因为这个原因形成回避型人格的女生，说容易也容易说难也很难，具体方法，我们在第三点的讨论攻破方式的时候解释。 02. 回避型人格的类型
心理学家Bartholomew指出了成年人在亲密关系中的四种依恋模式，分别为安全型，痴迷型，恐惧型和疏离型。而其中恐惧型和疏离型就是典型的两种回避型人格。 所谓恐惧型（Fearful）就是指，因为害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。他们的内心是非常矛盾的，既希望有人喜欢自己，但与此同时又担心自己因此离不开别人。 和别人发生亲密的接触使他感到不安，很难完全相信和依赖别人，担心受伤。通常这种情况都会出现在上述中，因为后期多次亲密关系的不成功，而形成回避型人格特点，对亲密关系产生恐惧，和不信任。 疏离型（Dismissing）则是指，就算是没有亲密关系，也感到非常的安全，对他们而言，独立和自给自足更加的重要，不喜欢依赖别人更不喜欢别人依赖自己。个性通常都比较独立冷淡，亲密关系对于TA们来说，可有可无。与别人分享情绪无法让他们感觉舒适，反而容易形成很大的压力。 他们的核心价值是“人不犯我我不犯人，不受束缚的一生”，不接受依赖，认为独立的状态是最好的，所以他们会避免给别人带来不必要的麻烦，自我责任感比较强。他们非常不擅长与人正面冲击，所以常常选择退让，以求时态平息，也是为了避免冲突带来的苦恼。 他们也很少对别人流露自己的真实情感，同时也因为害怕在和别人交流的过程中，造成失误，所以久而久之对对方的表达的情绪信息不够敏感，会被别人认为迟钝和不解风情。这种情况通常都是出现在，从小受父母影响比较深而形成的回避型人格特点。倾向于比较独立自我的人格，认为只能靠自己，对建立亲密关系并不热衷。 这里要引入一个“依恋类型维度图”帮助我们更好的理解疏离型和恐惧型的差别：
回避亲密（avoidance of intimacy）的差异会影响人们接纳，互相信赖的亲密关系的难度。 忧虑被弃（anxiety about abandonment）的差异会影响到担心害怕别人看不起自己的价值而离开自己。 这其中，疏离型的人并不担心被抛弃，但却非常回避亲密关系，由于他们对自我是非常肯定的，认为只有自己可以靠得住，所以对自己并不怀疑，怀疑的只是与别人建立的亲密关系；恐惧型的人则是两方面都表现了极度的不放心，由于担心自己被抛弃，所以对自己极度的不信任，从而导致了对亲密关系的极度不信任。 03. “攻破”回避型人格的方式 了解了不同类型的回避型人格，接下来我们来分别说一下如何攻破他们的防线，成为他们信赖和依赖的对象。 第一种：攻破恐惧型回避人格 如同我上述讲述的，恐惧型回避人格的形成通常都是由于，后天多次的，亲密关系的不成功而导致的，对亲密关系的不信任。 你的主线：主动沟通，推进关系，持之以恒 对于这种后期转型的回避人格来说，其实她们内心深处对亲密关系是有极度的渴望的，正是因为有这种渴望才会屡屡受伤。所以解决这种问题的办法就是，主动去沟通！ 对方可能开始对你有所拒绝和回避，回复冷淡，但其实她们内心是有波澜的，在开始的时候一定不会像你表现出来。你只有持之以恒的不断主动去和她沟通交流，建立她对你信任，自然而然她的回避行为就会慢慢减少。 当然我说的主动沟通不是说你要无时无刻的都在粘着对方，这样反而效果不佳。你的聊天内容要保持适当的关心，时间上不易太过频繁。比如发短信，保持在每天3-5条基本的问候，让对方感觉到恰到好处的温暖关怀，又能看到你持之以恒的决心，而不是随便玩玩。 短信内容也避免过度暴露需求感，你可以只发送早安，记得吃饭，天冷了多穿点，晚安…诸如此类简单又关心人的话，不需要试试表达你对对方的爱，一句简单的关心胜过千言万语的油腻套路。 切莫操之过急，对于这种被情伤伤狠的女生，坚持不懈是让她建立，对你有安全感的唯一途径，时间久了，自然而然她就会把你画进她的安全区了。 第二种：攻破疏离型回避人格 疏离型回避人格的形成，多是由于家庭因素以及父母的影响造成的。对亲密关系其实没有什么实感，可有可无。 你的主线：加强理解，不要强迫他们，持之以恒 疏离型人格的表现就是排斥亲密关系，过于理性和不通人情。你需要做的，就是给与他们充分的理解，毕竟这种亲密关系的不安全感是从小就形成的，从小没有得到关注，让他们习惯于自己保护自己，不信任别人也是自然而然的。 不要过度的表现你的需求感，最好先从朋友做起，让她首先接受你这个人进入到她的生活当中，因为通常这类人都喜欢独来独往，想要成为朋友也不是件容易的事情。 你可以做的就是给对方适当的关心，比如你们是同学，那么就可以时不时给她发个消息，主动告诉她学校有什么活动，老师有什么安排等等；如果你们是同事，那么主动观察和帮助她工作上遇到的一些麻烦，不要表现的过于殷勤，表现尽量自然，千万不要让对方成为群众的焦点。 因为这类人通常非常害怕周围人的眼光，不喜欢自己成为焦点，也担心别人用异样的眼光看她，所以你在相处过程中，一定不要过于显摆和张扬，以免造成对方的不适，对你的追求不利。 相处的过程中，一定要给她充分的独立空间。因为你越是强迫她，她就会越排斥你的靠近，你越是表达你对她有多痴迷，多爱恋，只会让她从心底觉得不舒服和反感。不要去帮对方做决定，因为独来独往惯了，她们比较相信和喜欢自己做出最后的判断。 比如遇到她向你询问建议，千万不要傻不拉几的告诉她你觉得什么好，你只需要对她的选项做出分析，说出各自的好和不好，至于最后选择什么，由她自己决定就好，这样的做法不仅会让她觉得你很尊重她的想法，与此同时又显得你很博学，慢慢建立好感，一举两得。 和这类人聊天和相处的方法还有很多细节和关键，希望你能在追求的过程中，充满耐心，用你的一片温情慢慢温热这段感情，最后我想说的是，人的个性和情绪总是在千变万化当中，安全型的人也有可能变成回避型，而回避型人也有可能变为安全型。 但想要改变一个人的个性，走进一个人的从来都不是一朝一夕就可以的，持之以恒的追求态度，才能从量变变成质变。没有什么是绝对的，也没有什么不可能，既然喜欢，那你就要给足自己信心，去改变对方，给对方幸福，给自己机会。
