疗愈篇

喜欢用手指敲击键盘的声音，希望自己有源源不断地灵感，可以让我一直不断地敲打下去。想写一些事情，人物，可是每次敲打了一些文字，又一个个地删除掉了。敲打文字成了我的一个疗愈方式，每当我遇到心情DOWN下来地时候，我就希望有无数个文字从我的手中一点点的组成。

以前我以为能够滋润自己的唯有纠结，思考，书本，电影，但现在的我认为能滋润自己的东西太多太多了，快乐，玩乐，不同的人，这些都能让我更加的饱满。我已经许久没有看书了，这或许是我安慰自己的理由，可也有人说过，唯有生活着才能读懂书本，我就这样认为着吧。

经过这些年的经验，要想自己的思想不被人所左右，必须建立扎实的自己，那个自己不因别人的言语而受伤，不因矛盾的产生而害怕。我常常告诉自己不要追求十全十美的自己，不要追求在所有人面前都美好的自己，尽管这有些难，但好像这是我必须要经历的一个难关，像极了小说里的升级。我闯过一个个的思想漩涡，在里面挣扎，在里面懊悔，在里面怀疑，一步步来到了这里。我经历过完全克制自己讨好别人，经历过抱怨父母，经历过自以为是，经历过绝望孤僻，经历过自我怀疑自我检讨，经历过修复自己建立自己。这些通通所有他们来了又去，去了又来，许多次我都以为它们不会再找上我，但又卷土重来，一路披荆斩棘，我终于到了这里。可是我还不够强大，还不够，远远不够，我还是会有受伤的感觉，但已经不会想找一个角落里躲起来，永远的避开那些让我不适应的人和事。我鼓励自己告诉自己这些都是成长中的必经，这些都是社交中的必经。

当你处于一个权力圈中的最底层，第一建立一个顽强的自己，这个自己可以是你单打独斗的自己，也可以是家庭给予你的自己，第二用尽自己最大的能力跳出最底层，慢慢的成为这个权力圈的中流砥柱。

工作似乎进入到一个平静期，我需要一个契机，需要一个刺激，进入另一个平静，尽管我了解它的流程，可是等待是磨人的，等待是熬人的。我想起自己喜欢的那部修仙小说，斗破苍穹，这是一场苦修。可是能怎么办呢？

从前我不曾看见山，如今山就在那里，我期待看到山顶的风景，我想那是不一样的感觉，我想知道那是什么样的经验。从前我总是想把自己藏起来，现在我慢慢学习着展示自己，乐意展示自己。从前我只关注自己沉醉于自己，现在我学习如何在团队中扮演适当的角色。这是我从未做过的。

我很想知道别人眼中的自己是怎样的，常常抓住一切机会旁敲侧击的了解别人眼中的自己是什么样的。现在想想，别人眼中的自己是什么样的并不重要，我自己展示的本身，活得自在更加重要。这样说起来似乎已经是老生常谈的话题，可是将它深深刻进我的骨髓却是很难。毕业一年我成长最明显的大概就是重新定义了一些我曾经自以为理解的名词。我恍然大悟，原来是这样。生活的孤独在于，你发现的人生的某些真谛，却无人可以分享。

我一直以为自己不差，可是这个不差来源于哪里，我却说不出，因为在社会分级里我并未取得任何的成就，我所能认为自己不差仅仅是自己的自我感觉，所以我一直在试图从别人那里找到我不差的支撑点。难道我就不能跳脱这个逻辑，不差不是因为别人觉得你不差你才不差，而是你存在的本身无需理由，无需比较，然而我是从那一套逻辑中成长出来的，摆脱它似乎有些难。

承认自己技不如人，难；承认别人比你更具有能力，也难；承认自己不如自己想的那么好那么理直气壮，也很难。你说了解自己，我从就不了解自己，我也没有要了解自己的想法，我知道自己这个东西太复杂，太多变。我只是跟着每一阶段的自己走，我从不敢断定自己是什么样的人。高中，大学，再到现在，有朋友说我一点都没有变化，还是原来的样子，听到这里我有些开心，至少我没有被磨平棱角，可是我知道自己每一步清晰的历程，一步步我是怎么淌过来的我都明白。

世界没有那么绝望，只是它由每一个像我这样的人组成，我们都有自己的计较，都有自己的成长，我们都有自己的害怕软肋，我们各不相同，我们都要控制自己的胆怯，所以你呢也不必害怕。

我告诉自己要放松，无论什么人，什么事情，我告诉自己放松一些，不要那么紧张，要像水一样无孔不入，像水一样随物赋形。