为母则刚，为母亦弱！（一）

直到我成为母亲的那刻，才真正理解了什么叫做“为母则刚。”为什么我要加一个为母亦弱呢？因为，我觉得，母亲的刚是来源对孩子，忘我地刚着。然而撇开孩子，想到自己的时候一样没有那么坚强，一样会女子本弱。很多妈妈包括我自己，生孩子的时候那叫个勇敢，生完孩子后害怕担心着，各种身体心理，力不从心。

如果你是一个母亲，大概会和我感深同受。如果你还没有成为父母，那一定要多理解自己的母亲了，都说生孩子仿佛去了趟鬼门关，她们真是各种不容易。

女人，从怀孕的那一刻起，会莫名多出一种力量，那是另一个心跳，生命的力量吧。记得我怀孕的时候，每天吐十次都有，吐到胃酸灼烧，粘膜出血。我的身体倍受折磨，然而心情毫无影响，因为我感受到新生命的存在。

那会儿上班，我挺着个大肚子，挤最拥挤的一号线。上地铁前吐一次，然后开始憋，一下地铁赶紧找垃圾桶。那会儿给员工做培训，连着三天课都是站着上的，为了多运动可以顺产。

为何我如此重视生产呢？因为自己的母亲生我时难产，然后大出血直接晕厥。由于实习医生不懂得输血，烙下了很重的疾病。妈妈便买了很厚的医学书，久病成了医。很多时候，她怕爸爸担心，都一个人去医院检查，其实心里何尝不慌呢。

她时常摸摸我的小胳膊小腿，看着我一天天长大，非常开心。妈妈以为自己活不了多久，想着，可以看到女儿五岁就满足。能说话，记得妈妈就好。然后我到了五岁，她又期待着，再看着我到十岁吧。日子就这样过来了，妈妈的身体却意外地好起来了，那是一个奇迹，而且好得很，现在她都做外婆了。

再说说自己生孩子的时候吧，我是信心十足地选了最近的妇幼医院。一切产检都非常顺利，见红的那天，还去了一趟较远的医院拿个报告，回家慢悠悠洗了个澡。接着去住院，痛啊痛等啊等，十二点多直接被带进产房。产房里各种悲惨尖叫，我算可以下来走动到处去看看的。

夜里都生了好几个我还是没有动静，着急啊。一个产妇凄惨地哭了好久，不肯自己生了，死活要剖腹产。终于准备给她剖了，又来个紧急情况的，需要先剖。于是她又哭着等啊等，最后孩子急了直接顺出来了，少了一茬痛，真是意外惊喜啊。

眼看着夜里的都生好了，早晨的又来了，而我，还是没有动静。不过我开始走不动了，躺那儿呻吟了。这下医生急了，过来给我人工破水看看。糟了，羊水浑了，赶紧准备紧急剖腹产。

听说胎儿会窒息，我瞬间慌乱了，辛辛苦苦十月怀胎，不能出问题啊。当从产房推到楼上手术室的时候，看着妈妈和老公，我流泪了，只有害怕和担心，没有任何心理准备。

剖腹产前，医生各种检测，准备打麻药。突然发现我心跳不对，只有34，大家都吓坏了。当时就听她们商量：“怎么办？得请专家会诊啊？可我们是专科医院，再等其他医院专家来，根本来不及啊。”

主刀医生说：“要抓紧了，这个心跳剖的话产妇会有危险，不剖的话孩子产妇都有危险。”

当时的我大脑一片空白，肚子阵阵剧痛难忍，真希望医生快点剖。可是万一剖好了我死了怎么办？我非常矛盾想着如何决定，谁知道这个决定却不是我来做。医生迅即写了个啥，赶紧拿出去给家属签字。

进来就开始给我手术，估计怕我心跳骤停，麻醉师负责和我聊天，让我深呼吸，放松。打完麻药真是麻木淡定了，一点不害怕了，开始和医生聊天。调侃他们签的是不是保大人保小孩的之类的协议。

我告诉他们，产检心脏都是好的，平时会有功能性早搏，专家也看了，无需治疗。心跳只有34是有点不解，估计是太紧张了，该不会有问题，让他们放心。

医生们被我安慰，确实安心很多，认真放松地开始手术。他们说，“遇到这样的事情，会非常紧张，我的家属讲理，配合签字才能及时手术。有的家属死活不签字，还和他们吵架，后续会变得非常复杂。”

就这样，聊着聊着，我的孩子安全出来了。医生抱着皱眉的儿子问我男女的时候，我的眼泪夺眶而出，太难了，深深地体会了所谓感动的泪水。

接着我被推出手术室到楼下心电图室，途中突然呕吐。原计划顺产为了备足力气，吃了很多。而剖腹产需要提前几小时滴水不进，就是怕呕吐产生窒息等危险。所以我呕吐的时候他们立马给我侧头，由于呕吐地用力，直接感觉肚子上缝好的线被撕裂般。医生说，“再吐就用力把刀口压住，”哎，真是悲惨。

后来我进了病房，妈妈说，“突然说要签字，她的腿直接软了，感觉站不住。我老公根本就是懵了，不知所措只有担心。缓过来后妈妈赶紧电话，问了心脏科的亲戚，说是生产的疼痛会加剧早搏，不会有问题，让我们安心。

确实。我也不怕了，一心想着自己的孩子，享受着初为人母的激动。谁知道，产科领导通知我转院，还是半夜时候通知。而我麻药已过，疼痛不已，医生还时不时来压我的肚子，简直要了我的命。

然而其他医院只接受产妇，不能带新生儿。意味着我刚生好孩子，就要母子分离，我还想着纯母乳呢，这下如何是好啊，非常不舍孩子。当我们犹豫不决的时候，产科下了最后通牒，再不走出了任何事情他们不负责。

后来有医生告诉我，医院正要升级，从来没有死过产妇，万一我死在他们医院，他们声誉就全完了。而我这情况，刚生过孩子的72小时，是最关键最危险的时刻，他们一分钟也不能耽搁。然而告诉我家人的理由是，我这个心脏必须转院，万一有危险来不及治疗。

因为我笃定自己的心脏没有问题，仍不接受转院，但是刚生过孩子元气大伤，没有力气和他们争辩。夜里，来了几个大汉，把我送进120的救护车，转向了另一个医院。当时我最大的感觉就是，人为刀俎，我为鱼肉。且救护车只能跟一个家属，我的妈妈追着车子无果，随后打车赶到了那个医院。

源于刚动过大刀，我连翻身的能力都没有，就这样被他们从一个床翻到另一个床上，除了疼痛真还是疼痛。然而，并没有送我去妇产科病房，说没有床位了。让我去ICU，但是家属不可以进，家人为了我的安全，同意了进ICU。

而我是坚决不同意，我的问题觉得配不上IUC，且那里都是重症监护，各种病症都说不准。我只是个产妇，还有刀口，在那密闭的空间我怕感染，我也很怕遇到挣扎或死去的人。

拼着余力我为自己奋力争取，总算医生和家人都同意不进ICU。那么我住哪儿呢？急救大厅，那个大厅两边通风人来人往，空气倒是流通。可惜对一个生完孩子，不能进风的产妇来说，我已经管不了那么多了。

夜里妈妈和老公都陪着我，舍不得他们辛苦，我便让他们轮流睡会儿。而我却怎么也睡不着，我想着孩子，他饿了吗？哭了吗？刚离开子宫就看不到妈妈，他会孤单会伤心吗？我真是太难受了，难受得都忘记了愤怒，忘记了那个医院没有人性地如此安排我。

但我实在是太累了，迷迷糊糊闭着眼睛，看到一个产科医生走过来。摸摸我的刀口，突然一按，疼得我大叫。为了排尽余血，还得时不时来按按，真是可怕的过程。

每当我昏昏欲睡的时候，总能被吵闹声惊醒。有醉酒不省人事来急救的，有吞噬安眠药大哭大叫来洗胃的，有受伤浑身是血来手术的。还有人，在那一夜，停止了呼吸。急诊室的一夜，真是无奈、悲伤的一夜。

然而，平时遇到这些事情无法承受的我，那夜却没有流泪。我已经没有力气，也顾不上害怕和伤心了，我只想自己能好好活着。很快，天就亮了，为了能有一个产科病床，各种沟通和协调，老公已经跑断了腿，

早晨，急诊室的病人走了一批又来了另一批，而我仍睡在这里，本该因初为人母而开心的我，目睹着一切的悲欢离合，心中滋味五味杂陈。

这时，又来了一个男医生，直接拿了一瓶药水，要给我输液。我问：“这是什么？是产妇都要输的，还是其它药水？”医生回我：“这是治疗心脏的。”

虽然我不觉得自己的心脏需要输液，然而没有大碍也可以补补。于是问道：“影响母乳吗？”回道，“半年内不可以母乳。”“OK，我不输。”医生很诧异，还是冷漠地告诉我，你这个心脏很危险，不输液出什么问题自己承担。

我欣赏接受，这时候老公回来，和他沟通过便去签了字。很感激他在关键时刻总能配合我，但仍然非常不解，我这一没疯二不傻的，为什么屡屡签字的却不是自己呢。

很多时候，对于我们的身体，最了解的往往是自己。就比如我这个心脏的问题，虽然也害怕所谓的72小时的并发症，而单纯关于心脏，我却很有信心。

然而回过头来想想，当时怎么如此笃定，也可能有意外啊。大概是，最重要的关头，人有一种能力，那就是自动规避风险，判断轻重缓急。

我觉得自己身体再怎么虚弱，也不至于拒绝孩子的口粮，这是一种本能的奉献，而且我会排除万难给孩子母乳。

我也了解自己的心脏，它就像偏头痛一样，急剧的情绪和压力会加重。但，并不需要特别地治疗。事实证明，我对自己的了解也是对的。

终于，中午时分，我才住进了医院的产科病房。是一个双人间，然而，上一个出院的产妇，也是非常奇特。（未完待续）